Aikuisten lasten häirintä vanhempien yksityisyydestä

Kun olimme teini-ikäisiä, uneksimme, että "esi-isät" lopettaisivat kiipeilemisen henkilökohtaisiin asioihimme. Ja nyt olemme kasvaneet ja häiritsevät vanhempiensa elämää. Miksi muutimme rooleja? Ja miten lopettaa olla psykologisesti riippuvainen vanhempastasi aloittaaksesi elämäsi elämäsi ja anna vanhempiesi elää omaa? Hitaasti mutta varmasti
Useimmiten puuttuminen vanhempien yksityisyyteen ilmenee siinä, että emme halua jättää kotimme. Kauas aina tällaisesta konfliktista voi selittyä aikuisen lapsen epävarmuuden vuoksi.

Joskus vanhemmat sanovat suoraan: "Olet jo kasvanut", mutta tiedostamattomasti lähettää toista laitetta, suoraan vastapäätä ensimmäistä: "Älä kasvaa". Usein tällainen ristiriita esiintyy perheissä, joissa erotteleva kehitysmalli on aina kehittynyt, toisin sanoen se ei salli lasten kasvaa, psykologisesti ja fyysisesti erillään vanhemmistaan. Esimerkiksi, ei niin kauan sitten, Neuvostoliiton aikakaudella, se oli perusteltua: loppujen lopuksi vain yhdessä, seisovana olkapää olkapäässä, on helpompi selviytyä ja selviytyä ahdistuksesta. Nykyään maailma on muuttunut, lapsille on tarjolla enemmän mahdollisuuksia elää erikseen, mutta psykologiset mekanismit muuttuvat paljon hitaammin. Siksi monet pysyvät edelleen vanhempiensa asenteissa ja vanhemmat - parhaista motiiveista, jotka ovat ristiriidassa itsensä kanssa, pitävät lapsia lähellä itseään.

Jos haluat edelleen jättää vanhempasi, on tärkeää nähdä nämä äidiltä ja isiltä tulevat signaalit. Tehdä tämä, riittää, että huomaat tunteitasi. Yleensä ne aiheuttavat sisäisen ristiriidan: olemme tietoisesti samaa mieltä vanhempien kanssa, ajattelemme - kyllä, kaikki on totta, mutta sielussa on sekaannuksia, epäilyksiä ja ahdistusta. Kun ymmärrät, mitä tapahtuu, voit pienentää asteittain vanhempia uuteen kuvaan itsestäsi. Kiitokset kaikesta mitä he tekevät ja selittävät, että he ovat valmiita toimimaan itsenäisesti. Ja jos vanhemmat uskovat nämä sanat, on toivottavaa tukea heitä toimilla ja vastata seurauksista. Esim. Antamaan heille suunnitelma, jonka mukaan etsit elämäsi, laskea ajan, joka menee tähän ja ilmoittaa tuloksen. Tämä ei tapahdu välittömästi, varsinkin niillä, joiden vanhemmat ovat pitkään holhoavasti. Tällaiset lapset, jopa aikuiset, pelkää toimivat itsenäisesti vahvan pelon vuoksi. Loppujen lopuksi heillä ei ole kokemusta epäonnistumisesta "yksi kerrallaan", joten he jatkavat vanhempien osallistumista aikuiselämään. Mutta ensimmäiset itsenäiset saavutukset auttavat tuntemaan, miten se on aikuinen. Tämä ei kuitenkaan estä mahdollisuutta pyytää neuvoa vaikeassa tilanteessa.

On tärkeää etsiä miellyttäviä näkökohtia aikuisten kunnossa, iloita kaikesta pienestä voitosta.

Rakkaus-buy
Jos haluat puuttua aktiivisesti vanhempien yksityisyyteen, ei ole tarpeen jakaa omaa asuintilaa heidän kanssaan. Voit tehdä tämän toisesta huoneistosta, kaupungista tai jopa maasta.

Esimerkki elämästä
Aikuinen 30-vuotias tytär on asunut asunnossaan pitkään, mutta joskus hän ajattelee, että hän ja hänen äitinsä ovat muuttaneet rooleja: tytär osti häneltä asunnon, hän myös ratsastaa hänen kustannuksellaan, ja hänen tyttärensä on järkyttynyt siitä, että hänen äitinsä ei kuuntele mielipidettään. Esimerkiksi hänen siviiliväestään, joka näyttää tyttärelleen, on täysin epäluotettava ja ei sovi miehen äitiin.

