Psykologit uskovat, että kriisien ilmeneminen ajankohtana riippuu perheen kehityksen vaiheesta perheen tarpeista. Jokaisella yksilöllä on nämä kriisit eri aikoina: jollakin voi olla käännekohta ja pari viikkoa kuherruskuukauden jälkeen ja joku vasta parin vuosikymmenen jälkeen onnellisen perheen idyllistä. Näiden aikojen kokeminen onnistuu melkein aina molempien kumppaneiden halusta löytää kompromisseja, hyväksyä, olla muuttamaan toisiaan.
Ensimmäinen kriisi
Se tapahtuu, kun vaihdamme ensimmäistä ajatusta kumppanista - tämä on eräänlainen siirtyminen rakkaimman romanttisesta ihanteellisesta visioista realistisemmaksi, todeltavaksi ja laajemmaksi. Tällä hetkellä ihmiset ymmärtävät, että naimisissa oleva elämä ei ole vain joka ilta kävelee, romanttisia kohtaamisia ja suudelmia kuun alla, mutta myös yhteisiä, joskus epämiellyttäviä, jokapäiväistä elämää. Ei vain suostumusta kaikessa, vaan myös tarve myönnytyksiin. Tällä hetkellä on tärkeää ymmärtää, että usein on tarpeen muuttaa tapoja säilyttää hyvä suhde ja suotuisa ympäristö perheessä.
Toinen kriisi
Se alkaa silloin, kun on tarpeen yksilöidä itsemme "me" tunteesta, vapauttaaksemme osa persoonallisuuttamme omaan kehitykseen. Täällä on hyvin tärkeää, että "minä" ei ristiriidassa toisen "I": n kanssa, vaan se on yhtenäinen täydentävyyden periaatteen kanssa. Tämä tarkoittaa sitä, että viestinnässä on käytettävä yhteistyötä koskevaa strategiaa, joka on löytää vaihtoehto: kuinka ei menetä itsensä eikä loukata toisen itseään. Esimerkiksi, jos jonkun asema tällä kaudella on "meillä on kaikki yhteinen, meidän kaikkien on tehtävä yhdessä", on hyödyllistä tarkistaa sitä vaihtoehtoisen suuntaan: "Kunnioitan toisen riippumattomuutta ja tunnustan hänelle oikeuden henkilökohtaiseen elämäänni, joka ei sulkeudu yhteen perhe ".
Kolmas kriisi
Se ilmenee, kun henkilö haluaa tuntea ympäröivän maailman, mutta samaan aikaan hän on tiukasti kiinni perheestään, ja tämä ristiriitainen tunne johtaa usein puutteisiin perheessä. On erittäin tärkeää, ettet menetä aikaa, jolloin puolison vapaus tunne voi kehittyä täydelliseksi itsenäisyyksi ja jopa luopumukseksi perheestä, kun taas toinen kumppani noudattaa ensimmäisen tahdon ja toiveita. Sitten painopiste siirtyy ulkomaailmaan, ja perhe, sen sijaan että se palvelisi kehityksen katalysaattorina, yhtäkkiä tulee taakaksi ja tulee sietämättömäksi taakaksi.
Neljäs kriisi
Se tapahtuu, kun henkilö muuttaa sisäisiä hengellisiä suuntauksia, toisin sanoen hänen puolisonsa alkaa antaa mieltymyksiä elämän aineelliselle puolelle, mutta hengelliseksi. Se tapahtuu yleensä, kun lapset ovat aikuisia ja he eivät tarvitse vanhempien jatkuvaa hoitoa, lapset itse haluavat kasvaa ja kehittyä yksilöinä. Aviopuolisoiden perhe on yleensä hyvin perillä, aviomiehellä ja vaimolla on tiettyjä ammatillisia saavutuksia heidän taakseen. Tänä aikana voi olla vääriä ajatuksia: "Koska meitä yhdistyivät vain tavalliset lapset, on kaikin keinoin yritettävä pitää heidät lähellä, ei anna heidän mennä omaansa", tai "aikuiset lapset muistuttavat jatkuvasti minua se, että elämäni on lähestynyt, se on merkityksetöntä ja tyhjää "tai" olemme jo ylittäneet omat, nyt meidän on annettava lapset elää ja voimme luopua itsestämme ". Nämä paradoksaaliset aistit aiheuttavat surua ja melankoliaa sen sijaan, että iloa ja onnea siitä, että voit tuntea vapautta uudelleen, älä keskitty vain lapsiin ja tee itseäsi ja suosikkiasi.
Ihanteellinen tapa välittää tällainen kriisi: muutoksen tarve, halu elää tätä elämää itsellesi, nauttia ja kehittyä ihmisenä. Yhteiset matkat, kokoukset ystävien kanssa ja vierailut teatteriin alkavat taas. Ne, jotka selviytyvät tästä kriisistä ilman tappioita, tuntevat energian nousua, elintärkeän energian lisäämistä ja uutta halua rakastaa ja rakastaa, kiinnostusta elämään, halu yhdistää koko maailman ihmisiä ja heidän puolisonsa herättää.
Viides kriisi
Hänelle voi olla monimutkaisia ajatuksia: "Elämäni on lähestymässä nopeasti auringonlaskua, sen loppua ja loppua, ja loput on elettävä ennakoinnissa ja kuolemanvalmisteluissa." Jotkut puolisot ovat kiinnostuneita heidän kokemuksistaan, he haluavat, että ihmiset ympäröivät heitä ja tarjoavat suurta huolta. Mutta se riippuu aina suoraan henkilöstä itsestään, mitä hänen elämässään tuntuu. Tyhjä ja hyödytön tai täynnä iloja ja kirkkaita tapahtumia itsellesi ja hyödyttää muita ihmisiä. Kun henkilö saavuttaa tietyn iän, tunteet ovat kypsyyttä, ohuempia ja herkempiä, hän voi kokea sellaisia elämäniltoja, joita hän ei yksinkertaisesti huomannut hänen nuoruutensa ja maksimismiensä vuoksi.
Ihannetapauksessa tässä perheessä tänä aikana tulee jälleen romanttisten suhteiden aika, mutta ei hullu ja hullu kuin nuorilla, mutta heikkouksista ja puutteista, kyvystä ja halusta hyväksyä puolisosi kokonaan. Kumppanin arvo kasvaa, käsitteen "me" lisääntyminen ja tunne syntyy: "Toinen on arvokkaampi minulle kuin minä." Samanaikaisesti usko omaan vahvuuteen ja kiinnostukseen elämässä vahvistuu, paluu aiemmin rakastetuille intresseille syntyy tai syntyy uusia harrastuksia.