Ei ole tarpeen pitää kiinni kyyneleistä ... Etenkin kun nauravat. Tuoreiden anekdoottien avulla voit aina luottaa pesuun! Joten lue se ja itkeä!
*** Pariisi. Montmartre. Ennen kuin liikennevalot pysähtyvät kolme: yksi Ferrarin pyörän takana, toinen istuu Peugeotissa ja kolmas - polkupyörällä. Yleensä katsoin ympärille - ja näin toisiaan. Välittömästi hyppäsi pois autostaan, ryntäsi huudaen toisiinsa: - Chaim, oletko vielä elossa? Moysha, kuinka vanha! Sema, en tunnista sinua! - Etkä halunnut lähteä Odessasta! Muistan, miten väititte tädin Pesetin kanssa pihallamme ... Ja tässä on Montmartren kokous! Ystävät halata suuresti, ja sitten Chaim, joka oli Ferrari, sanoi: - Ystävät! Nähdään Pariisissa kaikkien näiden vuosien jälkeen! Tämä on huomattava! Tiedän, että tässä on yksi paikka Champs-Elysees'ssa ... Istuimme ja juotamme Burgundy-juomaa, kokeilemme kosherruokaa ... Tässä polkupyörän pyörällä pyörällinen Sema epäröi hieman: "Voi Chaim, ikään kuin et nähnyt, mistä tulin!" - Sema, et, sinä et ole oma, et, et syö, istut yrityksellesi ... *** Atlantin valtameret, neutraalit vedet. Ruosteinen sukellusvene nousee pinnalle. Luukku avautuu, sieltä venäläisten merimiesten joukkue putoaa ulos. Kaikki unshaven, revitty rintaliivit. Viimeinen jättää komentaja: - Kuka pudotti kulhon kaukosäätimeen? Hiljaisuus. Kaikki näyttävät jaloilleen. - Kysyn viimeistä kertaa, kuka pudotti kulhon konsoliin? Yhtäkkiä toinen alusdata ilmestyy pintaan. Uutta, kaikki on kuohuviiniä. Avaa luukku, amerikkalaisten merimiesten joukkue, joka on rakennettu kauniiseen riviin. Kaikki kengät on kiillotettu, lumiharmaa ... Sukellusveneen komentaja maksaa rennosti venäläisille ja alkaa: "No, no." Mutta Amerikassa ... Mitä Venäjän komentaja keskeyttää: - Kyllä, ei ole enää Amerikkaa. Kuka pudotti kulhon, kysyin? *** Pölynimurin myyntiedustaja ohittaa kaikki huoneiston huoneistot. Hän menee kymmenesosaan - ja osoittaa kaatopaikalle roskat keskellä käytävää. Hän sanoo isäntäosille: "Syön sen, jos ihme pölynimuri ei ota sitä pois toisessa ... Odota, missä olet menossa?" "Lusikan takana". Nyt on lounasaika, meillä on kaksi päivää, koska ei ole sähköä.
*** Mies kävelee kylää pitkin, hän halusi juoda. Hän tulee aidalle ja alkaa koputtaa. Kukaan ei tule ulos. Hän lyö uudelleen. Hiljainen. Täällä hän näyttää, koira kiipeää ulos kabinusta. Menee hänen luokseen ja sanoo: - Mitä sinä haluat? Mestari on töissä, hänen vaimonsa on puutarhassa. Miksi koputtaa turhaan? Talonpoika menettää. Hän makaa jonkin aikaa, sitten tulee itselleen, katselee ympärillään. Hän näkee, että koira seisoo hänen vieressään. Hän sanoi: "Miksi et haukannut?" "Ajattelin sinun olevan peloissaan." *** - Andryukha, kuin kokous on ohi? Saitko jopa tarpeeksi nukkua? - nro Olen ajatellut koko yön. Onko mahdollista mennä naimisiin ... - Tule! Olet tuntenut vain kaksi päivää! "Siksi ajattelen niin." Hän tuli eilen, halasi, suuteli ... Ja sitten hän sanoo, että jotain vilkkuu kannettavan tietokoneen näytöllä. Olen siellä - ja siellä on helvetin virus! Ja et voi edes käynnistää uudelleen! Ja yritän saada sen alkamaan, ja se on! Jo hajotettu se halusi osittain ... Yleensä se oli kolme tuntia, kun tajusin, että huoneessa oli enemmän kuin yksi. Hän toi minulle kahvia keksejä ... - Andryukha, älä edes ajattele. Naimisiin. Ja sitten kiinni! *** Aamuisin. Guys ovat vodkan varastossa. He näkevät pulloon liimattu pähkinäpakkaus (osake). Ensimmäinen sanoo: "Se on sen arvoista, he jopa antavat sinulle pähkinöitä." Pitkä tauko. Sitten toinen: - Todennäköisesti, että orava oli kuin maksaa pois. *** Aamulla intohimoisen yön jälkeen. Hän pukeutuu jo seisomaan oviaukkoon. Yhtäkkiä hän näkee kuvan kaverista pöydällä: - Vauva, kuka se on? - Tule jotain muuta ... - Tule, vauva, rakastamme toisiamme, kerro minulle. - Se on minä. Ennen leikkausta.
*** - Minun omatuntoni pahoinpitelee minua, ja toin teidät anteeksi. - Tule, tiedä missä! "Ja pullo rommia." "Anna, minä suutelen sinua!" *** Äiti antaa tyttärelleen elämän oppitunteja: - Kuuntele, miten valita miehesi. Katso, isäsi tietää kaiken talosta. Kaikki laitteet korjataan, huonekaluja kerätään ... - Joten, älä mene ulos, koska mikään uusi talo ei ole enää. *** Nainen logiikka: "Hän ei vastannut kysymykseeni oikein, joten sinun on kysyttävä, kunnes hän vastaa oikein." *** Vaimo ja hänen miehensä riitelivät. Hän lähti. Hän istuu keittiössä kyyneliin, ei halua nähdä häntä. Sitten hän palasi kolmeen pulloon samppanjaa. Hän laittaa heidät alas ja sanoo: "Me juomme kunnes pidämme toisiamme taas."