Rakkaus tai pelko?
Ylimääräisen vanhempien hoidon lähteet ovat helposti tunnistettavissa. Suurimmaksi osaksi nämä ovat pelkoja ja asenteita, jotka erottuvat rakkaudesta.
Pelkää, että lapselle tapahtuu jotain
Hän pakottaa luomaan turva-tyynyn vauvan ympärille: "Jos menet sinne, pudotat portaista ja muret polvet. Parempi istua kotona. " Tämän seurauksena maailma on vaarallinen ja täynnä esteitä. Lapsi istuu kotonaan, pelkäämättä poistumasta mukavuusvyöhykkeelle. Ja se on erittäin kätevä vanhemmille, koska heidän ei tarvitse huolehtia - kaikki on hallinnassa. Sama jatkuu aikuisikään. Jos "totteleva lapsi" ei aiheuta ongelmia, älä huoli ja huolestu - kaikki on kunnossa.
Pelkää selviytyä yllätyksistä
Alkeellinen pelko uudesta. Näyttääkö lapsi merkittäviä kirjallisia kykyjä? Mutta perheessä kaikki on täysin matematiikkaa, mitä tehdä lapsen lahjan kanssa - se on epäselvä. "Miksi tarvitset kirjallisuutta?" Koko elämäsi tulee olemaan kerjäläinen. Meillä on kaikki kirjanpitäjät perheessä, ja noudatat perinnettä. " Vanhemman väärinymmärrys ja uusi hyväksyminen voi vaikuttaa kieltojen ja pakkomielteiden ilmaisuun. Jos asennus: "Älä pelota minua uudella, minusta tuntuu epämiellyttävältä samanaikaisesti", ei katoa, lapsi kasvaa, jatkaa vain äitinsä ymmärrettävää ja isää, isää, isoäitiä.
Usko, että lapsen tulisi olla täydellinen
Toisin sanoen pelko siitä, ettei ole ihanteellinen äiti, jonka lapsi ei ryömi lattialle, ei sieppaa likaisia leluja hänen suuhunsa, alkaa kävelemään täsmälleen iässä, jossa hänen on tarkoitus olla. Jonkin ajan kuluttua ihanteellinen äidin lapsi pitäisi mennä oikeaan laitokseen, löytää vain työn, jota hän haluaa hänelle ja luoda perheen oikealla henkilöllä. Sitten hän on ihanteellinen äiti, ja elämä on oikein.
Uskomattomuuden tunteminen puolisolle, halu löytää liittolainen lapsessa
Esimerkki alitajunnan lähettämisestä lapselle: "Ainakin älä päästä minua alas kuten isäsi (äiti)!" Joten, "elää tällä tavalla ja tee jotain, äläkä jätä minua koskaan". Minun täytyy olla sinun, muuten on liian vaikeaa ymmärtää, etten tarvitse ketään. "
Vanhemmat eivät ole kiinnostuneita elämäänsä
Koko huomiota kiinnitetään lapsiin. Hän on velkaa heille. Esimerkiksi on tehtävä, mitä he eivät tehneet, valloittaa niiden keksimät huipput ja estä niiden virheet. Ja he auttavat häntä tässä: jotain sallimaan ja jotain kieltävää. Lapsen jokaisen vaiheen merkitys (tosi tai ei) tässä tapauksessa on uskomattoman korkea.
Katkaise johto
Lapsena olette tuskin sitä mieltä, että vanhempien pelko ja rakkaus saattavat tasoittaa merkkiä. Lauseita "me rakastamme sinua, huolehdimme, haluamme parhaamme" hyväksyttiin sitten nimellisarvoon. Vain kasvaen jälkeen, että tunnet syyllisyyttä enemmän ja useammin, ja joskus sinulla on tunne, että sinun pitäisi ... Kun ymmärsit, että vanhempien rakkaus toteutuu ei apua ja tukea, mutta kokonaisvaltaisessa hallinnassa ja erilaisissa manipuloinnissa, on aika muuttaa tilannetta radikaalisti. Tätä varten voit kokeilla useita vaihtoehtoja, joista jokaisella on sen etuja ja haittoja.
