Psykologien mukaan ihmiset uudelleenoppineet tulevat enemmän ajattelemaan. Tämä tarkoittaa, että he eivät todennäköisesti kokeneita meksikolaisia intohimoja, mutta he yrittävät oppia uuden valitsemansa tai valitunsa huonoja ja hyviä puolia ennen kuin päättävät elää yhdessä. Mutta silti tällaisten ihmisten pelot eivät ole järjetöntä, ja yrittäessään kokeilla numeroa kaksi paljon vitsauksia.
Keskeneräinen romanssi
Avioliitto voi hajota, ja tunteet voivat selviytyä. Epätasapainossa, neuvo, kuten "älä naista" (sylkeä, heittäkää se pois päältäsi), "löytää itsesi toiseksi", nähdään toiminnan ohjaajana, ja lähes seuraavana päivänä avioeron jälkeen aloitetaan perääntyminen, tapaaminen vapaan vakoojan kanssa, roikkua keskusteluissa. Joskus, jotta tukahduttaisiin sydänsuru, vakava suhde syntyy ensimmäisen vastalauseen "syyttäen häntä, petturi".
Psykologien mukaan tämä käyttäytyminen on väärä. Yhden henkilön korvaaminen toisella on täynnä "kolmen hengen elämä". Vertaisit tahtomatta kumppaneita - tietenkään, ei toisen, ei-toivotun puolesta. Lisäksi riski siirtää aiempien suhteiden malli uudelle unioniin on suuri. Erityisesti on virhe mennä naimisiin kostoa - teet vain pahempaa. Piilotettu loukkaus johtaa usein psykosomaattisiin sairauksiin, esimerkiksi VSD, apatian tilaan. Rakastettu rakkaus on myös tapa riippuvuuksiin: savukkeista ja alkoholista, sosiaalisista verkostoista tai tietokonepeleistä. Joten yritämme päästä eroon ongelmista toisessa todellisuudessa. Lopullisia suhteita pitäisi kokea, jotta päästäisiin eroon aiemmista tunteista. Ei ihme, että he sanovat: "Eroaminen on pieni kuolema." Sinun täytyy käydä kipua, antaa itsellesi tilaisuus olla yksin, itkeä, kärsiä. Kuinka kauan kestää? Joku ja kuukausi ovat tarpeeksi, mutta joku tarvitsee useita vuosia. Mutta on erittäin tärkeää, että täytetään yksi mielekkäävä suhde, jotta voidaan aloittaa uusi. Tärkeintä ei ole totella (muita), mutta kuuntele (itseäsi). Lapset kuuntelevat, ja aikuiset itse tekevät päätöksiä ja ovat vastuussa toiminnastaan.
Tarvitsetko apua?
Toinen (kolmas, neljäs) aviomies - sama rakastaja juoda, petturi tai iloitseva, kuten ensimmäinen? Vedätte jälleen kaiken pihallasi, vaikka entisen kumppanin varjo aiheutti avioeronne? Todennäköisesti et ole eronnut lapsuuden ja vanhempiesi perheen ongelmia. Valitettavasti on lähes mahdotonta tehdä tämä itse. Jos uusi avioliitto toistaa aiempien suhteiden skenaarioita, on järkevää hakea apua psykologilta tai psykoterapeutilta. Ilman erikoislääkäriä et voi tehdä ja kun edesmenneitä tunteita ei voida sammuttaa, ja myös jos sinä kärsit syyllisyydestä, kateudesta tai kauhusta.
Tunteet syyllisyydestä
Varsinkin jos olet jättänyt perheen ja hylätty kumppani ei ole järjestänyt omaa elämäänsä.
Tässä tilanteessa on järkevää tavata entinen ja puhua sydämeen. Ehkä hänen surunsa ovat vain fantasioita, eikä hän elää liian huonosti ilman sinua. Mutta jos henkilö todella tuntuu epämiellyttävältä yksinäisyydestä, voimme yrittää kannustaa häntä esimerkiksi kiittämään häntä, korostamaan parhaita puoliaan (vain antamatta toivoa paluustaan). Haluatko esitellä hänet jollekin? Miksi ei! Et kuitenkaan ole vieraita toisilleen. Pääasia ei ole asettaa mitään. Toimita vain, jos hän haluaa auttaa sinua. On vaikeampaa, kun tunne syyllisyyttä tuntuu kuolleen puolison yhteydessä. Tämä tunne on erityisen vahva, jos perheellä oli lämmin yhteys ja kuolema tapahtui yhtäkkiä. Samoedstvo voi alkaa pelkästä ajatuksesta uudesta avioliitosta tai romaanista. Psykologit neuvovat aloittamaan vakavan suhteen aikaisintaan kolme vuotta menetyksen jälkeen. Ihmisten psyyke on niin järjestetty, että lesken ensimmäisellä vuodella henkilö reagoi edelleen hyvin voimakkaasti lähtevän kumppanin päivämääriin ja tilanteisiin. Toisessa vuodessa kipu on tylsää. Ja vain kolmas surullinen tapahtuma alkaa tuntua todellisuudeksi, jonka kanssa on sovitettava yhteen. Kuitenkin, jos suru on liian pitkä - on järkevää kääntyä terapeutin puoleen.
