Monet vanhemmat ovat valmiita tunnustamaan, että lapset vain ajaisivat heitä hulluksi käyttäytymisellään. He sanovat "kyllä", ja hetken - "ei", sitten itsepäisesti toista "itseäni" ja vaativat heidän riippumattomuuttaan ja sitten samalla pysyvyydellä kieltäytyvät tekemästä jotain. Ja seurauksena me, aikuiset, joutuvat tyhmille taisteluille lastemme kanssa, eivätkä tiedä, miten he pysäyttävät heidät. Mitkä ovat esikoululaisten lapset ja miten voimme vastata heihin - vanhempia? ..
Sinun on muistettava seuraavien mielestä tottelematon. Missään tapauksessa sinun ei pidä ottaa lapsen käyttäytymistä, mikä ei ole järkevän näkökulman kannalta ymmärrettävää, kuten henkilökohtaisesti osoitettu sinulle. Lapsesi käyttäytyy niin täysin tahallaan! Se ei ole millään tavoin käännä elämäsi painajaiseksi tai päästä eroon sinusta, koska olet huono vanhempi. Esikoululaisen tärkein tehtävä on testata sinua. Tai pikemminkin - tarkistaa, kuinka muuttumattomat tai välttämättömät ovat käyttäytymissääntöjä, joita aikuiset asettavat hänelle. On käynyt ilmi, että lapsi tuntee alitajuisesti tempun. Jos hän kieltäytyy noudattamasta vanhempien vaatimuksia, hän haluaa varmistaa koko elämästään ja ovatko nämä vaatimukset pakollisia. Lapset eivät halua ottaa mitään itsestäänselvyytenä ja kiittää Jumalaa. Tämän uskomattomuuden vuoksi he kehittävät - emotionaalisesti, fyysisesti ja sosiaalisesti.
SUITE SISUSTUSTA SOFA: ssa
Esikoululaiset testaavat vanhempiaan odottamattomin tavoin - kuka tietää miten. Mutta lapsen näkyvän, väitetysti spontaanin ja luvattoman reaktion takana etsimäsi vastaus kysymykseen on piilotettu: "Mihin paikkaan minä miehittää ympäröivässä maailmassa? Kuka vastaa siitä, mitä tapahtuu täällä ja nyt? Jos äitini, johon olin tottunut syntymän jälkeen, minun on valvottava omaa elämääni? "
Lapsi monta kertaa päivässä oppii aikuisilta siitä, kuinka hän voi ja ei pitäisi tehdä, jos hän haluaa tulla toimeen tai olla turvassa. Hän imee nämä tiedot kuin sieni. Mutta sitten hän ei tiedä miten hävittää se. Siinä vaiheessa hän aloittaa tekonsa - testaamalla aikuisia. Toisin sanoen ne aiheuttavat tietyn reaktion niiden "En halua, en osaa", ja sitten, riippuen tästä reaktiosta, luokitellaan sille osoitetut pyynnöt pakollisiksi ja valinnaisiksi.
Psykologien mielestä pitäisi olla huolissaan niitä vanhempia, joiden lapset ovat liian kuuliaisia ja noudattavat kaikkia ohjeita. Ja lasten totteleva käyttäytyminen on normaalia, koska se on selvä vaihe heidän kehityksessään. Ja se tapahtuu juuri siitä hetkestä lähtien, kun vauva alkaa ymmärtää "erottamisensa" vanhemmilta ja kasvattajilta, alkaa tuntea itsensä itsenäiseksi ja kykenee itsenäisiin toimiin. Tämä löytö toisaalta täyttää lapsesi ylpeydellä ja ilolla, mutta toisaalta - herättää pelkoa, kuten kaikki uudet. Siksi ensimmäistä kertaa lapset ovat jatkuvasti tasapainossa "minä itse" ja "en tahdo".
