Alkaa elää yhdessä, kuvittelemme usein idylliä: kynttiläillallisia, kahvia sängyssä. Olemme kuitenkin suuresti hämmästyneitä. Ensimmäistä kertaa olemme intohimoisen riidan keskellä. Ja toinen, kun ymmärrämme, että konfliktit voivat olla ja ovat hyödyllisiä. Lisäksi perheen erimielisyydet voivat mennä paitsi suhteiden hyödyksi, ne usein tuovat meidät lähemmäs haluttua läheisyyttä. Tutkijat kuitenkin huomasivat, että nuoripari ja viisaat parit vannovat aivan eri tavalla. Mikä riidanratkaisun strategia on parempi: pyrkiä selvittämään kaiken viimeiselle yksityiskohdalle tai vaihtamaan hiljaa tärkeistä asioista? Taktiikan valinta riippuu pitkälti siitä, kuinka kauan asut yhdessä.
Jokainen aviopari käy läpi matkansa tärkeitä virstanpylväitä: se ei ole mahdollista ilman kiistanalaisia tilanteita, jotka joissakin tapauksissa ratkaistaan ystävällisesti, kun taas toisissa heistä tulee suuria skandaaleja. Mutta vähitellen jyrkät riidat pienenevät ja intohimo ei ole sama. Tämän päätelmän tekivät tutkijat, jotka tutkivat aviopareiden tunteita. Tutkimuksen aikana haastateltiin ja tallennettiin 130 paria videolle, ja heitä pyydettiin keskustelemaan tiettyyn aiheeseen liittyvistä kysymyksistä. Aiheet jaettiin kahteen ryhmään: ensimmäiset olivat ne, jotka asuivat avioliitossa kymmenen vuotta tai enemmän, toisessa - vähemmän. Tutkimuksen tuloksena kävi selväksi, että ne, jotka ovat asuneet avioliitossa monien vuosien ajan, riidat ovat paljon pienemmät kuin nuoripari. Lisäksi tutkijoiden mukaan tällainen dynamiikka - usein ristiriidasta rauhaan ja harmoniaan - vahvistaa vain avioliittoa.Narsistit tekosyynä tutustua toisiinsa
Jos osaat lähestyä kiistelyä, niin tämä on tekosyy paitsi hylkäämään negatiiviset tunteet, mutta myös hyödyllistä materiaalia ymmärtämään ja ymmärtämään paremmin toisiaan. Voit kuvitellusti sanoa, että tämä on erinomainen tilaisuus läheisempään tutustumiseen. Edinburghin instituutin käytännön psykologian tutkijoiden mukaan riitoilla on oma tärkeä perhetoiminto. Se on hallita ahdistuneisuutta ja ylläpitää tasapainoa aviopariin. Ristiriitojen vakavuus riippuu puolisoiden yhteenkuuluvuudesta ja siitä, kuinka paljon he ovat ahdistuneita. Vältä konflikteja, koska ne ovat olennainen osa avioliitosta. Heidän apunsa avulla perhe tarkastaa, pystyykö hän selviytymään erilaisista akuuteista hetkistä, rakentamaan ratkaisevasti ja epäselvästi tilanteita, ymmärtämään ristiriitoja ja tekemään johtopäätöksiä.
Missä olosuhteissa konfliktit ovat erityisen akuutteja? Kun kumppanit reagoivat emotionaalisesti toistensa kanssa, heidän ajatuksensa keskittyvät (kuten he näkevät) puolison kohtuuton, välinpitämättömän ja kohtuuttoman. Tällaisessa tilanteessa konflikti voi puhkea vähäisen syyn takia ja saavuttaa nopeasti suuren hehkulamman. Samalla me emme missitse mahdollisuutta muistuttaa valittuja siitä aiheutuneista vammoista, mikä vain pahentaa tilannetta.
On kuitenkin myös positiivinen puoli perheen erimielisyydelle. He auttavat me selkeyttää kantaamme - meitä ja kumppaniamme. Meillä on loistava tilaisuus ilmaista riittävästi toistensa kertyneet negatiiviset tunteet. Lisäksi syntymästä johtuvat ristiriidat mahdollistavat positiivisten muutosten tekemisen perhejärjestelmässä.
Kiru äänekkäämpi
Tunnetusti monimutkaisempana ajankohtana, joka on täynnä konflikteja, ovat perhe-elämän ensimmäiset vuodet. Nuorten pariskunnan korkean profiilin käsittelyn syy ovat keskeisiä aiheita. Miksi? Rooman ja elämän yhden katon alla ovat täysin erilaiset asiat. Siihen saakka, kunnes uusi perhejärjestelmä, jolle on tunnusomaista yhteinen alue ja tärkeimmät intimiteetin merkit - yhteinen unta ja syöminen - eivät aiheuttaneet vakavia ristiriitoja. Mutta heti kun perhe on kehittynyt, kaikki muuttuu välittömästi.
Minkä tahansa pariskunnan parissa on ns. Lapping-vaihe, jossa kumppaneiden välillä syntyy paljon ristiriitoja. Tulee aika, kun unelmoiva rakastunut vaaleanpunaisiin lasit kulkee ja ymmärrät, että sinä ja rakkaasi ovat erilaisia ihmisiä, ja monet kärsivät tästä suuresti. Aviomies ja vaimo kasvoivat eri perheissä, erilaisilla käsityksillä, mitä voidaan tehdä avioliitossa, mitä ei, mitä on sallittua ja mikä ei ole. Lisäksi jokainen meistä odottaa jotain uutta uusista perheistä.
