Täällä avioliitto ja perhe voidaan esittää pieninä "suljetuina" ryhminä ja tietenkin ulkopuolisille, "sisäänkäynti on kielletty". On edelleen tosiasia, että perhe-suhteiden tutkimisessa on vaikea jäljittää sitä, mikä todella aiheutti konfliktitilanteen.
Hieman pohdintaa, voimme päätellä, että syyt, joilla on perheen riitoja, epäilemättä hyvin paljon.
Avioparilla ei voi olla vaurautta. Jos puolisoilla ei kuitenkaan ole jatkuvasti positiivisia tunteita ja selkeä varmuus siitä, että avioliitto-kumppani on valmis tukemaan kaikkia muita kaikessa, konflikti on mahdollinen. Jos yksi puoliso ei voi auttaa ja auttaa ratkaisemaan erilaisia elämän vaikeuksia (vaikka hän ei epäile, että vaikeudet voitetaan) - tämä on toinen apu vakavan konfliktin varalle.
Jos ei ole mitään intiimeä tyydytystä, lopulta (vaikka avioliitto ei hajota) yksi puolisoista kärsii elinvoiman puutteesta, aktiivisen toimeentulon puutteesta ja korkeasta suorituskyvystä, luovasta toiminnasta - kaikki tämä johtaa perheen riitoihin joidenkin tai muiden seurausten, avioeron, kuten sääntö. Vielä pahempaa, ei voi olla avioeroa, koska esimerkiksi yksi puolisoista näkee perheen säilyttämisen velvollisuutensa pienille lapsille, mutta millaista perheen tulee olemaan, jos sillä ei ole harmoniaa ja rakkautta, ymmärrystä ja läheisyyttä puolisot ...
Riippumatta siitä, mistä syystä he kaikki sanovat, että aviopuolisolla ei ole tärkeintä - avioliiton tyydyttäminen, kaikki perhesuhteiden kattavuus ja nautinto kaikesta tästä.
Katsotaanpa syitä, miksi perheen riidat ovat intiimiin syihin usein. Loppujen lopuksi he ovat usein avioeron kulmakivi tai elämättömän jatko elämän yhdessä.
Ensimmäinen syy on tunne, joka on alhaisempi, rikkomus, toinen puoliso toisensa edessä.
Monet ristiriidat syntyvät alhaisen itsetunnon, oman merkityksen, käsitteen "Minä olen tässä maailmassa" (ei pidä sekoittaa "egoon") arvon perusteella. Jokainen henkilö tulee olemaan hyvin huolissaan siitä, että hänen henkilökohtaisen arvokkuutensa loukkaukset koskettavat, kun hänelle riistetään kunnioitus, kun hänet käsitellään lopulta vain ilman kunnioitusta.
Kun yksi puolisoista tuntuu tukevalta, loukkaantuu puoleensa, se luo varmasti useita negatiivisia tunteita perheessä ja suurelta osin muuttuu tyytymättömyydeksi, kahden ihmisen positiivisten tunteiden puutteesta. Haittana on huomionsa ystävien intouttelu, arkuus toisiinsa, huolehtiminen hänen puolestaan ja tietysti lastensa hoito ja kasvatus. Aviopuolisoiden psykologinen vieraantuminen alkaa yhdestä aviopuolisosta alhaisella itsetunnolla, ja kriittiset huomautukset kumppanin identiteetistä. Näin ollen perheen harmonia, elämän vakaus, itsemääräämisoikeus on rikki ja toisaalta toisen ihmisen hyödyttömyys- ja arvokysymys kasvaa. Nämä tapahtumat johtavat siihen, että avioliitossa henkilö ei pysty vahvistamaan itseään kumppaniansa kannalta merkittävänä henkilönä. Pikemminkin päinvastoin hän alkaa tuntea eräänlaista henkistä epämukavuutta omassa perheessä, on tunne itsensä hillitsemistä, epävarmuutta hänen tekoihinsa eikä kykyä löytää tapa ulos jokapäiväisestä elämästä (perhe). Hän on menettänyt tuen tunteen vaimoltaan (vaimoltaan) ja sittemmin mahdollista ympärillään, solidaarisuuden ja turvallisuuden tunteen.
Aviomies on usein sellaisen henkilön asema, joka vain herättää tai ehkä jopa herättää läheisyyttä, mikä tietenkin antaa vaimolle mahdollisuuden tuntea hänen voimansa aviomiehensä puolesta noustakseen valtaistuimelle. Kun tällainen korkeus tuntuu "kuningattarelta", hän riippuu mielialastaan, joko suvaitse aviomiehelleen, tekee hänet onnelliseksi hänen päätöksellään tai päättää päättäväisesti lopettamaan "sopimattomia" väitteitään.
Mies, joka ei tiedä kaikista parisuhteen avioliittojen suhteista (loppujen lopuksi tämä on kahden ihmisen intiimi yksityiselämä, eikö olekin), ei ole helppoa ymmärtää, miksi puoliso, joka periaatteessa ei todellakaan loista mielen ja naisen houkuttelevuutta tällaisen halveksun kanssa katselee hänen, ehkä paljon lahjakkaampaa ja lahjakkaampaa aviomiehensä. Omavaraisuuden tunne, ihmisen omavaraisuus sellaisissa suhteissa on traumatisoitunut päivästä toiseen, joka vähitellen vähentää lämpötilaa perhekesän yhteydessä, korvaa lämpimät suhteet kylmän laskennan kanssa. Tietenkin tällainen tilanne ei voi kestää kauan, koska kukin meistä ei voi hyväksyä häntä epämiellyttävää tilannetta loputtomasti. Se johtaa vakavaan avioliittoon ristiriidassa perheen myöhemmässä hajoamisessa.
