Kymmenen vuotta olen lähtenyt kotikaupungestani. Koko ikuisuus! Muistan, kun olin kahdeksantoista yritin kuvitella itseni kolmekymmentä vuotta vanha. Kuva oli mahtava (itsenäinen ja hyvin hoidettu hattu, lapsi, pankkitili ja taloudenhoitaja), mutta liian kaukana. Ja pian kolmekymmentä! Ja on hatut ja tili, ja taloudenhoitaja. Ja lapset jopa kaksi. Mutta sisäinen itsenäisyys ei tullut tästä vahvistetusta betonista ...
Väärin minua
Äitini oli opettaja. Hän on nyt opettaja, joka on jo ansaittu. Hän on ylpeä lahjasta, pitää leikkeitä itseään lehdistössä. Äitini ei ollut koskaan ylpeä. En sovi mihinkään kuvaani maailmasta käyttäytymiseni ja "kohtuuttomien" ystävien kanssa.
Olen kunnioittanut äitini, mutta pelkäsin. Kun "kotiopettaja" selitti minulle oppikirjan käsittämättömät kohdat, niin niin hukkasin ja pelkäsin osoittaa "tylsyyteni", joka tuli entistä enemmän kiinni materiaaliin. Hänen teeskentelee, että hän oli oppinut kaiken täydellisesti ja oli valmis saamaan pari - älä vain kokea "opetusmenetelmiä": "Älä teeskentele, että olet tyhmä, olet tyttäreni, ja minun olisi pitänyt tuntea analogisesti kauan sitten .. . "
Olen tottunut lukioon "kaikki vaatteeni itselleni" - ja äitini edustamaan etuja ja käytöstapoja, joita hän olisi halunnut enemmän. Älä koskaan jakaa hänen kanssaan todellisia ajatuksiaan ja tunteitaan. Enemmän ... opin jopa piilottaa sairaudet - koska äitini kohtelu oli enemmän kuin porata.
Mikä syy päästä eroon tästä paineesta oli yliopiston sisäänkäynti! Äitini teki kaikkeni kotonaan, mutta sitten olin kuin kallio. Olen nyökkäsi, sopinut ja laittoi penniä, keräsi reppuun ja istui kirjastoissa. Jäin maan toiselle päähän, menin naimisiin täällä ja tulin mieheni liikekumppaniksi (äitini kutsuu sitä vain "liikemies"). En mene kotiin usein, ja äitini löytää paljon syitä vierailla uudelleen. Tietenkään en voi kieltää äitini vieraanvaraisuutta. Ja aina kun hän suutelee minut hyvästi, minusta tuntuu sitkeä sitruuna ...
Kiitos, mutta en halua istua alas. Olen edelleen junassa. Ja tämä tuoli ... Kerro minulle, onko sinulla taloudellisia ongelmia? Näen, missä se on ostettu ... Älä ole ujo, voin auttaa! Voi, onko se kätevä sinulle? Okei! "Yksi tällainen läpikotaus - ja kaikki rakastunut sisätilani syttyvät heti kuin sorceress ajautui hänelle." Kyllä, ostin mainoksen tuhoutuneen tuolin - mutta kuinka olin iloinen siitä, että hänen iloinen kuvio tulee huoneeseen! Äitiellä on kykyä devaltaa kaiken, mikä on minulle arvokasta ...
Lapsille
Pahinta ei ole se, että äitini ei pidä kaikkea elämässäni, ja hän on kaikki "tahdikas" (mutta itse asiassa pejoratiivinen) kritisoi elämänsä kumppanin valinnasta huivin valitsemiseen. Ja se, että epäilen itseäni, vaikka olin vilpittömästi iloinen siitä, mikä oli ympärilleni ennen äitini argumentteja.
Sanotaan, että menen tyttöystävälleni syntymäpäivänäni. Viisi-vuotias Masha ja kaksivuotias Kirill pysyvät lastenhoidolla. "Aunt nanny" kummallakin rakastan, käteni eivät riitä. Mutta sitten huomasin huomaavainen äidin katse ... Ja illalla - sydämellinen tarina siitä, kuinka hän itse, jätti leski, minulle ja yöllä sisarelleen ei täyttynyt. Syyllisyys ei ole "otsaan" - vaan koskettavien muistojen muodossa kuinka pieni minä kutsuttiin "äidiltä" makuuhuoneesta, koska pelkäsin pimeää. Tätä taustaa vasten minun rauhallani näyttää pilkkaavaa. Itse itseni häpeään: kuinka minua ei voida kiduttaa äitiyden alalla? Olen huono äiti! Loma kasvaa tylsää, harmaa. Se on outoa: miksi minä, aikuinen täti, jolla on oma elämä, tulee kaniin kuin boa-constrictor? Ikään kuin nämä kymmenen vuotta eivät olleet - ja minä olen edelleen koululainen, syytän kaikkea äidilleni. Jopa "kaikki on kunnossa", vastaan hänelle, ikään kuin piilottaisin rikki perheen maljakko. En ole niin itsenäinen, se käy ilmi ...