Suhteiden selvittäminen
Psykologien suosikkien neuvominen perhekohtaisten konfliktien ratkaisemisessa on puhua. Tärkeintä ei ole mainita vanhempien virheitä (ei ole vielä mitään tapausta, jolloin tällaiset taktiikat toimivat). Jos suunnittelet suunnitelmasi etukäteen, sillä on kaikki mahdollisuudet menestyä. Parasta on, jos aloitat sen, kun äitisi (tai isäsi) lepää sohvalla - rungon rento asento antaa hänen (hänelle) enemmän sympaattisia sanoillesi. Keskustele vanhempiesi kanssa eräänlaisessa, aikuisten äänessä. Älä unohda rakentaa lauseita. Aloita se aina miellyttävillä sanoilla, jotka on osoitettu äidillesi tai isällemme ja vain selittäkää asemaasi esimerkiksi: "Rakastan sinua ja autan sinua, kuten aiemmin, mutta minulla on nyt oma perheeni ja minä kiinnitän siihen huomiota." On suuri riski laskeutua suhteiden selkeyttämiseen ja perheen skandaaliin. Jos vanhempasi herättävät sinua sääliä, ennen kuin teet jaloa syytä, ajattele, onko se ristiriidassa etusi kanssa.
vetäytyä
Erottaminen eli täydellinen erottelu vanhemmista ja heidän kanssaan olevien yhteyksien määrän väheneminen on kypsä, mutta samalla epätoivoinen askel. Vaikkakin joissakin tapauksissa hän tuo ajan myötä arvokkaita hedelmiä. Ja sinun ja vanhempiesi on hyödyllistä tarkastella uudelleen suhteitaan etäisyydellä toisistaan ja tehdä tiettyjä johtopäätöksiä. Aluksi sinut epäilemättä kärsivät syyllisyydestä: vanhemmat saattavat tarvita apua, huomiota, heillä ei ole kovin hyvää terveyttä. Ja tässä on järkevä vilja. Lisäksi ei ole liian miellyttävää toimia manipulaattorin roolissa, jos kommunikoinnin puute äidillesi tai isällemme riittää poistamaan heidät kädestä tai jalasta.
kärsivällisyys
Tämä vaihtoehto on tyypillistä niille ihmisille, jotka ikuisesti kunnioittavat vanhempiaan. Toisaalta se on hieno. Mutta toisaalta, oletko varma, että tämä asema todella vastaa vanhempien kunnioitusta? Sinulla on mahdollisuus kokonaan tuntea itsensä hyväksi. Sinun täytyy hyväksyä, ettet ole täysin päämiehesi kohtaloasi. Lisäksi sinun on taisteltava ärsytystä vastaan omia vanhempiasi koko ajan.
Pakene lapsuudelle
Joskus annamme itsellemme syy vanhempien suojelemaan meitä, kunnes he ovat harmaita hiuksia. Ensinnäkin voimme mielellään antaa heille käsiinsä vastuuta elämästään, ja kasvaneenamme löydämme aviomiehen, tyttöystävän tai kollegamme, joka voi tarjota tiettyjä pelisääntöjä. Tässä tilanteessa sinun tulisi olla tietoinen siitä, että tämä on vastaava vaihto. Vanhemmat saavat tilaisuuden tuntea omat viranomaisesi ja tärkeys puolestasi, ja sinä puolestaan herättää tunnepitoisuutesi ja rauhallisuutesi hoitonsa ansiosta. Tällainen peli kestää niin kauan kuin säännöt sopivat molemmille puolille, ja tämä on melko normaalia. Mutta muistakaa, että jos lapset nähdään jatkuvasti "lapsen" tilassa, he alkavat havaita sinut tasa-arvoisena, eli aikuisen auktoriteettina ja tuntemattomana henkilönä, jonka menetät heidän silmissään.