Esikoululaiset käyttävät haaveita varmistaakseen esimerkiksi, ja ovatko he ymmärtäneet äitinsä kieltoja oikein. Se johtuu siitä, ettemme voi vetää sohvalle. Kolmen vuoden ikäinen voi ajatella, että hänen äitinsä kieltäytyi tekemästä tätä vain siksi, että hän oli tällä hetkellä huonolla tuulella. Siksi parin päivän kuluttua hän yrittää jälleen muuttaa yhden värisen sohvan raidoituun sohvaan markkereiden avulla. Hänen on varmistettava, mutta onko se todella väärin. Äiti luultavasti luulee, että lapsi tietoisesti haluaa vihaa häntä. Kyllä sinä - hänellä on tärkeämpi huolenaihe!
Kuka OVERHEATES
Naapurini alkoi joka aamu "Kulikovon taistelulla", koska hänen viisivuotiaan poikansa ei halunnut pukeutua. Hän kokeili kaiken: tarjosi hänelle vaatteita, joista hän valitsi, laittoi hänet illasta sängyn ympäri, lahjoi leluilla ja makeisilla - se on hyödytöntä! Joka aamu talomme ilmoittivat lapsen huudot, kuoleman äänet ja vihainen äiti. Ja näiden skandaalien loppuminen ei olisi loppua, jos eräänä päivänä vanhat vanhemmat eivät pyytäneet apua psykologilta.
Ja asiantuntija selitti heille, että poika siis tarkistaa aikuisten vaatimukset "voimaa" varten. Lapsi yritti ymmärtää, oliko tilanne todella muuttunut, ja nyt hänen pitäisi olla vastuussa hänen pukeutumisestaan aamuisin, ei hänen äitinsä, kuten aiemmin. Esiopetuslapsi oli sitä mieltä, että häneltä oli odotettu jotain toimintaa, mutta hän ei voinut ottaa tilannetta hallintaansa pienen iän vuoksi. Täällä hän oli ovela, hän voitti aikaa, pysytteli itsensä sitkeydestä. Yleensä tällaiset tekokukat jatkuvat, kunnes lapsi on vakuuttunut siitä, että se on tarpeen, eikä muutoin. Vanhemmat voivat auttaa häntä tässä monella tavalla. Mutta se, mitä naapurit ovat tehneet psykologin neuvonnassa.
Kun seuraavana aamuna tuli, ja toisen taistelun haamu nousi eteenpäin, äiti käyttäytyi eri tavoin kuin tavallisesti. Eikö poika halua pukeutua? Älä. Joten hän menee päiväkoteihin pyjamassaan ja tossuillaan. Tie puutarhaan liittyi ohikulkijoiden väkivaltaisuuteen, mutta nämä olivat pieniä verrattuna siihen, mitä odotettiin ryhmässä itsepäisesti! Vertaiset ympäröivät häntä kuin eksoottinen peto, joka osoitti sormillaan, veti hihaansa ja villisti nauroi. Seuraavana päivänä naapurin asunnon seinämien takia ei ollut ääntä, ja kun katselin ikkunan läpi lyhyen ajan kuluttua, näin pään, joka oli pukeutunut pään päältä jalkaan, jonka äiti oli johtanut hänet varovasti käsin.
On tärkeää, että vanhemmat ovat kärsivällisiä, niin että heidät on perustettu neuvotteluille ja suostutukselle eikä kiroilulle tai rangaistukselle. Se ei ole helppoa, mutta se on mahdollista.
• Aikuisten on selkeästi määriteltävä säännöt - jotka ovat pakollisia lapselle ja joihin hän voi saada helpotusta. Ja kuolemaan taistelussa vain ensimmäistä. Ja että lapsi oli helpompi totella, tarjota hänelle kompromissi vaihtoehto. Esimerkiksi, jos hän todella haluaa muokata muovailua makuuhuoneessa olevaan mattoon, laita öljyvaate tai pyydä häntä siirtämään keittiöön. Muuten, vakavasta johtajuudesta, joka ilmenee säännöllisesti, lapsesi tuntuu mukavalta.