Samankaltainen tilanne voi syntyä, jos äiti kiinnitti vähän huomiota tyttärensä lapseen. Tällainen lapsi saattaa näyttää luopuneen huonosta käyttäytymisestä. Ja on täysin mahdollista, että kaikki hänen lisäelämänsä muuttuvat ristiretkiksi etsimään rakkautta ja hyväksyntää. Ja joskus tuntuu siltä, ​​että saat nämä haluamasi tunteet voimakkaan sähkötyökalun avulla, joka ei ole käytettävissä lapsellesi - rahaa. Useimmissa tapauksissa äiti kuitenkin kieltää voimakkaasti tämän kannan: "Munat ei opeteta kanaa, vaikka heillä olisi kaksi korkeakoulutusta ja tohtorintutkinto". On hyvin todennäköistä, että kyvyttömyys antaa rakkautta ja hyväksyntää on yksi vanhemman ominaisuuksista. Ja yritys ostaa rakkautta johtaa vain umpikujaan. Voit kaipaa pitkään siitä, mitä et voi saada, mutta voit myöntää, ettei tilannetta voi muuttaa. Tämä on aivan tuskallista, mutta tästä hetkestä lähtien aitoja, vilpittömiä suhteita äidin kanssa voi alkaa. Loppujen lopuksi aikuinen pystyy tukemaan itsensä, tukemaan sitä ja vaatimaan sitä äidiltään, on merkki lapsettomuudesta, sisäisestä kypsymyksestä.

Sisäisen kypsyyden saavuttamiseksi on tärkeää oppia olemaan äitisi kanssa tasavertaisesti: kysyä, ei vaatia. Selvitä, älä odota. Kysy, onko hän todella tarvitseva, mitä teet. Lopuksi, nähdäksesi sen sellaisena kuin se on, eikä niin kuin me haluaisimme nähdä. Totta, sitä ei ole helppoa tehdä, ja terapeutin tarvitsee todennäköisesti apua. Loppujen lopuksi, jos äitisi ei voi antaa mitä haluat, ja kunnes saat itsesi tukemaan ja hyväksymään, voit löytää muita suhteita, jos se on mahdollista.

Todellinen ystävä
Tapahtuu, äitini ja isäni ovat niin lämpimät suhteet, että on hyvä jättää kaikki eivätkä halua.

Esimerkki elämästä
Vanhemmat ovat ainutlaatuisia ihmisiä 26-vuotiaalle tyttärelleen. He ovat hänen ystäviä, neuvonantajia, vain hän voi luottaa heihin. Joten se oli jo lapsuudesta lähtien. Hän tulee hyvin surulliseksi, jos hän ei näe niitä yli kolme päivää, koska muilla ystävillä ei ole tyttöystävää ...

Tätä tilannetta ei kuitenkaan voida kutsua idylliseksi. Tietenkin se on hyvä, kun läheiset suhteet perustuvat aikuisten lasten ja vanhempien välillä. Mutta se on varsin vaarallista, kun vanhempi äiti ja isä ovat ainoa tällainen tuki aikuiselle lapselle. Loppujen lopuksi luonnollinen kehitys uskoo, että vuosittain suhteiden ja yhteyksien ympyrä muuttuu entistä enemmän, sosiaalinen maailma laajenee. On todennäköistä, että vanhempien näkemys "Voin aina luottaa minuun" on vähitellen muuttunut kieleksi "Älä luota kenkään". Yleensä jossain vaiheessa vanhemmat ovat epämiellyttäviä tällaisesta avoimesta ja läheisestä olemuksesta, mutta heidän on vaikea päästä "lähimpään" jalustalle jollekin toiselle.

Kun vanhemmille annetaan ainoa lähipiirin asema, muilla ihmisillä ei yksinkertaisesti ole mahdollisuutta pysyä lähellä. Loppujen lopuksi sukulaisiin verrattuna muut menettävät. On täysin luonnollista, että näitä toimia on vaikea toteuttaa. Loppujen lopuksi kysymys ei ole laajentaa viestintäpiiriä, vaan oppia luottamukseen uuteen ihmiseen. Ja voit tehdä sen vain käytännössä kokemuksen kautta.

Tältä osin ymmärrys auttaa: ystäväni heitti kissaan kadulla, voinko luottaa tällaiseen henkilöön? Ja kun hän kertoo salaisuuteni muille, voinko? Loppujen lopuksi luottamus liittyy henkilökohtaisiin arvoihimme, joten on tärkeää ymmärtää niitä.

Tietenkin elämä on monimutkaisempaa kuin paperilla. Mutta todellisuudessa voit aina istua alas ja puhua rakastetun kanssa siitä, mikä häiritsee sinua. Tai ainakin yrittää, joka auttaa vanhempia elämään elämäämme ja meidät omia.