Valitettavasti nykyään jopa puolet tehtyistä avioliitoista ei hajoa, vaan niiden enemmistö. Pääsääntöisesti lapset jäävät näistä avioliitoista, jotka myöhemmin tulevat lapsenlapsiin ja lapsenlapsiin myöhemmissä vanhempiensa liitossa. Ongelma? Ei! Nykyään on jo kiusallista tehdä ongelma tästä ...
Ennen kuin yhdistät elämäsi (ja lapsen elämäsi) uuden henkilön kanssa, sinun on valmistauduttava tähän tärkeään tapahtumaan. Vaikka et ole vielä sitoutunut minkäänlaisiin velvoitteisiin, sinun on selvitettävä monia asioita tulevasta aviopuolisestasi ja myös tekemään tiettyä työtä lapsen kanssa. Loppujen lopuksi isän ja lapsen toisessa avioliitossa tapahtuva yhteys on uuden perheen linnoituksen ja pitkäikäisyyden lupaus.
Kysy tulevasta puolisolta seuraavat kysymykset (ja ennen kaikkea yrittäkää selvittää epäsuorasti):
♦ Haluako hän periaatteessa lapsia?
♦ onko hän valmis uhrata tapojaan ja mukavuuttaan lapsen onnellisuuden ja rauhallisuuden vuoksi;
♦ haluaako hän lapsestasi, onko hän ei pidä hänestä:
♦ onko hän kateellinen sinusta kohti lapsia?
♦ Oliko hänen äitinsä hoitamassa huoltajaa huonosti.
Jos osoittautuu jotain epäsuotuisaa, sen pitäisi välittömästi ilmoittaa asiasta: ajattele, pitäisikö kiireä tämän avioliiton kanssa?
PIDÄ TIETÄÄ ...
♦ Olkoon miehesi valmis dramaattisiin muutoksiin elämässään: kuvaile hänelle, mitä päiväsi hallitus näyttää nyt, ja anna hänen tietää, että hänen ulkonäönsä tuskin mikään muuttuu, eli hän joutuu sopeutumaan itsensä sijasta sinusta ja lapsesta. Loppujen lopuksi aina noudattaa enemmistöä.
♦ Varoittaa häntä siitä, että huomiota ei anneta pelkästään yksin hänen puoleensa ja että lapsi tarvitsee vähemmän huomiota (äläkä suosi häntä).
♦ Varoittaa häntä siitä, että lapsi ei heti pääse tottumaan uuteen perheenjäseneen, mutta aluksi näyttää mustasukkaisuuden ja jopa vihamielisyyden. Selitä aviomiehellesi, että tällä ei ole mitään väärää, ja että psykologit pitävät tätä normaalina. Lapset ovat paljon vaikeampia voittaa tilanne, joten aikuisten on osoitettava mahdollisimman kärsivällisyyttä ja uskollisuutta.
♦ Kerro hänelle, että olet valmis hyväksymään sen, etteivät kaikki miehet pysty aidosti rakastamaan muita kuin syntyperäisiä lapsia, mutta luulet, että sinun on joka tapauksessa noudatettava kohteliaisuutta, kunnioitettava ja osoitettava vain hyvä asenne (ilmoittakaa tämä ehdoksi avioliitolle , voit jopa tehdä kirjallisen sopimuksen).
SPEAK LASTEN ...
♦ Varmista, että lapsi on valmis perheen muutoksiin: ei ole mitään avioliitosta vastaan periaatteessa ja erityisesti valitsemallesi. Jos et ole varma tästä, on parempi lykätä avioliittoa, kunnes kaikki olosuhteet selviävät tai hylkäävät sen kokonaan.
♦ Piirrä tulevaisuuden elämäsi lapsen uuden isän kanssa, yritä todistaa hänelle, että hänen kanssaan kaikki ovat parempia (koska isämme on erilainen perhe ja hän toimii hyvin siellä, koska äitini haluaa myös rakastaa, kuten kaikki muut, koska yhdessä on aina helpompi elää ja on enemmän mahdollisuuksia jne.).