Toinen perheen riitelyn tekijä, joka on syntynyt intiimissä maaperässä, on naisen tunne itsestäänsärkyä kohti fyysistä läheisyyttä, eikä tyydytystä niin kuin pitäisi.
Tässä tapauksessa aviopari on naiselle, joka on kuin kidutuksen paikka. Tietenkin, naisen seksuaalisen teon inhoaminen siirtyy miehelle, joka tietenkin tarvitsee sitä. Ja puoliso elää joko kiristetyillä hampailla, jatkuvasti tuntee olevansa uhri (pelossa yksinäisyydestä, lapsettomuuden tunne) tai jopa kieltää aviomiehensä läheisyydessä. Tietenkin perheelle tämän tilanteen seuraukset ovat jälleen traagisia. Tällainen tulos syntyy myös aviomiehen fyysisen (ja psyykkisen, liian) kyvyttömyyden täyttää vaimonsa.
Emme voi sivuuttaa tällaista asiaa kuin ikävystyminen sängyssä.
Sitä olisi käsiteltävä erityisen voimakkaasti. Muista, että makuuhuone ei ole paikka konfliktille. Ymmärrä kaikki kiistat etukäteen.
Tämän lisäksi sukupuolta ei pidä käsitellä eräänä syynä (tämä tapahtuu usein hyvin). Teemme analogian. Hän halusi välipalan, avasi jääkaapin, teki kiireen sandwichin, pesii teetä tai soodaa. Ei, analogia täällä olisi pyrittävä erilaisella käsitteellä. Sukupuoli pitäisi muistuttaa ylellistä kynttilänvalmistusta, vain tässä tapauksessa pari ei koskaan kyllästy yhteen.
Miesten ja naisten mielipiteiden erilaisuus, ristiriidat intiimistä syistä ja arjen siviilielämässä - kaikki tämä on varmasti luonnollista ja harmonisimmista suhteista. Joka tapauksessa ristiriitojen luonnollinen ja järkevä ratkaisu voi olla joko ystävällisyys tai riita. Miten tämä ymmärretään?
Hyvän ystävällisyydestä perhe-elämässä tärkeintä on ihmissuhteiden harmonias, kun taas riitaa ei hallitse totuus tai hyvät suhteet, vaan halukkuus puolustaa itseään ja saada voiton, jolloin seurauksena avioliitto ja perhe-elämän täyteys voidaan säilyttää. Vaikka olemme tunnistaneet kaksi tekijää, jotka edistävät parempien avioliittojen välisten suhteiden ratkaisemista, on pidettävä mielessä, että riita ei ole pohjimmiltaan ratkaisu ongelmaan, sillä se tietysti heikentää näitä suhteita. Suurin moraali perheessä on juuri sellainen "rakastava" suhde, joka on paljon korkeampi kuin asema "Olen aina oikeassa, mutta et ole." Kiistanalaiset suhteet vain herättävät konfliktin, mutta eivät myöskään ratkaise sitä. Perheessä, jossa on ymmärrys tällaisesta perhe-elämän kulttuurista, pitkä ja miellyttävä naimisissa oleva elämä on mahdollista.
Ja jos toinen puolisoista rakastavan rakkauden säilyttämisen puolesta päätti mennä toisella tavalla - riidellä, todistaa ", että minulla on oikeus", meidän pitäisi hyödyntää riita eräänlaisena kulttuurina, joka periaatteessa pystyy ratkaisemaan konfliktitilanteen. Ja tässä ei ole mitään monimutkaista. Toisaalta on välttämätöntä ilmaista mielipiteensä ilman, että hän loukkaisi kumppaniaan nostamalla ääntään ja toisaalta kykenevän tunnistamaan puolisonsa oikeudenmukaisuuden, jotta hän voi noudattaa tätä oikeutta. Ja samaan aikaan, missään tapauksessa sinun ei tarvitse mitä kutsutaan "mennä henkilölle", näyttää "ego", syyttää toisiaan tai, pahempaa, loukata. Aviopuolisoiden ei tietenkään pidä heikentää negatiivisia tunteita, vaikka he kiistelisivät, osoittaisivat kunnioitustaan toisilleen, muistavat, että jokaisella heistä ei ole tehtävää "vaatia itsekseen" ja voittaa riita milloin tahansa, vaan saada totuus, eli molempia miellyttävä ratkaisu. Tämän vuoksi sinun on kyettävä kuuntelemaan "keskustelijasi", pyrkiä ymmärtämään hänen asemaansa ja tietenkin kykenevänsä olemaan hänen tilalleen, kuuntelemaan argumentteja "korvilleen", toisin sanoen olemaan hieman huomaavainen toisilleen.
Ja viimeinen.
Kysy itseltäsi: "Mikä on perhe-elämän onnellisuus ja yksinkertainen ihmisen onni?"
Ehkäpä olet arvannut oikein, vastaus on yksinkertainen - tietenkin se on rakkautta, luottamusta, arkuutta, intohimoa, sen ymmärtäminen, että et ole hyödytön, mutta joka tarvitsee ja pystyy auttamaan muita ihmisiä ja saada apua vastineeksi. Mielestäni kaikki. Täällä voit lisätä perheen aineellista turvallisuutta, puolisoiden terveyttä ja lopulta monia, monia viihtyisiä hetkiä yhdessä.
Jaetussa elämässä jakaa kaiken puoleen: niin suru ja ilo, koska sinä - kaksi puolta, joista henkilö on täysipainoinen.