• Älä aseta liian monta rajaa. Muussa tapauksessa et vain tappaa lasten uteliaisuutta, vaan myös synnyttää lapsen halu aloittaa taistelu, jossa vanhemmat yleensä menettävät. Psykologien mukaan, jos aikuiset valittavat usein lapsensa harvoin, tämä tarkoittaa, että he elävät jatkuvien kieltojen maailmassa. Järjestä lapsen elämä niin, että sinun ei tarvitse huolehtia hänen turvallisuudestaan joka minuutti, vaan koska jotain on kiellettyä. Esimerkiksi miksi huutaa vauvalle: "Päästä irti pistorasiasta!" Jos voit sulkea ne erikoisliittimillä.
• Jos huomaat äkillisesti, että lapsi reagoi mihinkään ohjeistasi epäröimättä, sana "ei", ottakaa hänet yhteyttä niin, ettei hän yksinkertaisesti voinut vastata sinuun. Älä esimerkiksi kysy uhkaavasta äänestä: "Joten sinä vihdoin pukeutut?" Parempi tarjota hänelle: "Anna minun auttaa sinua pukeutumaan" tai kysyä: "Mitä haluat pukeutua - housut tai farkut?" Hyvä tapa lieventää kieltojen negatiivista vaikutelmaa - ilmaista vaatimuksensa niin, että ne eivät kuulosta kovin kategorisilta.
• auttaa esikoululaista muotoilemaan tunteitaan. Hän on vielä liian nuori sanoakseen illalla: "Olen hyvin väsynyt tänään, minulla on stressiä". Sen sijaan hän järjestää sinulle tien puutarhan hysteriasta johtuen tilaamattomasta suklaasta. Rauhoitu lapsi sanoilla: "Tiedän, että sinulla oli vaikea päivä, joten nyt tulet kotiin ja tulen sinulle mielenkiintoisen, mutta hiljaisen pelin". Sitten lapsi ymmärtää, mitä hänelle tapahtuu, eikä hänen tarvitse tarkistaa, onko huono huutaa keskellä kauppaa. Lisäksi hän on iloinen siitä, että olet tarkkaavainen hänen hyvinvoinnilleen. Älä pelkää puhua tällä tavoin yhden vuoden vanhan murun kanssa - hän ymmärtää teidät täysin, jos sanot vastauksena hänen kauhukoon: "Olet nälkäinen, kärsit vähän, nyt minä lämmenen maitoa".
• Ole valmis lapsesi odottamattomaan puhkeamiseen. Muista, että esikoululaiset eivät vielä tiedä, miten hallita itseään aikuisten tapaan. Kaikki muutokset "maisemissa" - jättäen leikkipaikan, sammutetaan TV ennen nukkumaanmenoa jne. - voi aiheuttaa lapselle testiä. Tällainen reaktio voi myös aiheuttaa perheen jännitteitä, esimerkiksi vanhempien avioeroa tai taloudellisen tilanteen huononemista. Ja omasta ongelmastaan märillä pikkuhousuilla tai siirryttäessä ryhmästä toiseen, vauva ei voi paeta. Täällä hän on "täynnä". Se johtuu tunne turvattomuutta itsestäsi, menettämästä itsesi ja tilanteesi hallintaa, eikä siksi, että hän haluaa houkutella hermoja tekemällä tekoja. Vaikka lapsi on kypsynyt ja tällaiset vitsaukset on jo unohtunut, erityisissä tapauksissa he voivat tulla takaisin. Älä tee siitä tragediaa.
• Muista, että koulutus on kovaa työtä. Ja harvoin jokin vanhemmista voi käyttäytyä lasten kanssa päivittäin yhtä. Ajoittain tuntuu avuttomalta ennen esikoulun lasten haureita ja seurauksena - me rikkoo heitä. Jos olet menettänyt temperamenttasi - älä huoli, mutta pyydä anteeksi lapsesta. Näet - hän antaa sinulle paljon anteeksi. Hyvin auttaa kriittisissä tilanteissa ja huumorintajuudessa. Älä huoli, ennemmin tai myöhemmin lapsesi sulkee kaiken, mitä opit hänelle ja muuttuu hyväksi henkilöksi. Kaikki hyvissä ajoin.