***
Äitinsä tulee sohvalle sijoittuneelle väelle ja väittää:
"Kerro minulle, miksi valehtelet?" Aita on kaatunut, varikko on romahtanut, katto vuotaa, ja ainakin sinulla voi olla henna! "Onko se minun?" Tarvitsenko sen? Seuraavana päivänä äitini polttaa myyräni uudelleen: "Kuinka kauan voit valehdella?" Kasvipuutarha on umpeutunut, ikkuna ei sulkeudu, ovi on hätääntynyt! Vartalo, nousematta sohvalta, on melankolia: "Onko se minun?" Tarvitsenko sen? Äitini ei voinut vastustaa sitä, hän juoksi kylän Neuvostoliittoon, kopioi kaiken avioineen ja turvautui hänelle asiakirjoihin: "Siellä!" Kaikki on kopioitu sinulle, mene ja korjaa, korjaa! Kunni, joka tutki papereita, vastasi samassa melankoliaa: "Onko sinun?" Haluatko sen? *** Hänen äitinsä tuli tyttäreenään, juoksi sormensa hyllyille, kaappiin, osoitti pölyä ja sanoi: - Mekko, muistako mitään sananlaskua? (Samalla hän ajattelee, että tytär muistaa jotain, kuten "Puhtaus on terveyden takaus".) Tuo vastasi: - Tietenkin, muistan. - Mitä? "Sika löytää aina lian!" *** Vaimo sanoo miehelleen: - Äitini tekee korjauksia huoneeseen, voiko hän siirtyä meihin? Suojataan se kuukausi tai kaksi. "Vietimme kaksi viikkoa äitisi kanssa, kun hän oli myrkyttämässä torakoita, seurasimme äitisi kuukausi, kun naapurit olivat tulvia, nyt - taas?" Kuinka paljon voit säästää äitisi? *** - Voitko onnitella Abramia? Lopuksi, onko sinun kunniasi kuollut? "Mistä sait tämän?" - kävelin hänen talonsa ohitse, lähellä hänen sisäänkäyntiään oli arkun kansi. "Iya, minä pyydän sinua." Sisäänkäynnin 9 kerrosta, jokaisessa kerroksessa on 4 huoneistoa. Voi, tämä on tällainen arpajaiset! *** Huolellinen juutalainen äiti huutaa parvekkeelta: - Semochka, mene kotiin pian! "Äiti, mitä tämä on?" Olenko jäädytetty? - Ei, Semochka, haluat syödä!
*** - Isoisä, täällä olet vanha ja naimisissa nuorella tytöllä. Kuolet, mutta hän pysyy. "On parempi jäädä kuin ei!" *** Isoisä tuli lääkäriin ja sanoi: - Tohtori, minä yskän. - Isoisä, kuinka vanha olet? - Kahdeksankymmentä. - Oletko yskänyt 40: ssä? - nro - Ja 60? - nro - Joten kun yrität yskää? *** Toimistossa terapeutti avaa oven ja ihmiset käytävässä olevasta jonosta kuuntelevat lääkärin keskustellakseen rikkaan potilaan kanssa. - Tohtori, minulla on vuotava nenä, kurkkukipu ja korvat, yskä alkaa. - Sinun täytyy mennä kylpemään lämpimään hiekkaan Egyptissä tai Välimerellä. Ruoka olisi vahvistettava: lohi, kaviaari, marmoroitu sianliha. Trooppisten hedelmien laiha: ananas, mango, banaanit. Sitten iso joku jonosta puhkesi toimistoon sanoilla: "Voi lääkäri, minulla on sama asia: korvat, kurkku ja yskä!" Minun täytyy myös mennä Egyptiin. Lääkäri katsoi häntä otsaansa: "Ja sinä, isoäiti, kääri korvasi nenäliinasi ja älä kiiritse kylän ympärillä!" *** Whiteguard-upseeri, istuu nojatuoli nojatuoli, naulaamalla kynsiviila, kaapattu punainen armeijan mies johdetaan hänelle ja he kysyvät: "Mitä tehdä sen?" - Ammu. On ammuttu, seuraa seuraavia: - Ja mitä se tekee? - Ammu. Ja tämä ammuttiin. Johda kolmas: - Ja tämä on missä? - Voit myös ampua. Yhtäkkiä punainen armeijan mies huutaisi: "Älä, en halua!" En halua! Virkailija - sotilaille: - Tätä ei tarvitse ampua. - Ja miksi yhtäkkiä? "No, näet: hän ei halua."
*** Mies pysyy muinaisessa linnassa. Yöllä hän nousi, käveli käytävän päällä ja kohti häntä haamua. Kädet heiluttaen, yrittäen pelottaa, kauhistuttavassa äänessä sanotaan: - Uh-uh! Olen kauhea aave, asun tässä linnassa 300 vuotta! Ihminen, onnellinen: - Kuinka ihana! Luultavasti tiedät missä wc on! *** Talonmies meni metsään sieniin. Epäpuhtaasti alkoi tummentaa, sateenvarjoja ja talonpoika menetti tiensä. Se on pelottavaa, ei sielua ympärillä. Hän rakensi ja meni ulos puhdistukseen. Hän näkee, että on auto, ei siinä ole mitään. Istun alas, - ajattelee - takapenkillä odotan sadetta. Yhtäkkiä auto alkoi mennä hiljaa. Mies putosi istuimelta pelosta, istuu ja vapisee, ja hän lähtee metsään kuoppaan. "No, se on kaikki trumpetti!" Mieti miestä. Ja hän alkoi sanoa hyvästit hänen elämäänsä. Yhtäkkiä, karvainen käsi ilmestyy, tarttuu ohjauspyörään ja kääntää auton pois tieltä. Muzhikille tuli vieläkin kauheampi. Aja hautausmaa ohi. Auto menee suoraan krypttiin. - No, nyt varmasti - putki! Mieti miestä. An - ei! Jälleen karvainen käsi ilmestyy sivun etuikkunan läpi ja rullaa auton ohi kryptin ohi. Autolla kulkee hylätty kylä. Pimeys. Yhtäkkiä suoraan autoon on kauhea lama isoäiti. Mies pysähtyi hengittämään pelosta. Jälleen karvainen käsi ilmestyy ja varastaa isoäidin puolelta. Muzhik huokaisi helpotuksesta. Sitten auto pysähtyy, epäkeskinen karvainen käsi näyttää salonilta ja pyytää talonpoikaa: - Mitä sinä täällä teet? Mies ohut, pelottava ääni: "Minä ... Minä ... tässä istun alas ja menen." Karvainen eksentrinen jo hyppäsi kurjuudella: - Ei, näytät! Minussa moottori on hajonnut, työnnä autoa 5 kilometriä, aion ansaita hernia pian, ja se on istunut, se on menossa! *** Tulipalo bordelliin. Kaikki ympärillä on paahtava. Kaikki huutaa: "Vesi! Waters! "Hussar ponnahtaa ulos käytävällä ja äänekkäästi:" Ja 15. huoneessa - samppanjaa! "