Opi istumaan halkeilla, heittää jalkojasi takana päänne tai käpertyä käärmeeksi. Kaikki pojat uneksevat seksuaa voimistelijoiden kanssa, koska he voivat panna positiolle, jota ei voida missään Kamasutrassa täyttää.
Ota tavaksi pitää pullo hänen suosikkijuomaansa kotona. Nosta kuninkaallisella tavalla: lokerossa ja sopivalla välipaloilla. Tee tämä kahdessa tapauksessa: kun se on huono ja kun se on erittäin hyvä. Lopeta lopuksi luentoja alkoholin vaaroista.
Älä piilota arvokkuuttasi häneltä. Ihmisellä on oikeus nauttia rakastetun näkemyksensä paitsi sängyssä. Entä tyhjentäminen lattialle, kun hän lukee hänen suosikki kirjaansa sohvalla? Uskokaa minua, oma aloite ei mene huomaamatta. Älä ole ujo. Sinun täytyy tehdä kaikki ajoissa, kunhan rinta on korkea, kun yhtye "The Secret" lauloi.
Käyttääksesi matkaviestintää ilmoittaaksesi kaverille vanhempiesi saapumista ja tarvetta ostaa lahja luokkatoviesi syntymäpäivälle, on rahan tuhlausta. Miksi et anna hänelle seksuaalista istuntoa puhelimessa, varsinkin kun hän menettää seuraavan kokouksen. Tämä on erittäin tehokas tapa kannustaa miesten mielikuvitusta ja on myös paljon halvempaa kuin samanlainen palvelu ammattilaisten sukupuolipuhelinoperaattoreille.
Älä odota poikaystäväsi ostamaan uutta elokuvaa suosikkijohtajastaan. Seuraa kuvaa DVD-levyllä ja osta lisää, joten voit löytää yksinkertaisen tavan parantaa suhdetta rakkaasi kanssa. Pojat lähinnä kuten leluja, ja vasta sitten kaiken muun. Lisäksi katsot, ja suosikkielokuvat alkavat kaatua.
Eikö sinulla ole aina tilaisuutta sanoa äänekkäästi, kuinka viileä poikaystäväsi on? Käytä viittomakieltä tähän. Kun ratsastaa tungosta hissiin, kosketa sitä ... No, sinä tiedät paremmin, miksi. Jos olet vaatimaton tyttö, ja tällainen teko tuntuu liian äärimmäiseltä sinulle, niin vain suudella poikaystäväsi poskelle ja kuule hänen korvallaan pari ihastuttavaa sanaa. Uskokaa minua, hän on tyytyväinen, ettet häpeä tunteistasi.
Myytti, että intiimejä menettelyjä olisi tehtävä yksityisesti, tuli vanhoihin Hollywoodin tyttöihin, jotka eivät enää voineet epiloida bikinialueella nuorten herrojen läsnä ollessa. Et unohda hieroa häntä selkeästi, leikata viiksesi ja partaasi - mikään ei niin miellytä kaveria kuin hänen ruumiinsa huomiota.
Lopeta huutaen "Jälleen syöt rypäle munia!" Kun hän taas syö munat. Muista kerran ja lopullisesti: munat ovat liittolaisia. Tämä on nopein, helpoin ja halvin tapa korvata proteiini, joka on hänelle tarpeellinen, mukaan lukien ihmisen terveys. Ei ole syytä toistaa sitä, että muna kolesteroli on haitallista kaikille lääkäreille. Sen sijaan rohkeasti valmistaa hänen suosikki miesten lautasen. Sinulla on varmasti parempi.
Jos luulet, että rakastava makea on yksinomaan naisen etuoikeus, olet syvästi väärässä. Et syödä puolitoista kerrallaan yritysten puolueissa. Ja hän syö! Siksi, valmistautuessanne tavata häntä, mieti, miten makeuttaa sen. Älä vain tunne rakkautta baareihin. Valitse kaikkein musta suklaa, joka edistää endorfiinien tuotantoa. Tämä itse asiassa onnea kääritty kalvoon.
Ei ole tarpeen vetää kaveri levylle, jos haluat tanssia. Tanssia kotona ja hänen suosikkimusiikkinsa alla. Hän on vaikuttunut, varsinkin jos aloitat valssauksen uuden albumin "Metallica" alla.
