Kaksi sanomaa - kolmas ei vaikuta?
Vanhempien on ymmärrettävä, että ristiriidat ovat väistämätön vaihe, jossa vauva kasvaa, koska hän löytää itsenäisesti ulos, hän oppii paremmin ymmärtämään ja tuntemaan muiden ihmisten tunteita ja kompromisseja. Kun on ensimmäisiä riitoja, sinun on käytettävä lapsen kanssa rauhallisesti ja lujasti. Jos vauva työntää toisen murun, vie pois lelun, puremat, on parempi lopettaa välittömästi nämä toimet, mikä ei anna tilanteen pahentua. Yli kolmen vuoden ikäisille lapsille voidaan antaa mahdollisuus ratkaista riita itse, mikä antaa heille mahdollisuuden hankkia arvokasta kokemusta konfliktinratkaisusta. Tietysti aikuisen tulisi valvoa tätä prosessia häiritsemättä. Jos tunnet, että intohimoja kuumenee ja pienet "soturit" ovat valmiita kiirehtimaan taistelussa, sinun on tehtävä väliintuloa. Tässä tapauksessa sinulla on oltava aikaa pitää rikoksen tekijän käsi, ei anna mahdollisuutta lyödä toista vauvaa. Varmista, että varmuuskopioit toimintasi terävällä "Et voi!" Lapset, joilla on aiemmin kokemusta vanhempien negatiivisesta asenteesta aggressiiviseen käyttäytymiseen, voivat pysäyttää aikuisen rankan raekuurotuksen. Älä ota lapsia pois, vaan laita kätesi väliin ja sano, ettet anna heidän taistella, mutta he voivat puhua siitä, mitä tapahtuu. Älä yritä selvittää kuka aluksi alkoi ja mitä tapahtui, kunnes lapset rauhoittivat. Ota lelu, joka aiheutti riitelyn ja selittää molemmille, että annat sen takaisin, kun he voivat rauhallisesti puhua toisilleen. Kun lapset rauhoittuvat, pyydä heitä keskustelemaan siitä, mitä tapahtui. Aikuisen asenne lasten on oltava rauhallinen ja kunnioittava. Muista, että tässä tilanteessa olet välttämätön avustaja, ei tarkka tuomari! Sinun pitäisi "razrulivat" lasten ristiriitoja ja etsiä tapoja ratkaista ne. Jos lapset, jotka keräävät lausuntojaan, käsittelevät lausuntonsa aikuisille, heidän on kerrottava heille, että he keskustelevat keskenään tilanteesta. Esimerkiksi: "Kerro minulle, ei se ole minulle, mutta Mishalle, onko se hyvä?". Ottakaa lapset mukaan suhteiden luomiseen, yritä selvittää kuka haluaa, mikä aiheutti riitelyn, ja selittäisi myös, miten konflikti voitaisiin ratkaista rauhallisesti. Lasten tulee osallistua aktiivisesti keskusteluun tarjoamalla omat ratkaisunsa. Mutta ne, jotka eivät loukkaa jommankumman oikeuksia. Tällainen keskustelu auttaa hankkimaan osaamista suhteiden rakentamiseen vertaisryhmien kanssa, antaa itseluottamusta ja opettaa ymmärtämään toisen ihmisen tunteita ja toiveita ja ottamaan sen huomioon. Keskustelun jälkeen hyväksytään kaikille hyväksyttävä yleinen ratkaisu. On hyvä katsoa ulkopuolelta käytystä konfliktista ja keskustella siitä, miten se voitaisiin välttää. Lopuksi, älä unohda kehua ja tukea lapsia heidän toiminnastaan, korosta kunkin ehdotuksen arvo. Tämä auttaa lapsia ymmärtämään panoksensa tilanteen rauhanomaiseen ratkaisuun. Opeta lapsia vaihtamaan leluja, jolloin vältetään ristiriidat ja lopulta oppivat ymmärtämään yhteisen pelin arvon.
JOS KASVATUUDEN TAPAHTUU ...