Monet nuorista pareista syntyvistä konflikteista liittyvät heidän oikaisuun toisiinsa. Epäonnistuminen voi tapahtua mistä tahansa asiasta: banalista elämästä puolisoiden suunnitelmiin viettää vapaa-aikaa ja jopa ilmaista tunteita.
Kaikki aikuisilla
Lappingin akuuttia vaihetta korvaa yleensä tasapainoisempi ja rauhallisempi segmentti, kun kaikki konfliktitilanteet on jo selvitetty. Parien välisissä suhteissa, jotka ovat läpäisseet suhteiden selkeyttämisen ajan ja sitten onnistuneet sopimaan ja saavuttamaan ymmärryksen ja kompromissin, odotetaan kauan odotettua tasapainoa ja rauhaa. Tässä tapauksessa pari oppii tunnistamaan joitain puutteita kumppanissa ja hyväksymään toisiaan sellaisenaan. He ymmärtävät, että on olemassa asioita, joita ei voi muuttaa ihmisessä, siksi parit, jotka ovat asuneet avioliitossa pitkään, riitelevät niin räjähdysmäisesti ja kauniita kuin äskettäin naimisissa olevat naiset. Heillä ei ole enää syitä isoihin skandaaleihin ja suhteiden selvittämiseen.
Kuitenkin usein tapahtuu, että tarkoituksellisesti yritämme olla kyseenalaistamatta avoimesti. Koska riidat ovat huonoja, ajattelemme. Pelkäämme, että suhteiden selventämisessä emme pysty selviytymään tunteistamme ja siten menettää itsemme hallinnan. Siksi me usein haluamme olla tekemättä ristiriitoja ja pysymään hiljaa siitä, mikä ei sovi kumppanikseen, ei vain riidellä. Tämä tilanne voi kuitenkin johtaa erittäin kielteisiin seurauksiin. Jos jatkuvasti kertyy tyytymättömyyttä itseesi, se vain lisää etäisyyttä pari, suhde alkaa jäähtyä. Mutta ennemmin tai myöhemmin kertynyt negatiivinen puhkeaa, mikä voi aiheuttaa valtavan emotionaalisen skandaalin.
Lähempää
Toisaalta, jos jopa yli yhden vuosikymmenen aviopuolisoista puhuu edelleen siitä, kuka ottaa roskat pois tai kävelyttää koiran kanssa, silloin vastakkainasettelusta tulee eräänlainen rituaali. Syyt tähän voivat olla useita. Kumppanin syvä tyytymättömyys, halu päästä eroon liiallisesta kertyneestä jännityksestä tai halusta säätää etäisyyttä. Psykologisesti tämä vastakkainasolla on kaksi vaihetta: itse konflikti ja sitä seuraava etäisyys.
Sama koskee myös sitä, että konfliktitilanteet vaihtuvat lämpöä ja läheisyyttä herättävien hetkien kanssa, jolloin järjestelmä muuttuu entistä monimutkaisemmaksi: passion-vieraantumis-riitojen affiniteetti-lämpö. Oletetaan, että aviopari tuli lomalta, jossa he olivat hyvin lähellä emotionaalisesti. Jokaisessa arjessa meillä on paljon psykologisia esteitä: työ, ystävät, harrastukset. Ja kun olemme lomalla, voimme keskittyä täysin rakastamme henkilöön. Monet eivät kykene vastaanottamaan niin läheistä tunneviestintää ja palaamaan kotiinsa, mutta yrittävät jälleen etäisyyttä turvalliseen psykologiseen etäisyyteen kumppaninsa kanssa. Ja tässä tapauksessa riitoista tulee kätevä syy palata oikeaan etäisyyteen.
Päinvastaista tilannetta on myös: kun puolisot eivät ole alunperin lähellä, ja emotionaalinen yhteys on vielä tarpeen. Siksi, jotta tuntisitte, että kumppani kiinnostaa sinua, että hän on mukana tunneelämässäsi, järjestetään skandaali ja selvennys suhteesta. Lisäksi usein yksi kuin odottaa, kun toinen tekee virheen ja tekee virheen. Sitten, kun riitaa huijauksella, puolisot löytävät tyydytyksen ja halutun emotionaalisen läheisyyden.
Kuinka pätevästi vannoa?
Älä aloita keskustelua ärsytyksen hetkellä. On parempi mennä eri huoneisiin ja kirjoittaa vaatimuksesi kumppanille. Ja jonkin ajan kuluttua, kun tunteet ovat ratkaistu, rauhallisesti puhua.
On tärkeätä paitsi puhua itsestäsi myös antaa tilaisuus puhua kumppaniksesi.
Älä ota kumppaneiden sanoja vihamielisesti. Hänellä on syyt sanoa niistä asioista, joita kuulit. Yritä ymmärtää, mitä valitsema haluaa.
Älä yritä tehdä päätöstäsi, mutta älä jatka kumppania. Hyväksy kolmannen vaihtoehdon, jossa molempien on tehtävä kompromisseja.