Psykologin neuvo: miten välttää ristiriitoja vanhempien ja lasten välillä riippuu pitkälti lapsesi sukupuolesta. On mielenkiintoista, että ristiriidat tyttärien kanssa syntyvät paljon useammin kuin poikien kanssa, sillä tytär tarvitsee kommunikoida enemmän intiimiä tilaa kuin poikaansa. Tästä näemme, että ristiriidat eivät luonteensa vuoksi johdu siitä, että perheenjäsenet ovat liian kaukana toisistaan, vaan päinvastoin niiden läheisestä vuorovaikutuksesta. Siksi jos sinulla on ristiriitoja - älkää paniikikaan tai syytä itseäsi, se on täysin normaali ilmiö, jota kaikki kohtaavat. Vanhempien ja lasten välisten ristiriitojen välttämiseksi on tarpeen ymmärtää tämän käsitteen ydin, syyt niiden esiintymiseen ja sitten pohtia tapoja ratkaista ne.
Miten konfliktit alkavat? Ensinnäkin, ja ennen kaikkea, tämä kiinnostuksen ero. Samanaikaisesti toisen osapuolen toiveen tyydyttäminen loukkaa toisen etuja, toisin sanoen samanaikaisesti näitä toiveita ei voida täyttää ja tilanne syntyy "joko ... tai", jossa joudutaan valitsemaan yksi eduista ja toiveista.
Tässä tilanteessa on kaksi väärää ja yksi oikea tapa ratkaista. Valitettavasti useimmat vanhemmat valitsevat väärän tavan ratkaista ristiriidan, mikä aiheuttaa muita hahmonmuodostuksen ja kasvatuksen ongelmia.
Harkitse tapoja ratkaista tietyn konfliktimallin. Esimerkiksi vieraat tulevat perheeseen ja äiti pitäisi antaa anteeksi tyttärelleen huoneessaan, johon hän vastaa, että hän tarvitsee nyt lopettamaan ohjelman, jonka hän joutuu hylkäämään jollekin hänen vieraansa, sanoa serkkunsa, jonka hän lupasi viime kerralla. On konfliktitilanteessa, jossa jokaisen yksilön on täytettävä halu, ja jokainen niistä on täytettävä samanaikaisesti.
Ensimmäinen väärin tapa ratkaista konflikti, jossa vanhempi voittaa. Äiti määrää tyttärensä luopumaan keskeneräisestä liiketoiminnasta ja suorittamaan välittömästi sen, mitä hän sanoi. Tämä menetelmä kantaa komentoa ja aggressiota, kehittää konflikteja. Ensinnäkin lapsi tuntee alitajuisesti tyydyttää vain hänen toiveensa ja tukahduttaa toisten toiveet, joita hän suorittaa koko elämänsä ajan. Toiseksi meillä on lapsen salaisuus, hänen ja vanhemman välinen suhde on yhä enemmän siirtymässä pois ja huonontuu. Jos käytät tätä menetelmää lapsuuden tytölle, hän joko kasvaa aggressiivisena ja karkeana tai päinvastoin liian passiivisena.
Toinen ei-rakentava menetelmä on lapsen hyöty. Jos annat hänelle jatkuvan voiton konflikteissa ja antaa hänelle "oman hyvän" vuoksi, niin "lapsi" kehittää itsekkyyttä, kyvyttömyyttä järjestäytyä, ratkaista konflikteja muissa tilanteissa, perheen ulkopuolella. Näemme, että jokaisessa ei-rakentavassa menetelmässä konfliktin ratkaisemiseksi lapsi kertyy tiettyjä negatiivisia piirteitä ja muodostaa epäasiallisesti luonteensa, ja tulevaisuudessa hän myös ratkaisee ristiriidat väärin.
Oikea tapa on vastavuoroinen kompromissi, joka voittaa molemmat. Tässä tapauksessa käytetään aktiivisen kuuntelun psykologisia menetelmiä, "I-viestejä" ja myös empatiaa, kuten myötätuntoa, toisen henkilön ymmärtämistä ja itsensä asettamista itselleen. Jos kyseessä on ristiriita, kuuntele toisten toiveita, ota se huomioon konfliktin ratkaisemisessa, jota ohjaa se, että molemmat toiveet täyttyvät. Kompromissin avulla konfliktin ratkaisemiseksi on ensin välttämätöntä arvioida objektiivisesti molempien osapuolten tilannetta. Sitten, auttamalla empatiaa, arvaamaan molempien osapuolten toiveet, mikä päätös sopisi paremmin kumpaankin. Kolmas vaihe on verrata molempia toiveita ja saada useita ratkaisuja ongelmaan - sitä enemmän, sitä paremmin. Tämän jälkeen kukin osapuoli valitsee hyväksyttävän konfliktinratkaisumenetelmän.
Tällöin sekä vanhempi että lapsi pysyvät voitossa, konflikti ratkaistaan, myös jokainen henkilö oppii ratkaisemaan konflikteja perheen ulkopuolella.
Perheessä on kuitenkin muita konfliktin syitä. Esimerkiksi toisen, liiallisen tuonpuoleisuuden, korkean vaatimuksen toiselta puolelta tai toiselta puolelta, lapsen henkilökohtaisen tilan rikkomisesta, pelosta jonkun osapuolen etujen rikkomisesta tai mahdollisuudesta täyttää yksi halukkuus on estetty. Vain ristiriidat johtuvat yksinkertaisesta kyvyttömyydestä kommunikoida, jonkun yksilön liiallisesta temperamentista, kyvyttömyydestä ilmaista halu ja selittää se toiselle.
Ollessasi kuuntelijan asema - älä keskeytä toista, keskitä se huomiosi, älä anna arvioita lapselle, älä kritikoi häntä keskustelun aikana, kuten hänen päätöstään. Älä anna neuvoja, suvaitse. Voit käyttää erilaisia direktiivipsykologisia tekniikoita, jotta lapsi ymmärtäisi, että kuuntelet sitä aktiivisesti. Tätä varten on otettava mukaan sanaton viestintä, eleet ja ilmeet. Jos kuuntelija on sinä, älä syytä syyttää lapsia, puhuta rauhallisesti, älä kohota ääniä, selitä yksityiskohtaisesti kantaasi ja toiveitasi ottaen huomioon myös lapsen halu. Näytä hänelle, että ymmärrät hänet, äläkä ole puolustava, mutta älä paina häntä.
Joten psykologin neuvot: miten välttää vanhempien ja lasten välisiä ristiriitoja, mitä he ovat? Psykologi neuvoo olemaan läpäistä perheenjäsenten kokemuksia ja negatiivista tilannetta. Jos et ole hengessä, yritä käsitellä ongelmia omasta, ei lapsesi tai vanhempien kustannuksella tuottamalla konfliktitilanteita tällä tavoin. Jos olet vanhempi, ole varovainen, ettei nöyryytä lapsi, syrjitä häntä, älä ymmärrä ja loukkaa häntä sanalla. Sellaiset loukkaukset eivät johda vain ristiriitaan, vaan myös heikentävät merkittävästi suhteitasi.
Joka tapauksessa hyväksytte lapsesi sellaisena kuin hän on, anna hänen tietää, että haluat vain parhaan hänelle ja myös rakastaa häntä, hyväksyä hänen toiveensa ja asemansa, oppia kommunikoimaan, joten opit yhdessä tekemättä päätöstä , mutta myös välttää ristiriitoja.