Jos poikaystäväsi haluaa heittää sukkia asunnon ympärille, älä häntä pahoillasi, vaan luo "hajallaan olevien sukkien puolue". Myymälässä "All for 1 hryvnia" ostaa pussi sukkia, ja osastolla lasten tavarat pieni sireeni ja lelu megafoni. Nyt irrota! Kiinnitä sireeni pään päälle, mene huoneeseen, kun hän katselee televisiota, ja jakaa sukat koko huoneeseen, laulaa: "Sinut tervehtivät Socks Spreading Service!" Tämä suorituskyky hän muistaa ikuisesti ja ei enää heitä sukkia!
Ota mukaan sääntö, jossa hän kutsuu vanhempiaan, jotta voit oppia tekemään paremman suhteen rakkaasi kanssa. Kuka, jos ei, voi kertoa sinulle, miten käsitellä miestä, joka näyttää heiltä, kuten kaksi pisaraa vettä. Annan sataprosenttisen takuun: riidasi päättyy heti, kun lausut taikaiselta lauseesta "No, menen, soitan äidillesi." Älä unohda: kaikissa ristiriidoissa tärkein asia on rakentava!
Kun katsot, kuinka kaverisi lihakset kasvavat, joskus tarvitset sitä oikein koulutuksen aikana.
Näkyy hallissa korkeimmalle koulutukselle, ja tämä päivä muistetaan pitkään. Ei edes ole, että naisen läsnäolo herättää urospuolisten urheilijoiden vahvuutta. Se on vasta ensimmäinen kerta, kun hän tulee koulutukseen. Ja ensimmäinen muistetaan aina. Älä uskalla mennä yksin - ota tyttöystäväsi. Ehkä hän huolehtisi jonkun itsestä. Ja sinusta tuntuu hyvältä, ja ystäväsi hyötyy.
Pojat rakastavat kiinnittää huomiota aivan kuin tytöt, joten kun aamulla toimistossa hän löytää työpöydälläsi allekirjoitetun postikortin, olet sitä mieltä, että romanttinen ilta on sinulle. Vaikka korttien sijasta on parempi lähettää hänelle sämpylöitä Kiovassa ja salaattia.
Opi ymmärtämään kalliiden autojen ja alkoholijuomien merkkejä. Kestää vähän aikaa, mutta huomautuksesi siitä, että Ardbeg ei ole niin savuinen kuin Lafrouge huolimatta siitä, että monet viski-fanit ajattelevat niin, ja Vaismanin keskeyttäminen on yhtä kovaa kuin "Morgan" -kampanjassa nopeuttaa teidän toiminnanne. Tämän jälkeen suhde muuttuu ehdottomasti!
Tee tatuointi hänen nimensä kanssa. Mutta valitse paikka, jonka hän voi nähdä vain. Kavereiden itsetunto räjähdys on taattu! Kuitenkin, jos en ole varma, että tämä on viimeinen kaveri, tee tilapäinen tatuointi, tai sinun täytyy päästä eroon rakastetusta nimestänne kehossasi, kuten Angelina Jolie ja muut jälkipolvi tähdet joutuivat tekemään.
Lataa päivitys hänen suosikki tietokonepeli. Et tiedä, miten voit tehdä tämän, kysy järjestelmäpalvelusta. Tule kotiin aikaisemmin ja ainakin teeskennellä, että yrität siirtää tämän uuden tason. Jos hän näkee pelaavan peliä, hänellä ei ole vielä ollut aikaa pelata, sinusta tulee hänen idoli. Ainakin jonkin aikaa.
Opi korjaamaan hana. Juuri tämä menettely tekee useimmiten kaverit hulluksi: monet eivät yksinkertaisesti koskaan. Älä vain uskalla ottaa ruuvimeisseliä ja pihdit ennen paluuta kotiin. Anna ensin kirjautua omaan kyvyttömyyteen suorittaa elementaarinen urospuolinen työ. Sinulla on oikeus palkintoon tästä. Mikä riippuu poikaystävänne mielikuvituksesta.
