Kuinka murtaa huono ympyrä ja kuinka helppoa jätä nuori mies? Määritä se!
Annamme aina toisillemme signaaleja. Ne auttavat meitä myös muokkaamaan käyttäytymistämme riippuen siitä, pitävätkö he toisten mielestänne vai eivät. Kun olet rakastunut, nämä ovat signaaleja, kuten "Pidän sinusta", "Haluan olla kanssasi". Ja kun henkilö on epämiellyttävää sinulle, aloita vierittää häntä - "mene pois", "en halua sinua", "en tarvitse sinua", se on itse asiassa näytät aggressiota. Rehellisesti, minun on sanottava, että useimmat meistä tekevät sitä alitajuisesti, itse asiassa yrittäen käyttäytyä kuin kunnolliset ihmiset, eli passiivisesti. Siksi psykologit kutsuivat tätä "materiaalien vastus" passiivista aggressiota.
Jako on aina vaikeaa. Mutta yksi asia, kun hän ei välitä sinusta, muuttuu tai voittaa, tai jopa vannot. Sitten lopullinen näyttää olevan perusteltua. Ja aivan toinen - sanoa tyhjästä, siitä, että "ei osaa sanoa" henkilölle, jonka kanssa olet viettänyt muutaman vuoden, joka onnistui olemaan osa elämääsi, eikä edes tehnyt mitään haittaa ...
Se on epämiellyttävä, mitä siellä on sanottavaa. Epämiellyttävä jotenkin. Näyttää siltä, jos hän on niin hyvä, ja heität hänet, oletko paha? Kyllä, jos olette tottuneet jakamaan maailma pahaksi ja hyviksi. Tässä tapauksessa joku on syyllistynyt, ja se osoittautuu syylliseksi, jos jätät hänet. Joten älä anna periksi, nöyrästi, "kuljettaa ristiäsi". Ja jos hänelle tällainen elämä tuntuu sietämättömältä, niin hän voi vapaasti päästä itsensä, heittää sinut, tällainen kaveri ... Ja sitten oikein yrität halo ja siivet, ja sinä, sympaattisten ystävien kanssa, henkisesti piirtää sarvet ja häntä. Mikä oli todistettava ...
Passiivinen aggressio on ominaista niille, jotka haluavat siirtää vastuuta mistään kenellekään. Niille, jotka eivät halua kasvaa. He käyttäytyvät kuin lapset, eivät ymmärrä tunteitaan, ilmaisevat sanoja "Haluan" ja "En halua". Mutta lapset eivät voi, mutta lapsen persoonallisuus ei halua sitä. Itse asiassa on välttämätöntä ottaa vastuu teoista ja todennäköisesti kokea vian tunne, ja niin voi, se ja itse ratkaisee.
Vastuullisuus ja syyllisyys kulkevat käsi kädessä, koska ne ovat toisiinsa liittyviä ryhmiä: vastuu on ajatus, syyllisyys on tunne, ja ne liittyvät toisiinsa. Toisin sanoen vastuun tunnustaminen herättää väistämättä kokemusta syyllisyydestä - ja tämä on normaalia, terve syyllisyyden kokemus johtaa yksilön kasvamiseen ja kehittymiseen suhteen yhteydessä. Kyllä, on epämiellyttävä tuntea syyllisyyttä, varsinkin kun et tiedä kuinka helppoa on jättää nuori mies. Valitettavasti kuluttajayhteiskunnan ideologia heikentää kärsimystä ja kipua ja vain epämukavuutta. Elämä, kuten mainokset osoittavat, on oltava täydellinen ilo, ja siksi tuntuu luonnolliselta, että monet eivät halua ottaa vastuun toimista, jotka voivat aiheuttaa muita tuskaa. Mutta ajatteletko todella, että todellisessa elämässä ei koskaan ole mahdollista vahingoittaa ketään?
Toinen ryhmä, joka osoittaa passiivista aggressiota, on ihmisiä, joita ei voida kutsua aggressiiviseksi. He tarkoituksella välttävät ristiriitoja ja vastakkainasetteluja, koska tällaisissa tilanteissa he eivät tiedä, miten käyttäytyä, paniikki, heitä tiedostamatta heitä uhkaavat elämää. He ymmärtävät mielessään, että on epätodennäköistä, että "loukkaantunut" puoli tappaa heidät ja syödä heitä. Mutta tällaiset asenteet asetetaan lapsuudelle, ja lapselle vanhempien viha, johon hänen elämänsä riippuu, merkitsee suoraa fyysistä uhkaa. Ja kun lapsi kasvaa arvaamattomassa ympäristössä, kun hän ei ymmärrä, mitä tarkalleen seuraavana sekunnissa voi herättää vanhempien raivota, hän oppii ohittamaan äärettömät kulmat suhteissa, usein sivuuttamatta hänen etujaan. Tällaisen henkilön on helpompi havaita ongelma kuin keskustella siitä. Ja hän vetää aikaa, välttää suoraa yhteyttä, teeskennellä, että mikään ei tapahdu epämiellyttävän keskustelun välttämiseksi. Tekniikat voivat olla erittäin hienostuneita - jatkuvista viivästyksistä loputtomiin vitseihin. Jokeri muuten osoittaa passiivisen aggressiivisen käyttäytymisen aerobatics: he tunnistavat läheisen myrskyn merkit ja löytävät keinon tilanteen purkamiseksi huumorin avulla.
