Ehkä "äitipuoli" - yksi Venäjän kielen kauheimmista sanoista. Siinä kaikki: venäläisten (ja ei ainoastaan) kansanmallien ja stereotyyppisten perinteisten vakaumusten kauhistustarinoita ja lopulta kummankin elävän lapsen kauhu pysyvät ilman rakkaimpia ja rakkaimpia ihmisiä maailmassa - ilman äitiä. Tietoja siitä, mitä pitäisi ja miten suvun, äidin ja lasten välinen suhde ja miten nämä suhteet ovat sopusointuisia, lue alla.
Heijastaen elämän vaikeuksia ja kauhuja "toisen äidin" kanssa, ottavat periaatteessa huomioon lapsen, tyttären tai lapsensa tunteet. Mutta siitä kuinka epämiellyttävä on äitipuoli, jostain syystä he ajattelevat paljon harvemmin. Samalla hänellä on myös vaikea hetki. Varsinkin jos äitipuoli ei todellakaan muistuta oppikirjan satumaista luonnetta vaan pikemminkin haluaa elää rauhassa, rakkaudessa ja harmoniaa sekä hänen uuden miehensä että lastensa kanssa.
Voidaan olettaa, että jos mahdolliset stepmothers voisivat selvästi kuvitella, mitä he odottivat todellisuudessa, toistuvien avioliittojen määrä vähenisi suuruusluokkaa. Mutta onneksi tai valitettavasti monet nuoret naiset ja jopa aikuiset naiset valmistelevat häämatkaa mieluummin rauhoittaakseen tukemattomia toiveita potentiaalisten steponien ja stepdadien "varovaisuudelle" ja "hyväntahtoisuudelle" sekä diplomin, opettajan ja lapsipsykologin kyvyille . Tarvitsenko sanoa, että ilmalukot romahtavat yleensä heti hääpäivän jälkeen? Mutta tämä ei ole pahin asia. On vieläkin epämiellyttävämpää, että nainen, joka pettää hänen odotuksiaan, joutuu yleensä viheliäisiksi lasten kanssa, yrittää maksaa heidät takaisin samalle kolikolle ja yrittää luoda suhteita, eikä avaa täysimittaista taistelua. Tämä luonnollisesti lopettaa kaikki toiveet siitä, että hän rakentaa normaalin perheen näiden lasten kanssa ja isänsä kanssa. Samaan aikaan tulevat tulevat isät, jotka eivät pelkää katsoa todellista kuvaa, voivat tulla hyväksytyiksi lapsiksi, ellei toinen äiti, sitten ainakin todellinen ystävä.
Ennen kuin tulet vieraalle (kyllä, tulevan aviomiehesi talo on edelleen jonkun toisen, samoin kuin hänen perheensä ja lapsensa), muistan sanan peruskirjasta ja luostarista. Muistat? Joten älä unohda, koska ensimmäisen kerran yhteisen elämän alkamisen jälkeen sinun on sovitettava yhteen kaikki teidän tekonne, teot ja toiveesi. Ja elää oli hieman helpompaa, yritä olla rikkomatta kolmea perussääntöä.
Sääntö yksi: kaikki samoin, kaikki on erilainen.
Kyllä, voit piirtää idyllisiä kuvia onnellisesta perhe-elämästä. Kuvittele, kuinka kaikki kolme (neljä meistä, viisi) lukevat toisiaan ääneen, syövät yhdessä tai vievät pitkiä keskusteluja ennen nukkumaanmenoa tai lumilautailua ja koristella joulukuusi - käytännössä se muuttuu vielä päinvastaiseksi. Tämän perheen ehtoollinen on tottunut siihen, kun he pitävät (ja älä unohda, että et tule tyhjään paikkaan, joka vain odottaa sitä järjestettävän, mutta jo olemassa olevalle perheelle), kukaan ei halua lukea eikä puuta ole lainkaan. Kohtuullisin asia, jota uusi äitipuoli voi tehdä tässä tilanteessa, on hyväksyä tässä talossa asetetut säännöt. Tiukasti se on osoitettu kaikille hyvin koulutetuille vieraille. Kyllä, olet yhä vieraana huolimatta rengasrenkaan rengasta, passi leimasta ja ikäero sinun ja lasten välillä. Ja emäntä tai ainakin perheen täysjäsen ei tule, ennen kuin kaikki kotitalouden jäsenet tunnistavat sinut sinällään. Itse ja vapaaehtoisesti.