♦ Luettele elämässään esiin tuomia etuja miehen ulkonäössä talossa (poika voi leikkiä uuden isän kanssa jalkapallossa, katsella urheilua TV: ssä yhdessä ja oppia itsensä puolustustekniikoita ja tyttö tuntuu luotettavana suojana).
♦ Lupaa hänelle, että hän voi tavata oman isänsä niin paljon kuin hän haluaa, eikä kukaan pakota häntä ottamaan erilainen sukunimi. Loppujen lopuksi isän ja lapsen välinen yhteys on pyhä eikä et aio ripata sitä.
♦ Selitä lapselle, että kukaan ei vaadi häntä siitä, että hän rakastaa uutta isää omaansa, mutta on hyvä, jos heidän välillään on syntynyt ystävyys.
♦ Hyväksy heti, koska hän kutsuu isää isäänsä (tämä epämiellyttävä sana, muuten, et voi sanoa). Vaihtoehdot: Isä Lesha, Lesha setä, nimestä-nimeksi, vain nimellä. Älä vaadi, että lapsi kutsuu miehesi isäsi.
♦ Kerro lapselle, että henkilö on aina vaikea päästä toiseen perheeseen, joten sitä on tuettava, ei haitallista ja aiheuttava riitoja.
♦ Kerro hänelle, että tulevan aviomiehesi perhe ei välttämättä ota häneltä omaa - siinä tapauksessa kaikkien on noudatettava ainakin elementaarista kohteliaisuutta ja kohteliaisuutta.
LAPSI ON AINA TÄRKEÄÄ!
Jos huomaat, että tuleva puoliso ei ole tyytyväinen siihen, että nainen oli kiinni "kuormalla", harkitse mahdollisuutta lopettaa tällainen suhde riippumatta siitä, kuinka paljon rakastat tätä miestä. Viime kädessä tämä unioni ei tuo onnellisuutta kenellekään, koska akuutti rakkaus kulkee ja suhteesi lapseen - varmasti elämästä. Jos toinen avioliitto pilata heidät rakastajan syyn takia, sinä itse vihata sitä, mikä on paljon pahempi, ja lapsen rakkautta ei todennäköisesti palauteta sinulle.
KORKEAT SUHTEET
Äidin tehtävänä on rakentaa suhteita "lapsi-isä-isä-isä" kolmioon, jotta he kaikki pyrkivät rauhanomaiseen rinnakkaiseloon ja kohtelisivat toisiaan kunnioittavasti. Ei ole väliä kuinka ja mistä syystä olet hajonnut ensimmäisen miehenne kanssa - nyt se on historiaa. Meidän on ajateltava tänään. Tärkein leitmotivi olisi yksinkertainen opinnäytetyö: "Olemme kaikki ihmisiä, jokainen voi olla virheitä ja virheitä". Ja vielä yksi: "Älkää tuomitko, niin teitä ei tuomita." Tämä pelastaa sinut ja lapsen todellisen isän tuomitsemisesta. Ja samanaikaisesti heikentää toisen aviomiehesi kateutta. Näin voit jopa tulla ystäväksi ja kommunikoida perheiden kanssa. Ehkä tällaiset korkeat suhteet eivät vielä ole tottumattomia yhteiskunnassamme, mutta jos ajattelet sitä, ne ovat luonnollisia ja käteviä. Ja lapsille tämä on täsmälleen parempi kuin vihamielisyys ja jatkuvat pahoinpitelyt silmillä.
YHTEISET VIRHEET
♦ Älä odota, että lapsi ja aviomies rakastaisivat toisiaan välittömästi: vähimmäisaika on 2 vuotta ja enintään 7 vuotta.
♦ Älä odota, että mies rakastaa rakkaasti omaa ja adoptoivaa lastaan - perheelle yleensä rakastetaan enemmän. Tärkeintä on vakuuttaa aviomies, että hänen ei pitäisi näyttää sitä lapsille.
♦ Älä pidä kiinni lapsesta: avioliitot ovat yhtä tärkeitä, ja sinun on varmistettava, että kaikki edessä on kunnossa.