Useimmiten esiintyy perheessä, jossa kaksi ikäerottelevaa lasta kasvaa. Tällöin aikuisen on toimittava, kun "kaikki on jo tapahtunut". Tästä huolimatta on tarpeen osoittaa lapsi, että tällaista käyttäytymistä ei voida hyväksyä. Hyvät sanat väärinkäyttäjistä ja uhrin sympaattinen huomio auttavat ymmärtämään, mikä menettää, joka käyttäytyy tällä tavalla. Kaksi asiaa on tärkeä myös tässä: ensinnäkin sinun sanasi on kohdistettava negatiiviseen käyttäytymiseen, ei lapsen persoonallisuuteen (ei "Sinä olet taistelija!" Ja "Teit huonoa") ja toiseksi tavalliseen aikaan " rikoksentekijän "pitäisi olla samaa huomiota ja osallistumista vanhempien. Älkää antako lapsi anteeksi, vaan hänen on itse tehtävä tämä päätös. Voit käyttää "hiljaisen nurkkaan" -vastaanottoa - lähetä lapsi rauhoittumaan nurkkaan tai toiseen huoneeseen, mutta "linkki" ei saisi kestää kahta tai viisi minuuttia. Minun on sanottava, että tämä menetelmä ei toimi nuoremmille lapsille, he eivät todennäköisesti ymmärrä loogista yhteyttä niiden tekojen ja poiston välillä. Tässä tapauksessa on parempi katsoa lapsen silmiä ja pitää kädet tiukasti, sanoa: "Et voi taistella!" Tai "Et voi purra!" Älä venytä rangaistusta koko päivän ja älä yritä lukea moraalia ja syyttää lapsi kauan, lapsi tässä tilanteessa se ei todennäköisesti ymmärrä, mitä sanot hänelle. Hyväksyttävin on ilmaista kielteinen asenne toimintaan ja lopettaa tämä epämiellyttävä tapaus mahdollisimman pian. Ei myöskään ole hyväksyttävää saada aikaan loukkaantunut lapsi aggressiivisiin vastauksiin: "Mene ja anna!" Nämä lapset voivat selittää nämä sanat "käyttöohjeiksi" ja ainoaksi oikeaksi ratkaisuksi konfliktien ratkaisemiseksi. Älä käytä uhkia ja aggressiivisia toimia lapsia vastaan, vaan vahvistaa heidät vain siinä mielessä, että fyysisesti vahvempi henkilö on oikeassa. Muista myös, että molemmat lapset ovat pääsääntöisesti syyllisiä konfliktiin. Siksi, jos ei ole lausuttua "loukkaantuneita", on parempi jakaa molempien lasten huoneet, jotka ovat tukeneet tätä toimintaa sanoilla "Jos et voi soittaa rauhallisesti ja kiistatta, pelaa jokaista erikseen". Älä ota puolta lasten konflikteihin ja ratkaisuihin. Kiistanalaisessa tilanteessa molemmat lapset tuntevat ärtyneitä ja satuttavat ja tarvitsevat yhtä lailla sympatianne. Yleensä lapset nopeasti unohtavat riidan. Ollut ollut yksin jonkin aikaa ja rauhoittuneet, he alkavat kaipaa toisiaan.
SENIOR JA NUORET - JOKA JOKA JOKA
Jos huomaat, että nuorin lapsi on lapsiin liittyneiden konfliktien eniten kärsinyt osapuoli, älä kiirehdi rangaista vanhempaa. Usein nuorempi lapsi kirjaimellisesti "tuo" vanhemman, joka herättää häntä taistelemaan, koska hän on nuorempi ja vanhemmat pikemminkin pahoittelevat häntä kuin vanhimmat. Tämä on jossain määrin manipulointia.
Tässä tapauksessa vanhemman lapsen tulisi selittää, että nuori haluaa kontrolloida tunteitaan ja käyttäytymistä. Siksi vanhemman täytyy yrittää olla antamatta näille provokaatioille. On myös parasta olla rangaista eikä anna vanhempia lapsia väärin nuoremman läsnäollessa, vaan ymmärrä kasvotusten kanssa ristiriidan ydin. Vanhempi lapsi tulee automaattisesti "isoiksi", kun nuori lapsi tulee näkyviin. Mutta hänen ei tarvitse olla anteeksiantava ja lieventävä! Nuoremman suhteen vanhemman ääniin liittyvät komentoesimerkit merkitsevät omaa kohtelua ja asenteitamme omiin lapsiimme. Iäkkäät mielivaltaiset jäljittelevät vanhempien kovaa intonaatiota tai voimankäyttöä suhteessa nuorempiin. Siksi ei ole hyväksyttävää, että vanhemmat voisivat käyttää valtaa ja voimaa lapsille. Yritä korostaa lasten positiivisia näkökulmia toisiinsa nähden. Useammin pyydä vanhempi lapsi auttamaan nuorempia, opettamaan hänelle jotain uutta. Varmista, että hän ei nosta ääntään nuoremmalle. Älkää kääntäkö hänet lapseksi! Vain luottamuksellisessa keskustelussa heidän lastensa kanssa ja täydellisen hyväksynnän kustakin heistä henkilöksi voimme antaa lapsen sieluille ymmärryksen ja kunnioituksen veljelle tai sisarelle.
Miksi se on niin haitallista tänään?