Passiivinen aggressiivinen kumppani manipuloi aina toista henkilöä, pakottaa hänet arvostamaan tunteitaan ja tuomitsemaan hänet voittaakseen etukäteen. Niistä, jotka valitsevat passiivisesti aggressiivisen käyttäytymisen, on niitä, jotka välttävät aukon, ei siksi, että hän itse pelkää kipua, vaan koska hän pelkää aiheuttaa sen kumppanilleen.
Tällainen käyttäytyminen on haitallista jo sen vuoksi, että henkilö kieltäytyy omasta elämästään siirtäen hänen kasvunsa ja toteutuksen tehtävät toiselle: "Anna hänen a) tehdä sen mitä haluan". Joten henkilö ei opi tekemään sitä, mikä on hänelle tärkeätä. Kielto saada elintärkeää kokemusta ei kuitenkaan lievennä sen välttämättömyyttä. Vaikka siihen liittyy kivuliaita ristiriitoja. Vastuun ottaminen siitä, mitä toinen ihminen tuntee, on erityinen megalomanian muoto. On selvää, että hallitsemme muiden ihmisten tunteita, eikä tämä ole totta.
On välttämätöntä ymmärtää, että henkilö, jolla on passiivinen aggressiivinen käyttäytyminen, on umpikuja, ja tämä tyttö ei välttämättä tiedä, kuinka helppoa on jättää nuori mies. Se kieltää viestinnän - minkä tahansa suhteen perusta. Ja kun pari erosi edelleen, tämä ei ratkaise kahden ihmisen ongelmia: kukaan ei ymmärrä mitään, oppitunteja ei opetettu ja tulevaisuudessa on hyvät mahdollisuudet siirtyä samaan rakeeseen.
Kun kahden suhteissa on vaikeuksia, on aina hyödyllistä lausua niistä. Käsityö manipuloinnissa ei ole vain naurettavaa, vaan myös houkuttelevaa. "Anna hänen ymmärtää, että olen sairas" tai "ei ole ilmeistä, kuinka voin kärsiä" - tämä on tyypillinen lapsenkäyttäytymismalli, kun äiti arvaa, että vauva ei pidä jotain, koska hän huutaa tai muita ei-sanallisia ilmiöitä. Aikuiselämässä (kahden samanikäisen ihmisen yhteinen elämä) kukaan ei ole velvollinen aina arvostamaan muita ajatuksia, ymmärtämään toisia ilman sanoja. Joskus se voi, mutta ei. Ja siksi ainoa tapa tuoda henkilölle, jonka kanssa elät vieressä, että suhteellasi on vakava ongelma, on puhua hänelle. Lisäksi minun on sanottava, että tämä on tehtävä, ei ainoastaan silloin, kun itse näytät passiivista aggressiivista käyttäytymistä, mutta myös silloin, kun huomaat, että tällaisia taktiikoita sovelletaan teihin. Ja kun aloitat tällaisen keskustelun, on tärkeää, että kerrot siitä, mikä oikeasti innoittaa sinua, ei sovi sinua kohtaan, tekee sinusta myös vihainen - merkitsemästä tai syyttämällä kumppaniasi, että tunnet näin ja muuten. Ja tietenkin, keskustele siitä, mitä itse olet valmis tekemään parempaa ymmärrystä varten. Vaikkakus tällaisen keskustelun tosiasia voi olla yksi tällaisista toimista. Loppujen lopuksi vaikeuksien käsittely on merkki siitä, että et pidä välinpitämättömästä läheiselle.
Tietyllä tavalla passiivinen aggressiivinen käyttäytyminen on päivän merkki, koska olemme yhä enemmän poissa toisistaan mieluummin kuin virtuaalitodellisuus. Mitä sanot, sähköinen viestintä (Internet-viestien tai tekstiviestien kautta) on erinomainen tilaisuus piilottaa todelliset tunteet: kasvosi ei ole näkyvissä, et kuule ääniä, ja voit ajatella sanoja ja kirjoittaa niin monta kertaa kuin haluat. Yleensä, ilman mitään selitystä, katoaa pääsyvyöhykkeeltä: "Voi, olen pahoillani, matkapuhelin purettiin (" ICQ "putosi, postit katettiin jne.)." Alussa, kun vielä ei ole suhdetta, itse asiassa se tietenkin toimii: henkilö soittaa sinulle kerran tai kahdesti, ja pysähtyy - tosiasiassa sinusta, tähän mennessä valo ei ole tullut yhteen kiilan kanssa. Mutta jotkut ihmiset käyttävät tätä taktiikkaa, vaikka suhde on täysin erilainen, mikä tarkoittaa, että olet jo oppinut tarpeeksi ymmärtämään toisiaan. Toisin sanoen käy ilmi, että he toimivat tavanomaisen mallin mukaisesti antamatta itselleen ongelmia ajattelemaan ja mitä suhteitamme vaativat ja mitä tämä henkilö haluaa teiltä.
Ja jos et todellakaan halua menettää heitä (ja suhdetta ja henkilöä), sinun on oltava valmis siihen, että sinun täytyy pyytää psykologilta neuvoja. Asiantuntijat sanovat, että valitettavasti on erittäin vaikeaa selviytyä itsenäisesti passiivisen aggressiivisuuden kanssa (sillä ei ole väliä - itseään tai kumppanin kanssa). Meidän on tehtävä kovaa työtä, ymmärrettävä ja hyväksyttävä ongelma, löydettävä sen juuret (jotka ovat niin luotettavasti puristettu tajuttomiksi, että niitä ei näy), ja vasta silloin, kun he löysivät keinon käsitellä sitä asiantuntijan avulla. Mutta jos rakastuksesi molemmille teistä on kallista, se tarkoittaa, että se on sen arvoista.