Tarve vahingoittaa aikuista aikuista vain lisää katkeruutta omiin kokemuksiinsa, minkä vuoksi he ovat vielä tuskallisempia. Ja yritämme suojella häntä (ja itseämme) kärsimyksiltä - me tiedämme: hän on järkyttynyt, satuttanut, vihainen, tuntee syyllisyytensä ... Ja vielä meidän on kerrottava pojalle tai tyttärelle, mitä perheessä tapahtuu, vastaamaan kysymyksiin. Jotta lapsi olisi vilpitön, on kunnioittaa häntä. Käsittelemään häntä yhtäläisenä kumppanina on kouluttaa häntä oikeasta asennosta itseensä. Lapset, joiden kanssa vanhemmat puhuvat tärkeimmistä kasvoista, älä epäröi kysyä apua, kun sitä tarvitaan, avoimesti puhua heidän epäilyksistään ja ahdistuksistaan sen sijaan, että kävisivät omien ajatustensa, illuusioidensa ja pelkinsä pimeydessä. Miten selittää lapselle, että papeella on uusi perhe, on vaikea kysymys.
Milloin aloitat keskustelun
Lapset tuntevat talon yleisiä jännitteitä, huomaavat aikuisten käyttäytymisen sävyt, mutta eivät tiedä miten ja mistä kysyä vanhemmilta. Siksi he tiedostamattomasti houkuttelevat huomiomme itsellemme, tulevat "tahmeiksi", oikaleiksi tai päinvastoin, hiljaa alas ja lyövät nurkkaan. Keskustele lapsen kanssa tällä hetkellä, kun hän alkaa olla kiinnostunut siitä, mitä tapahtuu. "Ettekö rakasta enää isää?", "Isoisä kuolee huomenna" - kaikki vanhemmat tietävät lapsen kyvyn kysyä kaikkein tärkeimmästä hetkestä: koulun ovelle, metrolla, autossa, kun olimme myöhässä liikenneruuhassa. "On parempi sanoa suoraan:" Vakuutan sinulle varmasti, mutta nyt ei ole oikea aika ja selvennys, kun olet valmis puhumaan hänen kanssaan. Myöhemmin palaa keskusteluun, mutta ota huomioon lapsen tila. Älä häiritse häntä, jos hän on intohimoinen mistään: hän soittaa, katselee piirroksia, piirtää. Älä siirrä keskustelua pitkään: lapset kokevat aikaa eri aikoina kuin aikuiset. He elävät sen mukaan, mitä heille tapahtuu nyt ja jos viivytämme, älä keskustele heidän kanssaan siitä, mikä huolestuttaa heitä, he pelkäävät, alkavat kuvitella, tuntea syyllisyytensä ("äiti ei sano mitään, se tarkoittaa, että hän vihastuu minuun" ) ja kärsivät ".
Kenelle ottaa puheenvuoro
Vanhemmat voivat päättää tämän. Ei ole parempaa barometriä kuin heidän intuitio. Mutta sinun täytyy tuntea voimaa: mikään ei niin horjuttaa lapsia, eräänlaisena itkevänä äidinä. Jos sinusta tuntuu, että keskustelussa voit menettää itsestasi, aloittaa sen yksin toisen vanhemman kanssa. Voi auttaa jokua sukulaisista tai ystävistä, jotka tuntevat lapsen - joka tuntee itsensä ja pystyy tukemaan häntä.
Mitä sanoa
Ei ole tarpeen kertoa kaikkea yksityiskohtaisesti kerralla. "Joten kysymykseen:" Miksi isoäiti ei tule meille? "- voit rehellisesti vastata:" Hän on sairaana ja sijaitsee sairaalassa. Älä puhu liikaa, mene yksityiskohtiin, keskustele vain siitä, mikä voi vaikuttaa lapsen elämään: kuka vie hänet koulutukseen, missä hän elää, jonka kanssa hän viettää vapaapäiviä ... "
Miten valita sanoja
Puhua ymmärrettävällä kielellä ikäisekseen. Esimerkiksi, jos puhutaan avioerosta, sinun ei tarvitse puhua hahmojen erilaisuudesta tai pettämisten katkeruudesta. Sano tärkein asia: vanhemmat eivät voi enää olla yhdessä, mutta he ovat silti hänen isänsä ja äitinsä, jotka rakastavat häntä. On syytä kiinnittää enemmän huomiota sanoihin: esimerkiksi, jos ilmaisu "olla kadulla" syntyy keskustelussa taloudellisista ongelmista, monet lapset voivat ottaa sen kirjaimellisesti. On myös tärkeää sanoa, mitä tunnemme. Teeskentelemällä, että kaikki on kunnossa kanssamme, kun olemme hämmentyneitä tai pelästyneitä, on pettää lapsi. Vältä ja toista ääripäätä, älä tuota poikaan tai tyttärellesi heidän tunteidensa katkeruutta. Lapsi ei voi eikä pitäisi olla se, joka ottaa itselleen aikuisten ongelmat. Parempi sanoa vilpittömästi ja avoimesti: "Olen pahoillani, sen ei pitänyt tapahtua". Ja älä lisää: "Älä huoli, älä ajattele sitä." Tällaiset sanat eivät voi lohduttaa lapsia. Jotta selviytyä surusta, hänen täytyy tunnistaa menetys, hyväksyä se. Usein eleemme ovat kauniimpia ja painokkaampia kuin sanat: ottaa lapsi kädellä, halaa hartioilla ja istua vieressä - hän selviytyy helposti hälytyksestä, jos hän näkee kasvosi.
Oman sanojani
Jos perheessä on useita lapsia, uutisia ei saa ilmoittaa kaikille samaan aikaan. Ikän lisäksi on tärkeää ottaa huomioon luonteensa luonne: jokainen tarvitsee omat sanansa mukavuudesta ja tuesta. Keskittymällä yhteen lapseen on helpompaa lohduttaa häntä tai pehmentää vihan raivota, jotta hänen kokemuksensa eivät vaikuta muihin lapsiin. Esimerkiksi, kun olet oppinut, että vanhemmat ovat erossa, lapsi voi sanoa: "Vau! Meillä on kaksi taloa. " Tämä vaaleus on näkyvissä. Se vain auttaa häntä selviytymään tunteista. Jos tämä ei ymmärrä, toinen lapsi voi sanoissa liittyä tällaiseen reaktioon ja alkaa piilottaa hänen todelliset tunteensa. Puhu lasten kanssa erikseen, mutta yhden päivän aikana, jotta lasten raskaasta salailusta ei jäisi.
Mitä sanoa ei ole sen arvoista
Kun uutinen tulee tiedoksi, lapsella on välttämättä kysymyksiä. Mutta tämä ei tarkoita sitä, että sinun tarvitsee vastata niihin. Lapset tarvitsevat aikuisia asettamaan rajoja. Esimerkiksi he eivät ole kiinnostuneita vanhempien henkilökohtaisesta elämästä, ja voit selkeästi kertoa siitä. Suojelemalla heidän intiimeä tilaa, annamme lapsille oikeuden saada omat alueet ja vaatia sen rajojen kunnioittamista.