Sosiologisen tutkimuksen mukaan eniten eronnut miehet nauttivat viiden vuoden kuluessa avioerosta. Jos kuitenkin se, joka on vapautunut avioliitosta, ei tehnyt niin, ei ole kovin todennäköistä, että hän luo perheen seuraavien kahden vuosikymmenen aikana.
Haluan, mutta pelkään
Voit hajota, päästä eroon ja sitten kokea avioeron vuosia. Loppujen lopuksi, mikä sinulle on kaikkein arvokkain, osoittautuu merkityksettömäksi. Kuin kuppi, hajallaan pieniin kappaleisiin, joita ei voi liimata yhteen. Näiden kokemusten vuoksi monet eronneet ihmiset ovat jo pitkään uskoneet vakavaan suhtautumiseen.
Unelma prinssi
Mutta usein liioittelemme vaatimuksia kumppanille itsellemme. Monille, ensimmäinen avioliitto ei opeta ollenkaan, että henkilö ei ole täydellinen. He nauravat jälleen luottamuksellisina: tämä mies ei varmasti kykene hajottamaan sukkia, vaan huoneen ja koskaan ylittämään talon kynnyksen ilman ruusujen kimppua!
Pääsääntöisesti, että elää prinssin kanssa, täytyy olla itse prinsessa. Se on nainen, joka koostuu samoista hyveistä: älykäs, kaunis, lahjakas, hyvin hoidettu ja erinomainen rakastaja, ja parasta huolehtia lapsista ja tehdä uran ansaita elantonsa ... Ja kaikki tämä samaan aikaan! Tunnusta rehellisesti: oletko ihanteellinen? Miksi sitten odotat tätä valitsemastasi?
Lasten kysymys Ehkä yksi myöhemmän avioliiton tärkeimmistä hetkistä on ensimmäisestä aviopuolisosta tulevia lapsia. Naiset tekevät usein kahta suurta erehdystä. Ensinnäkin, naiset ovat varmoja, että uusi aviomies rakastaa lapsensa vähintään yhtä todellista isää. Toiseksi se ei pysty ohjaamaan lasten - omaa ja uuden puolison - suhteita oikeaan suuntaan.
On selvää, että sinä ja lapsi ovat erilaisia ihmisiä. Siksi älä odota, että uusi puoliso rakastaa lapsesi ikään kuin olisi hänen oma. Emme myöskään voi olettaa, että jos uusi aviomies ei ole voimakkaita tunteita jälkeläisillenne, niin hän ei myöskään tunne sinua. Miehet harvoin todella rakastavat toisten ihmisten lapsia, se on heidän luonteensa. Ja niin uusi puoliso voi olla vain lapselle hyvä lukemies (lue: ystävä ja mentori). Ja kaikki, mitä voit vaatia häneltä, on kunnioitus ja ystävällinen suhtautuminen poikasi tai tyttäresi puoleen.
Hyvät naiset ja herrat
Toisen avioliiton edustajat ovat toiseksi avioliiton toinen puolue, ja toisen puolueen edustajat ovat toiseksi avioliitossa. Toisen puolison tahto on verrata edelliseen, ja toisinaan ikäänkuin menneiden aikojen ajan muistelemaan niitä hyviä asioita. se oli. Mutta eroja on. Lapset, pääsääntöisesti, pysyvät äitinsä kanssa. Jotta lapsensa voi kommunikoida, mies joutuu pelaamaan jonkun toisen sääntöjen mukaisesti, sovittaen tuomioistuimen päätökseen tai hänen entisen vaimonsa aikatauluun. Naiset joutuvat koordinoimaan lapsen, isän ja uuden aviomiehen suhdetta niin, että susit ovat täynnä, ja lampaat ovat turvallisia: kukaan ei ole loukkaantunut, ei mustasukkainen eikä surullinen. Näytä viisaus ja herkku. Ensinnäkin säännellään selvästi entisen puolison ja lapsen välistä viestintää. Aikataulussa ilmoitat hänelle, että sinulla on nyt oma henkilökohtainen elämäsi ja samalla opettaa sinulle, että vierailet vauvassa säännöllisesti, jotta hän ei tunne itsensä isän huollosta. Toiseksi, sinun ei pitäisi pyytää uutta puolta tulemaan poikasi tai tyttäresi toisen kerran isä. Riittää, että hän oli hyvä isäoveri.
Usein aikaisempien avioliittojen seuraajien välillä kilpailu puhkeaa, varsinkin jos ne ovat suunnilleen samanikäisiä. Kaikki ovat vanhempiensa kateellisia ja etsivät huomionsa itselleen. Lapset voivat jopa kostuttaa toisiaan. Vanhempi lapsi selviytyy myös ensimmäisestä avioliitosta, kun hänen veljensä tai sisarensa syntyy. Hän voi tuntea olosi epämukavaksi, loukkaantunut, varsinkin jos hänen suhdetta isäänsä ei ole vahvistettu. Psykologit suosittelevat, että ennen synnytyksen synnyttävää vauvaa noutaa avaimet kasvaneiden sydämiin, sinun täytyy puhua lapsen kanssa, mieluiten yksin, antamaan hänelle enemmän aikaa, olla kiinnostunut harrastuksistaan, musiikistaan, jota hän kuuntelee ja niin edelleen. Muuten, lahjat, jopa kalliit, eivät lasketa! Jos et voi saavuttaa harmoniaa, kannattaa kääntyä psykologin puoleen. Ja mieluiten aikaisemmin, kunnes perheesi konflikti on mennyt pitkälle.