Hänen ja muiden "
Eräässä Moskovan koulusta tehdyissä lapsi-kyselytutkimuksissa havaittiin, että useat isäpuolosta elävät puhuvat heistä vielä paremmin kuin täysimittaiset ja perheet. Ja 20 prosenttia lapsista ilmaisi toiveensa, että heidän äitinsä eivät vetäisi avioeroa ja löytäisivät itsensä "joku muu", koska he olivat kyllästyneet jatkuviin riitoihin ja kyyneleihin. Ja silti se on suurempi kuin tyytymättömien lasten prosenttiosuus, joka haluaa palauttaa kaiken takaisin, elää isänsä kanssa eikä kuule vanhemmiltaan sanaa "avioero". On mielenkiintoista, että ne, jotka saivat uuden isä ennen kolmea vuotta, ehdottomasti pitävät häntä luonnollisena, vaikka he kommunikoivat todellisen biologisen isän kanssa. Nämä lapset ovat todennäköisesti onnekkaimmat, koska "vartioston muuttaminen" tapahtui sellaisessa ikään, kun muisti on lasten etujen vartiointi ja poistamalla kaikki negatiiviset, jos sellainen on. Yksinkertaisesti sanottuna he unohtivat lapsensa, miehen, joka avioitui heidän äitinsä kanssa, heille on sekä lapsuutta että murrosta, ja jos olet onnekas, ja nuoret. Vanhemmat lapset tietenkin muuttavat perheen uudelleenjärjestelyjä, ja riippuu vain aikuisista, kuinka tuskallinen heistä on siirtyminen yhdestä papeista toiseen. Tämä ryhmä kolmesta seitsemään on kaikkein suojattomia ja asiantuntijoiden mukaan haavoittuvimpia.
Isä päinvastoin
Psykologit vaativat, että uuden jäsenen perheelle saapuminen - lapsi on aina stressaavaa. Vanha isä, jolla on uusi isä, liittyy vain sukupuoleen (yleensä). Harvoin äiti etsii uutta miestä vanhassa kloonissa: täysin erilainen ihminen ilmestyy perheeseen, tarkka vastakohta olemassa olevaan. Lisäksi äitini voi muuttaa radikaalisti: hän tapasi lapsen puolen kaikessa pedagogisessa purkamisessa. Jos hän otti miehensä puolelta, he eivät välttämättä olleet eronnut (suuri osa avioerosta syntyy vauvan syntymän jälkeen, koska hän on eri mieltä hänen kasvatuksestaan). Nyt äiti on uuden miehen puolella. Vaikka hän ei puhu äänekkäästi, hän ajattelee jotain tällaista: "Hän vei minut oudolla lapsella, on vaikeaa hänelle, hän tarvitsee käyttää paitsi tämän lapsen, mutta myös vakuuttaa minulle ja vanhemmilleni, että hän ei ole pahempi kuin hänen entinen aviomiehensä. Ja hän ei loukkaa ei-lapsia. " Ja äitini hyväksyy uuden puolison puolen, joka usein epäoikeudenmukainen lapselle, joka ei ole syyllistynyt mihinkään, ei osallistunut uusien papeiden valaantamiseen eikä antanut suostumusta jonkun toisen setin asumiseen talossa. Psykologit sanovat, että tällaiset lapset usein "menevät itsensä", he alkavat käyttäytymishäiriöitä, joita vain asiantuntija voi korjata. Ja tämä on myös ymmärrettävää: he tulevat tulesta ja tulesta äidin ja isän ikuisista riitoista äidin ja uuden setä "pettämiseen", jota on noudatettava. Mutta onneksi tällaisten monimutkaisten suhteiden osuus "uudesta paavista" on pieni, ja se on "epäedullisessa asemassa olevien perheiden" osuus, jossa alhainen kulttuuritarjonta ja heikko vauraus eivät kestää tilanteen herkkua. Usein isoisä ja isoäiti tulevat pelastamaan, jotka ottavat pojanpoikansa itselleen ja antavat äitinsä rauhallisesti hoitaa hänen henkilökohtaista elämää. Tämä ei ole täysin pedagogisesti oikein, mutta äärimmäisen hyvä vaihtoehto.
Ja ikuinen taistelu
Vanhemmat lapset, joiden silmissä edellä mainitut perhetapahtumat esiintyvät, voivat käyttäytyä aggressiivisesti. Ja tämä asettaa tietyn uhan toistuvan äidin avioliittoon. Varsinkin jos lapsi ei ole huono isäänsä kohtaan eikä halua muutoksia. Asiantuntijat sanovat, että uuden äidin ihmisen hylkäämisen takia, 20: sta 100: sta 100: stä tämä mies ei tottunut uuteen perheeseen ja jättää sen ensimmäisen elävän vuoden aikana. "Sota", jossa lapsi on 9-10 vuotta, useimmissa tapauksissa päättyy lapsen täydelliseen voittoon. Hän voi itse asiassa kostaa äidin "petoksesta". Näin jotkut haastatelluista lapsista ymmärtävät tehtävänsä erottamalla ne niistä tavoista, joita he tavallisesti näkivät kotona iltaisin ja joiden kanssa he viettävät lomansa. Vaikka kotona oli usein riitoja ja vaikka syntyperäinen isä epäoikeudenmukaisesti loukkaisi heitä, lapset ovat hänen puolellaan, kun he ymmärtävät, että hänen äitinsä osuu hänen kanssaan. Valitettavasti nämä lasten voitot reagoivat voimakkaasti heidän terveyteensä. Aina kun vanhempien sijainnit muuttuvat, endokriiniset järjestelmät alkavat piristyä lapsilla, usein liian paljon täyteläisyyttä ilmenee tai lapsi päinvastoin kasvaa jyrkästi. Lapset alkavat sairastua, immuunijärjestelmä muuttaa niitä aivan kuten he ovat äskettäin muuttaneet tavanomaisen elämänsä vakautta. Pediatria voi puhua pitkään lasten terveydellisistä ongelmista tällaisissa "toimintahäiriöissä" olevissa perheissä. Mutta miten olla jotain? Jokaisella on oikeus tehdä virheitä ja virheelliset avioliitot ovat arkielämän kysymyksiä. Kysymys on, miten suojata lapsi aikuisten ongelmista.