SMS ei ole romanttisin tapa ilmaista tunteita. Lyhyt sanoma voidaan lähettää esimerkiksi peilillä. Osta halpa huulipuna erityisesti tähän tapaukseen ja kirjoita lyhyitä kirjeitä hänelle. Sinun ei tarvitse muistuttaa heitä, että on aika maksaa apuohjelmia tai mennä pesuaineeseen. Liimaa pikkuhousut suosikkijoukkueesi logoon tärkeän ottelun päivänä. Vaikka pelaajat menettäisivät, voitte varmasti voittaa. Ja voiton juhlaa varten sinun ei tarvitse odottaa, kunnes ottelu päättyy. Kuuntele hänen vanhempiensa kuva-arkistossa, etsi lapsensa valokuvia ja tee niistä jotain teemallista levyä, joka katsellaan parhaiten yhdessä romanttisen kynttilän illallisen aikana.
Kytke hänen suosikkikappaleensa, laita se mikrofoniin ja laita sama melodia ääniisi. Valmis täyttämään kappaleen iPodissa ja odottaa tulosta. Jos hän ei arvosta sitä, etsi itsellesi enemmän emotionaalinen kaveri. Jos et tiedä, miten voit käyttää musiikkieditoria, jonka avulla voit vähentää useita ääniraitoja yhdeksi, sinun on otettava muutamia oppitunteja tietokoneiden lukutaitoon. Mutta se on sen arvoista.
Ota kuva! Vain tyttöystävän kanssa esimerkiksi koiran kanssa ja laittaa tämä kuva lompakkoon. Kun hän kaivaa lompakon, hän löytää tämän kuvan ja lukee takana "Kaipaamme sinua", hän vuodattaa kyyneleitä, heittää kaiken ja lähtee kotiin. Tärkeintä on, että tänä iltana et suunnittele tapaamista tyttöystäviesi kanssa. Ole juhla. Vain tytöille, mutta todellinen poikamies. Kutsu kaikki hänen ystävänsä, älä kerro hänelle tietenkään sanaakaan. Ettekö uskalla jäädä, kun pojat humalevat. Tämä on sinun idea ja olet täysi osallistuja tähän tapahtumaan. Sinun vanhojen ystävien tapaaminen on erinomainen lahja, ja sinulla on hieno tilaisuus kuunnella, mitä hän huutaa ystäviensä kanssa.
Osta matka. Romanttista! Kaksi, tietenkin. Ei, ei matkatoimistossa, vaan rautatieasemalla. Ota liput esikaupunkiasemalle tunnin matkan päässä ja sieltä vaeltaa jalka. Se on halpaa ja vihainen. Älä unohda, että suhteesi on kuin televisiovastaanotin: molemmat riippuvat voimakkaasti paikasta, johon ne laittaa. Opi vetämään itseesi ja työntämään itseään epätasaisilla palkkeilla. Vedä kaveri kävelemään ja leikkipaikan ohitse tarjoutuu kilpailemaan. Vaikka menetätkin, kykysi suorittaa nämä voimaharjoitukset pilkkaa hänet paikan päällä.
Pään päältä! Ota minut lähimpään lentokentälle ja suorita vanha unelma hypätä laskuvarjolla. Neutraloida saatu adrenaliinin määrä voi olla vain kestävää seksiä.
Ehdota pelata kaveri raidallinen kortti. Mutta pidä mielessäsi, sinun tehtäväsi on varmistaa, että hän voittaa. Jos et ymmärrä, mitä tämän pelin merkitys selitämme: se on kuin striptaase, vain hienostunut.
Kutsu häntä ampumaan leike. Anna hänen valita minkä tahansa kappaleen, jota laulet ja tallenna nauhoitusprosessi videolle. Aseta video youtube.comiin ja pudota linkki ystävillesi. He sanovat hänelle: "Pähkinä, vanha mies, anna!" Hän on tyytyväinen.
Jos haluat järjestää perheen purkamisen, anna sen tapahtua kerman taistelun muodossa. Ennen minkään tuskallisen kysymyksen ottamista valmistele pari kermavaahtoa ja aloita kukin pommitus jokaisesta väärästä vastauksesta. Purkaminen on suoritettava makuuhuoneessa, nuolemalla kerma uhrin kehosta.