Toinen sääntö: ei vallankumousta.
Kyllä, ehkä valitsemasi talon tilaukset ovat vieressäsi. Ehkä teistä näyttää siltä, että tavalliset ihmiset eivät yksinkertaisesti voi elää tällaisessa likauksessa, epäjärjestyksessä ja sallivuuteen. Ehkä tiedät tarkalleen miten se tehdään, jotta kaikki tuntevat paremmin. Erinomainen. Toivottavasti et tule mieleeni aloittamaan välittömän uudelleenjärjestelyn tavanomaisesta ajattelutavasta iskulauseen alla: "No, nyt elämme!". Tässä tapauksessa todellinen uhka riippuu isäpuolen, vaimon ja lasten tavanomaisista suhteista.
Henkilö ei pidä eikä pelkää muutosta. Erityisesti ei hänen mielensä mukaan, muutokset ovat äkillisiä, aggressiivisia. Mutta hänellä ei ole mitään edistystä vastaan. Edellyttäen, että hän tulee elämään hämmentyneesti. Ymmärrätkö, mistä puhumme? Olet jo ulkonäkösi muuttanut perheen elämää. Ja jokainen, joka tulee siihen, joutuu tottumaan uuteen elämän täyttämiseen. Anna heille aikaa, älä kiirehdi. Kukaan ei anna luopua suunnitelmistaan ikuisesti - vain laittaa heidät pehmeiksi. On parempi, jos annat muutokset talossa ja suhteessa kehittyä vähitellen, ajan mittaan. Anna heidän ratkaisevan roolinsa heille vähintään, ainakin ulkoisesti. Joten pystyt välttämään aktiivista vastustusta, joka on luonnollista ihmisille, jotka pitävät jotain uutta.
Kolmas sääntö: suhteet ensin!
Usein tämä käy ilmi: äitipuoli ei ole huono, koska jotain vaatii lapsia, mutta koska se vaatii sitä heti häät, kynnykseltä. Tulit uuteen perheeseen ja sai välittömästi joukon velvollisuuksia: siitä lähtien olet vastuussa aviomiehen ja hänen lapsensa hoidosta, heidän hyvinvoinnistaan, terveydestään ja kehityksestään. Olisi loogista olettaa, että samanaikaisesti tehtävien kanssa, joille annetaan oikeuksia. Se on loogista, mutta valitettavasti se on väärin. Ei lapsi eikä edes aviomies ole valmis antamaan sinulle välittömästi oikeutta ja mahdollisuutta rangaista, häpäistä. Tämä ei yleensä ole yllättävää: tällaiset oikeudet annetaan vain niille, jotka ovat rakastettuja ja joiden valtuutus on tunnustettu. Kumpikaan tai toinen ei voi saada automaattisesti, jolloin lapsi osoittaa leimansa passiin. Onnistuneiden, äitipuheen ja lasten välisiä hyviä suhteita on voitettava.
Ja koska, riippumatta siitä, kuinka naarmuitte kätesi ottaaksesi askelen tai tikapuidan, kokeile itseäsi. Loppujen lopuksi, ennen kuin et ole lemmikki eikä kaktus vaan elävä, itsenäinen ja oikeutettu henkilö. Aluksi perheen on pyrittävä paremmin huolehtimaan suhteestasi uusien pienten sukulaisten kanssa ja puhua paremmista puolisoista tehdyistä rangaistuksista ja vaatimuksista. Älkää unohtako, että äitipäisen minkä tahansa vaikean toiminnan, ei väliä kuinka oikeudenmukainen, voi aiheuttaa loukkauksia lapsille ja tehdä heistä epäilemättä isänsä. Mutta älä mene toiselle äärimmäisyydelle: älä yritä voittaa lapsen edun, pilata hänet ja heittää kaiken. Parhaassa tapauksessa voit pelottaa, pahimmillaan istut kaulaasi niin paljon, että myöhemmin aviomiehen avulla et ota sitä pois!
Kuinka kommunikoida hänen kanssaan nyt?
Kyllä, se on toinen tehtävä! Stephens ja lapsenlapset, usein tietämättään, kykenevät kääntämään äitipuolen elämän todeksi helvetiksi. Onneksi, jos nainen ymmärtää, miksi lapset käyttäytyvät tällä tavoin, ja muutoin, hänelle on hieman helpompi käsitellä negatiivista.