Muuta tilannetta
Epäilemättä tämä on vaikein tie. Monien mielestä on vaikea uskoa, että suhteet, joissa kaikki perheenjäsenet ovat olleet mukana jo useita vuosia, voivat muuttua. Tietyillä ponnisteluilla ja suunnitelluilla toimilla he kuitenkin ovat silti alttiita korjaukselle.
ymmärtää
Usein vanhempien hyperopeat eivät tule pahuudesta vaan epävarmuudesta ja liiallisesta vastuusta. Ja vaikka sukulaiset häiritsisivät aikuiselämääsi pelkästään itsekkäiden motiivien vuoksi, he ehkä myös kokivat samasta tilanteesta omilta vanhemmiltaan.
Tunne itsesi kypsempi kuin vanhempasi
Yritä kohdella vanhempiasi tavalla, jolla lääkäri kohtelee potilasta: hyväntahtoisesti, lujasti ja kärsivällisesti. Älä reagoi millään tavalla heidän yrittäessään vetää sinut toiseen skandaaliin. Muista, että aggressiivinen reaktio vanhempien yrityksille puuttua elämäsi on kuin lapsellinen pelko: "Hän päättää minulle nyt! On välttämätöntä lopettaa tämä! "Todellisen aikuisen reaktio on rauhallisempi, koska hän on vakuuttunut:" Minä itse hoidan elämäni, kukaan ei voi asettaa minulle näkökulman. " Miten saavuttaa tällainen spartan tyyni? Opi vastaamaan oikein tavallisiin kommentteihin äidiltä tai isältä. Sen sijaan: "Äiti, jätä minut yksin! Et vieläkään ymmärrä mitään! Älä sekoita neuvojasi kanssa! "Yritä muotoilla ideasi eri tavalla:" Kiitos, tiedän nyt, miten olisit toiminut. Nyt ajattelen sitä itse ja päätetään, miten minun pitäisi toimia. "
Lisää vanhempien ja heidän omaa elämääsi.
Vanhempien ei pitäisi saada vaikutelmaa, että heitä heitä ulos elämästäsi. Yksinkertaisesti selität selkeästi henkilökohtaisen tilan ympyrän, jossa et halua antaa heille ainakin liian usein. Ensinnäkin, älä anna mahdollisuutta terrorisoida sinua puheluilla - soita itsellesi usein tarpeeksi, mutta ei aikataululla, mutta yllättäen. Älä usein tavata kotona (tai vanhempieni kanssa) kotona, mutta mene ulos yhdessä. Ajattele vanhemmille jotain ammatti, jolla he voivat viettää vapaa-aikaa, jos heillä on runsaasti esimerkiksi vierailuja uima-altaaseen, laihtuminen tiettyyn aikatauluun tai perhepuun kirjoittaminen. Kysy säännöllisesti, miten prosessi on meneillään. Tutkimusten mukaan monet piilottavat elämäkerralliset tosiasiat vanhemmiltaan, esimerkiksi tupakoinnista tai liiallisesta ylituotannosta.
Kuinka tulla aikuiseksi?
Ihannetapauksessa kasvaa vähitellen - vuosi toisensa jälkeen olet yhä siirtymässä pois vanhemmiltaan. Tässä tapauksessa jokainen meistä amerikkalaisen psykologin Hoffmanin mukaan valitsee oman tien itsenäisyyteen.
tunteellinen
Vähennetään riippuvuutta vanhempien hylkäämisestä tai kiitosta.
toiminnallinen
Kyky tarjota itsellesi, perheellesi ja järjestää elämäsi.
konflikti
Kyky olla tuntematta syyllisyyttä, jos asut omalla tavalla.
persoonallisuus
Voit estää ihmisten maailman arvioinnin vanhempien luokkien mukaan. Kehitä omia näkemyksiään elämästä, joka perustuu henkilökohtaiseen kokemukseen.