Osta hänet ja itsesi jotain samaa. Takit ja hatut. Nyt kaikki teistä nähdään yhtenä kokonaisuutena ja kääntykää itsenne. Ja miehet rakastavat sitä, kun he kiinnittävät huomiota. Kun hänelle on huonoa, älä lähetä häntä ystävillesi, mutta ainakin kerran pelaa hänen juomaseuraansa. Kun olet käsitellä ongelmia, voit pelata "krokotiili", kuten Madonna elokuvassa "Gone". Tee hänelle kasvohieronta. Hän ei edes kuvittele, mikä ilo on. Sinun ei tarvitse rajoittaa kasvosi. Osta pneumaattinen ase ja laita ylös suuri muotokuva hänen pomo. Kun poikaystäväsi tulee kotiin, kun hän on lahjoittanut esimiehensä, anna hänelle joukko "tappaa johtaja".
Jos kaveri pysyy säännöllisesti töissä, älä odota häntä tulemaan kotiin. Ota taksi ja mene hänen luokseen. Siellä voit pelata päällikön ja sihteerin ilman, niin sanotusti, tuotannon keskeyttämistä.
Anna hänelle jotain, jota ei voi ostaa säännöllisessä myymälässä. Jos hän on kiinnostunut historiasta, etsi toisen maailmansodan sotilaskorkki, nyrkkeilyhanskat Klitschkon nimikirjoituksella. Tämä hyvä on täynnä Internet-huutokaupoissa. Liitä hänet puseroon. Tai ainakin sukat. Hän oppii lahjakkuutesi ja muistaa sinut joka kerta, kun laitat tämän asian.
Selvitä, mitä sivustoja hän lukee työpäivän aikana ja alkaa käydä samalla resurssilla illalla keskustelemaan hänen kanssaan kaiken hauskan.
Pyydä häntä opettamaan itsepuolustustekniikoita. Hän tuntee vahvan ja vastuuntunnon ihmisestä.
Uudenvuodenaaton hän kutsui hänet onnittelemaan ystäviään. Joulupukin ja Snow Maiden puvut! Tänä iltana sinulla on paljon myönteisiä tunteita.
Kieltäytyä juhlasta 8. maaliskuuta. Päättäväisesti, kerran ja loppuun! Tällä kertaa hän haluaa järjestää puolueen ja muistaa tämän ainakin Moskovan rautatien aattona. Joten sinulla ei ole enää lomia, mutta kaveri on onnellinen.
Älä heitä ylimääräisiä valokuvia, joita hän teki seuraavalle suurlähetystölle. Laminoita ne, kiinnitä ne korvakoruihin ja laita ne korvillesi. Tulet osoittamaan hänelle hienotunteisuutta, että arvostat heitä enemmän timantteja.
Kutsu häntä ratsastamaan maailmanpyöräpyynnöllä, pyydä mekaanikkoa vaatimatonta palkkioa pysäyttämästä vetovoimaa, kun jalkasi on ylhäällä. Viisi minuuttia riittää tekemään tämä päivä ikimuistoisemmaksi kuin Gagarinin ensimmäinen avaruuteen suuntautuva lento.
Aloita keskusteleminen oman talon rakentamisesta. Keskustelut yhteisestä tulevaisuudesta luovat eräänlaisen sielujen ykseyden, joka ei ole varhaisessa vaiheessa tuttava.
Anna hänelle lapsi. Tämä yhdistää paremmin kuin mikä tahansa "lahja" ja sulkee halkeamat suhteessa paremmin kuin mikä tahansa liima. Jos sinusta tuntuu, että lapselle hän ei ole vielä kypsä, anna hänelle koira. Anna hänen kouluttaa.
Kirjoita runo tarjouskilpailun suhteesta. En tiedä miten kirjoittaa runoja? Älä huoli! Hylkää kaikki tekstiviestit ja sähköpostit tietokoneellesi. Kun ne on kirjoitettu tarpeeksi, tulosta ja tee kirja siitä. Tällainen lahja ei ole pahempi kuin Van Goghin ja hänen veljensä välinen kirjeenvaihto, vannon!
Ja miksi et pelaa sitä? Vaihtoehdot merestä, alkaen liimattu lattialle tossut ja päättyy puhelut ystäviensä kanssa.
Nyt monet kuvanveistäjät tekevät rintakuvaa valokuvista. Se on sen arvoista, mutta kuvitella hänen poikaystävänsä reaktio, joka, kun hän saapuu dachaan, löytää itselleen todellisen muistomerkin!