Mitä tehdä äidilleni
Jos lapsi on enintään kolme vuotta vanha, yritä tehdä "isienvaihto" mahdollisimman pieneksi. Tottele vauva uudelle perheenjäsenelle vähitellen erottelematta jyrkästi isältä. Aikuisten lasten on selitettävä jotain, mutta älä yritä selittää viiden vuoden ajattelijalle, että "elämä on monimutkaista ja jokainen haluaa onnea". On helpompi sanoa, että "isä jätti", jos entinen puoliso siirtyi toiseen taloon. Tässä tapauksessa uuden äidin ystävän alussa ilmenevää harvoin ilmestymistä pidetään ystävän ulkonäönä eikä mitään muuta, ja ketju jatkuu kivuttomasti rakentamassa: paavi tulee ja menen hänen luokseen, ja kotona äitini ystävä asuu kanssamme, hänellä on hauskaa ja hän on ystävällinen . Mutta "isot" lapset voivat ja heidän pitäisi selittää kaikkea aikuisilla tavalla yrittämättä huijata ja pettää. He menevät yhteyteen paljon nopeammin, jos he näkevät, että he ovat väärässä samanarvoisina eivätkä päätä perheen kohtaloa heille. Ja tässä on tärkeää, että emme pudota mentorin sävyä, huutaen ja loukkauksiksi. Aikuislapsi on oikeutettu tietämään, miksi hän ottaa lapsuutensa viihtyisältä kulmalta, miksi hänen pitäisi jakaa pienen metrin kaupunkiasuntoon vieraan kanssa ja silti käsittämätöntä häntä kohtaan. Luonnollisesti kaikki lapset eivät reagoi niin voimakkaasti perheen muutoksiin, vaan lähes kaikki lapset kokevat sen. Muuten, niissä perheissä, joissa äiti oli aina taipuvainen kommunikoimaan lapsensa kanssa tasa-arvoisena eikä ollut laisaa selittää käsittämättömiä, uuden paavin hyväksyminen on paljon helpompaa kuin silloin, kun lapsi ei sallittu aikuisten alueelle ja vastustanut jatkuvasti muita kuin lapsiin liittyviä ongelmia.
Mitä uuden isän pitäisi tehdä?
Paljon sanotaan äitini kärsimyksistä, joka kertoo vaimolleen, että toinen henkilö pian asettuu taloon, mutta harvat ajattelevat aikuisen miehen tunteita, jotka yrittävät uuden paavin roolissa. Hänellä on myös vaikea aika! Hän ei vain pääse taloon jo vakiintuneilla perinneilla ja säätiöillä, mutta hänen on vielä osoitettava, että häntä voidaan pitää "omana". Ja miten tämä tehdään? Ensinnäkin sinun on ymmärrettävä selvästi, että hän ottaa vaimonsa paitsi naisen, myös lapsen kanssa. Ja jos on vielä pienintäkään epäilystä siitä, että hän rakastaa tätä lasta, sinun on lopetettava ja ajatteltava huolellisesti. Toiseksi, toimi rauhallisesti. Todelliset tunteet ovat paljain silmin nähtävissä. Jos lapsi huomaa, että tämä henkilö todella rakastaa äitiään, hän ei todennäköisesti vastusta aikuisia suhteita. Mutta jos sama isku on uuden isän ja lapsen välinen ristiriita? Jälleen, sinun täytyy käyttäytyä arvokkaasti: lapsi ei kosketa, älä kiivetä sieluun eikä johdu hänen provosoivista hyökkäyksistään. Ota kohteliaisuus. Sano hello, sanokaa hyvästit, vastatkaa kysymyksiin omalla ja taitavalla tavalla kääntää aiheita. Aikuiset osaavat tehdä tämän ja "haitallinen" lapsi on vain lapsi, ja se on täysin mahdollista toistaa. Tällaista politiikkaa kutsutaan aseistariisupolitiikaksi. Ennemmin tai myöhemmin vauva kyllästyy kylmästä sodasta. Tässä on mahdollista muuttaa toimintatapaa ja yrittää ymmärrä ystävällisiä suhteita, oppia kommunikaation aikana, mitä hän on kiinnostunut ja mistä hän on kiinnostunut. Joidenkin lasten kanssa voit siirtyä välittömästi ystävälliseen muistiinpanoon ja viettää aikaa melkein enemmän kuin heidän äitinsä kanssa. Sinun tarvitsee vain ymmärtää, onko hän odottamassa sitä vai ei. Lapset, mukaan lukien haitalliset, ovat yksinkertaisempia ja ymmärrettävämpiä kuin aikuiset, joten on vaikeampaa löytää yhteinen kieli heidän kanssaan, he eivät ole vielä oppineet aikuisdiaglamaatiota ja älä kaksinkertaista keskustelua. Mutta tämä on niiden laatu on ihana niille, jotka tulevat elämään heidän kanssaan vierekkäin, jos ei korvata omaa isäänsä, sitten vain hyvä ystävä ja neuvonantaja. Sinun on oltava kärsivällinen ja ymmärtää, että avioliitto, jossa "valmiin lapsi" odottaa sinua, ei ole niin yksinkertainen ja odottaa ihmeitä on merkityksetöntä. Heidän täytyy luoda itsensä.