♦ Älä ajaudu tuomitsemiseen, jos uusi isä ei heti pääse pois kaikesta (ainoa asia, joka on välittömästi lopetettava, on isäpuolen liiallinen jäykkyys suhteessa lapseen).
OHJE ETUSÄÄN PERUSTA
♦ Älä kiirehdi aktiivisesti kasvattamaan lapsen vaimoa, varsinkin jos se on teini-ikäinen (paras koulutus on henkilökohtainen esimerkki).
♦ Ei ole tarpeen korostaa jälleen kerran, että sinä olet perheen pää: tällä tavoin et todennäköisesti voittaa lapsen luottamusta (korosta paremmin rakkautta ja rakkautta äidillesi ja hänen puolestaan).
♦ Älkää turvaudu rangaistukseen: se ei varmastikaan riitä vauvalle, ja voit ratkaista ongelmat aina toisella tavalla (selitysten, keskustelujen ja kompromisseiden avulla).
♦ kommunikoida lapsen kanssa tasa-arvoisena, aikuisena, osoittamaan hänelle kunnioitusta.
♦ Muista leikkiä lapsen kanssa, käydä teatterissa ja elokuvissa koko perheen kanssa.
♦ Ottakaa se kanssasi töihin, jotta hän voi tuntea kuinka tärkeä isälapsensa tekee, hän näki, että sinua kunnioitetaan.
♦ Yritä houkutella lapsi siihen, mikä sinua kiinnostaa.
♦ luopua taktiikasta "En näe mitään, en kuule mitään" lapsen huolehtimisesta, joten hän voi päättää, ettet välitä hänestä.
♦ Ole valmis jonkin aikaa sietämään lapsen aggressiota ja hylkäämistä (etenkin jos se on teini-ikäinen), osoittaudu rajoitetuksi ja yritä laittaa itsesi lapsen paikkaan: lapset pääsevät pääsääntöisesti vanhempiensa eroon pitkään aikaan.
OPINNÄTESTI:
Elena Nikolaevna VORONTSOVA, lääkäri-psykoterapeutti
Perheen luominen on paljon työtä. Ihmiset periaatteessa ovat melko vaikeita päästä yhteen ja sovittaa etunsa toisen henkilön eduille. Kun kyseessä on kaikkien kolmen (eikä pelkästään potentiaaliväestön) vaimon ensimmäisen avioliiton vaimo, toisen ja toisen avioliiton väliset viestintäongelmat kaksinkertaistuvat. Lapsi oli jo mustasukkainen äidistään omalle isälleen, ja nyt hänen tilanne on entistä monimutkaisempi, sillä uusi kateellisuuden aihe syntyi. Ja jos isä joko nimenomaisesti tai epäsuorasti, mutta ilmaisee rakkautensa, ei tiedetä, kuinka uuden äidin aviomies kohtelee uutta vauvaa. Lapset kokevat ja ymmärtävät: vanhimmat ovat täysin tietoisia, ja lapset ovat alitajuntaan. Mies itse, vaikka hän yrittää nappasi, mutta syvälle sydämessään, myös huolet ja komplekseja siitä, mikä ei ehkä pidä lapsesta, on merkityksetön opettaja. Lisäksi hän myös jonnekin alitajuntaan piilottaa kateutta edelliselle aviomiehelleen, ja lapsi toimii siinä jatkuvana ärsyttävänä tekijänä (elävänä muistutuksena). Ja tietenkin vaimo: hän on tuomittu aina olemaan kahden tulipalon välissä, kuten he sanovat, jatkuvasti rakentamalla, säätämällä ja "korjaamalla" lapsen ja uuden miehen välistä suhdetta. Sanalla on riittävästi ongelmia. Mutta ne kaikki useimmissa tapauksissa ratkaistaan, jos he tietenkin tunnustavat ja käsittelevät niitä oikein. Tärkeintä on miehen halu nähdä rakas nainen onnellinen ja siksi hänen lapsensa.