Joskus vanhemmat menettävät epäilyt, miksi lapsi ärsyttää tyhjästä, ei kuuntele, käyttäytyy aggressiivisesti kohti muita lapsia. Syy voi olla hänen kokemuksistaan, koska perhe ei ole kaikki rauhallinen. Hän ei ymmärrä, miksi aikuiset huutavat toisiaan tai miksi paavi laski oven ja äitini huutaa. Ahdistunut stressi ja ahdistuneisuus, joka pienikokoinen tuo toisille lapsille: he alkavat ärsyttää häntä ja alkaa tulla "syyllisiksi", koska lapsi on niin huono. Hän ei voi sanoa sanoa, joten hänen hermostuneisuutensa lähtee konfliktista, jolloin syntyy negatiivisia tunteita, jotka kertyvät lapsen sieluun. Yleensä tällaisten riitojen ja taistelujen jälkeen lapsi ei voi selittää erityisiä syitä hänen äärimmäisen aggressiiviselle käyttäytymiselleen. Myös lapset voivat käyttää konfliktia houkuttelemaan aikuisten huomion ja käyttäytyvät alitajuisesti saadakseen mitään vanhemmiltaan. Ehkä lapsella ei ole huomiota ja huolenpitoa. Lapsi aiheuttaa muita lapsia ristiriitoihin, tuo tilanne taisteluun, mutta kun hän on saanut vastalauseen, hän juoksee valitakseen äidilleen. Nyt hän voi "perustellusti itkeä", ja äitini varmasti pahoittelee häntä, hyväilevät häntä. Sen jälkeen hän rauhoittuu. Ajattele, ehkä lapsesi haluaa sinun viettää enemmän aikaa hänen kanssaan, tarvitsette lisää emotionaalista yhteyttä kanssasi? Jos lapsi arvostellaan usein kotona, hän voi myös roiskuttaa harhakuvitusta ja häirintää muille lapsille. Sitä vastoin, jos lapsi hoidetaan liikaa ja ylistetään, hän on omassa perheessään "maapallon napa", jonka toiveet välittömästi täyttyvät, hän ei ehkä löydä ymmärrystä vertaisiltaan. Loppujen lopuksi hän odottaa samaa asennetta jokaisesta hänen ympärillään, mutta luonnollisesti hän ei saa sitä. Sitten lapsi alkaa saavuttaa haluamansa, aiheuttaen jatkuvia ristiriitoja ja riitoja. Siksi yrittää opettaa lapselle tehokkaan viestinnän taitoja, miettiä, mitä on muutettava omassa perheessä, käyttäytymistä ja asennetta vauvaa kohtaan. Haluan huomata, että lasten riidat ansaitsevat huomiosi! Oikea puuttuminen ja auttaa kompromissin löytämisessä on tae siitä, että koulun ikäisenä lapsesi useimmissa tapauksissa osaa löytää itsenäisesti konfliktin tieltä. Ja jos tarvitset apuasi, lapsi tuntee aina rakastavien, huomaavien ja huolehtivan vanhempien luotettavan ja vahvan olkapään!
AMMATTITAITOJA
Oletko kyllästynyt pysyviin lapsellisiin riitoihin ja konflikteihin? Aikuisilla ja lapsilla on oltava kärsivällisyyttä, oppia löytämään kompromisseja ja yrittää muistaa tehokkaita konfliktinratkaisumenetelmiä.
• Älä keskustele tai ota yhteyttä lapsiisi muille aikuisille heidän negatiivisesta käyttäytymisestään. Häntä voidaan vahvistaa siinä mielessä, että mitään ei voi muuttaa, ja ristiriidat ovat väistämättömiä.
• Yritä olla muistelematta lapsia uudelleen äskettäisistä riitoista ja ristiriidoista, jotta he eivät sopeutuisi vihamieliseen tunnelmaan.
• Piirrä vauvan huomio muiden lasten tunteille ja tunteille, mitä he ovat tunnelmassa, mitä he tekevät. Esimerkiksi: "Katsokaa, kuinka Volodya törmäsi, todennäköisesti nyt hän ei ole tyytyväinen jotain. Pelaamme hänen kanssaan, kun hänen mielialansa paranee. Mutta Lenochka hymyilee ja pelaa samalla! "On hyvä ostaa lautapeli" ABC tunteista ". Se auttaa lapsia erottamaan tunteita kasvojen ilmeistä, mikä osaltaan auttaa ymmärtämään muiden lasten mielialaa ja tilaa.
• Osoita esimerkkiä tehokkaasta viestinnästä. Älä ristiriidassa lapsen kanssa kotona, älä kiro ja älä kiistele vauvan kanssa, yritä pysäyttää tauon, jos tilanne on ristiriitainen.
• Tehokas tapa ratkaista konflikti lelun takia voi olla sen "aikapohjainen" käyttö. Auta ymmärtämään, että on mahdotonta saada yhtä lelua kaksi lasta kerrallaan, jos asia on vain yksi. Voit jakaa molempien puolikkaiden omenan, mutta et voi jakaa lelua. Loppujen lopuksi se on kykenemätön pelaamaan! "Prioriteetti" opettaa lapselle kärsivällisyyttä ja kykyä löytää kompromissi.
• Pelit, joilla lievennetään jännitystä ja poistetaan negatiiviset tunteet, ovat hyvin sopivia konfliktilapsille. Voit rauhoittaa niitä käyttämällä rentoutumisen elementtejä, psyko-voimisteluja ja leikkimistä vedellä ja hiekalla.
• Anna lapsille valittaa (mutta he eivät missään tapauksessa valittaa), vain jos tämä tapahtuu ennen riitaa. He oppivat kuulemaan ja pyytämään apua aikuisilta ilman, että he johtaisivat tilannetta taisteluun.
• Yritä rauhallisesti analysoida, mikä on todellinen syy vauvan konfliktiin. Tämä auttaa löytämään tehokkaita tapoja korjata yhteistyössä lapsipsykologin kanssa.