Lapsi vaatii jatkuvasti paavin huomiota. Itse asiassa näyttää siltä, että ilman papea tämä lapsi ja askeleet eivät voi asettaa jalkaansa: aamulla hän haluaa isänsä viemään hänet lastentarhaan, iltaisin vain häneltä valmis ottamaan satua ja viikonloppuisin hän yrittää saada paimen huomion varauksetta. Hänellä voi olla jopa pelkoja, jotka eivät olleet siellä ennen ja joiden todellinen tarkoitus on herättää isänsä huomion.
Ei ole mitään yllättävää tässä käyttäytymisessä. Lapset, jotka ovat menettäneet yhden vanhemmistaan, on itse asiassa pelkoja - pelko toisen vanhemman rakkauden menettämisestä. Heillä on taipumus tuntea vähemmän suojattua kuin "tavallisilla" täydellisillä perheillä. Ei ole yllättävää, että ulkonäkösi he usein viittaavat kilpailijaan, joka uhkaa ottaa oman paikkansa lemmikin. Tämä ilmenee hyvin selkeästi perheissä, joissa isän ja lapsen oli elettävä pitkään yksin, mikä tarkoittaa, että lapsi tunsi olevansa ainoa, joka on rakastettu ja tärkein paaville.
Mitä minun pitäisi tehdä? Ensinnäkin, älä kilpailkaa lapsen kanssa rakkauden kanssa. Toiseksi, älä pakota tapahtumia. Jos käyttäytyy oikein, ennemmin tai myöhemmin lapsi ymmärtää, että hänellä ei ole mitään pelätä ja rauhoittaa. Kolmanneksi, älä jätä pois. Kyllä, kyllä, jos katsot vain sivusta, kuinka isä ja poika tai tytär, voit vaarantaa pysyvästi vain katsojan. Sinun on kerättävä kaikki itsemääräämisesi (ei ryhdy taisteluun perheen päämiehen rakkaudesta), suhteellinen tunne (ei näytä lapselle pakonomainen) ja kekseliäisyys (löytää sellaiset tehtävät kuin lapsi tarvitsee ja joiden avulla voit selviytyä paremmin kuin hänen isänsä) . Mitä sinun pitäisi tehdä erityisesti? On tarpeen valita nykyinen tilanne. Tärkeintä on antaa vauva tuntea, että hän ei menettänyt, mutta osti sen.
Lapsi vertailee aina äitiä äidillään. Tämä on vaikein suvun, äitipuoli ja lapsen suhde. Riippumatta kuinka enkeli kärsivällisyytesi voi olla, se ei myöskään kestä, jos sinulle sanotaan satoja kertoja päivässä, että "äiti kokki tämän evästeen herkullisen" ja "äitini ei koskaan sanonut niin", ja lopulta "äitini on eniten kaunis. " Miten tässä ei murtaudu? Kyllä, se on hyvin yksinkertainen: muista vanha sanonta "kaikki on oppinut vertailussa" - sinä varmasti tuntuu paremmalta. Loppujen lopuksi lapsi ensin oikein tunnustettuna äidinä (joka muuten oli vain hänelle ehdoton viranomainen), ja vain silloin sinä. Joten näitä vertailuja ei pidä loukata, vaan yrittää kertoa, kuinka monta eri ihmistä on. Tukea aihe ja kysyä kuinka tarkasti äitini valmisteli sitä, miksi hän näin pitänyt jne. Jos tarkoitat kotitalouksien asioita, esimerkiksi keittiömestarin keittoa, silloin ei ole sen arvoista joskus kaikua äidin reseptiä. Näin voit osoittaa kunnioituksen lapsen äidistä, vakuuttaa hänet, vakuuttaa, että et ole kilpailija tai vihollinen. Kun tärkeämpiä asioita, jotka liittyvät näkemyksiisi maailmasta, on parempi hyväksyä rauhallisesti, että kaikki eivät ole alttiita tällaisille näkemyksille kuin lapsen äiti. Selitä, että ihmiset ovat erilaisia ja näkemyksesi ovat hieman erilaiset. Perustele mielipiteesi periaatteellisesta kysymyksestä. Sinulla on aina oikeus ajatella sellaista. Vaikka lapsi saa myös valita hänen näkökulmansa, sinun on kohdeltava tätä kunnioittavasti ja ymmärrettävästi.