Ja usein alamme häpeää itseämme. Näyttää siltä, että olemme valmiit tekemään myötätuntoa, mutta olemme jääneet mahdollisuuksiemme rajoihin. Yrittäessään hukuttaa tuskallisen tunteen, joku haluaa siirtyä pois ja tietämättä valita lennon strategian ("ei voi" päästä läpi, "ei ole aikaa" saapua sairaalaan virka-aikana). Toiset "kiirehtivät", luovuttavat kaiken fyysisen ja henkisen voimansa ja uhraavat usein omaa perhe-elämää ja riistävät itsensä oikeuteen onnellisuuteen. Mitä tehdä, jos henkilö on sairas, ja varsinkin jos tämä henkilö on läheinen sielu.
Syyllisyyden mekanismi
Potilaan vieressä on oikea paikka, joten tarvitset aikaa - se harvoin ilmenee heti. Ensimmäinen reaktio on shokki ja tunnottomuus. Vaikein asia sukulaisille on ymmärtää, että rakastettu on sairas lopullisesti. Ja et voi odottaa muutoksia parempaan. Melkein heti irrationaalinen syyllisyyden tunne syntyy: "En voinut estää sitä", "En vaatinut käymään lääkäriin", "olin unohtumaton". Lähellä olevat ihmiset tuntevat syyllisyytensä: sekä menneiden ristiriitojen että terveenä, että he eivät aina voi olla ympärillä, että heillä on vielä jotain elämässään ... "Lisäksi on vaikea ymmärtää, miten toimia nyt. Ikään kuin mikään ei olisi tapahtunut, jotta ei rasittaisi rakkaimman tunteita? Mutta sitten on olemassa vaara, että meitä pidetään itsekkäinä. Vai onko se tärkeätä muuttaa suhdettasi luonnetta hänen kanssaan, koska hän on nyt sairas? Kysymme itsellemme kysymyksiä, mieti, millainen suhde oli ennen sairautta. Mutta vielä tärkeämpää, toinen sairaus muistuttaa meitä omasta pelkäämme. Ja ennen kaikkea - kuoleman tajuton pelko. Toinen syyllisyyden tunteen lähde on tavanomainen käsitys siitä, että meidän olisi oltava ihanteellinen poika tai tytär, aviomies tai vaimo. Pitäisi mieluiten huolehtia, hoitaa ihanteellisesti oma sukulaisesi. Tämä on erityisen akuutteja niille, jotka syytettiin lapsuudesta, ja heitä todettiin jatkuvasti, etteivät he vastaa normia. Tämä on paradoksi: sitä enemmän vastuuntuntoinen henkilö on, sitä paremmin hän hoitaa sairaita, sitä paremmin hän tuntee epätäydellisyytensä. Haluamme tukea sairaita ystäviä tai sukulaisia ja samalla suojella itseämme kärsimyksistä. On ristiriitaisten tunteiden väistämätön sekavuus: meidät on ristiriidassa rakkauden ja epätoivon välillä, halu suojella ja ärsyttää rakastamaa, joka joskus vahingoittaa meitä ja joka tuntee syyllisyytemme kärsimyksemme kautta. Meillä on vaarana menettää tämä labyrintti, menettämättä maisemia, uskomme, uskomme. Kun me jatkuvasti jauhamalla samat ajatukset mielessämme, he täyttävät tietoisuutemme ja luo kaaoksen, mikä estää järkevän ajattelun. Menetämme yhteyden itseemme, omien tunteidensa kanssa. Tämä ilmenee kirjaimellisesti fyysiseltä tasolta: unettomuus, rintakipu, iho-ongelmat voivat ilmetä ... Se on kuvitteellinen syyllisyys ja liioiteltu vastuu, jota me lataamme. Syyllisiä tunneongelmia on monia: potilaan hoito ei jätä aikaa eikä tilaa itselleen, se vaatii huomiota, tunnepitoisuutta, lämpöä, se tyhjentää voimavaramme. Ja joskus se tuhoaa perheen. Kaikki sen jäsenet voivat olla omavarainen, kun heidän sukulaisensa pitkä sairaus tulee perhejärjestelmän ainoaksi merkitykseksi.
Määritä rajat
Jotta päästäisiin eroon syyllisyyden tunteista, se on ennen kaikkea tunnustettava ja ilmaistava sanallisesti. Mutta tämä yksin ei riitä. Meidän on ymmärrettävä, ettemme voi olla vastuussa toisen epäonnistumisesta. Kun havaitsemme, että syyllisyytemme ja tahdonvastaisen voimamme toisella ihmisellä ovat saman kolikon kaksi puolta, teemme ensimmäisen askeleen kohti omaa hengellistä hyvinvointiamme, voimme vapauttaa energiaa auttaaksemme sairastua. " Jotta lopettaisit syyttämisen, meidän on ennen kaikkea luoputtava omavaltaisuudestamme ja määriteltävä täsmällisesti vastuumme rajat. On helppo sanoa ... On vaikea tehdä tätä vaihetta, mutta on parempi olla epäröimättä. "En tiennyt välittömästi, että äitini ärsytti minua, mutta koska hänestä tuli aivohalvauksen jälkeen erilainen henkilö," muisteli Svetlana, 36-vuotias. - Tiesin hänen erilainen, iloinen ja vahva. Tarvitsin häntä todella. Se kesti paljon aikaa hyväksyä sen sukupuuttoon ja lopettaa itseni pilkkaaminen. " Syyllisyyden tunne kykenee myrkyttämään elämää, se ei anna meille todella olla lähellä läheistämme. Mutta mitä se sanoo? Keneltä, kuinka ei itsestämme? Ja tulee aika, jolloin on aika vilpittömästi vastata kysymykseen: mikä on minulle tärkeämpi - suhteet läheiseen kärsivälliseen ihmiseen tai kokemani? Toisin sanoen: rakastanko todella tätä henkilöä? Väkevän syyllisyyden tunne voi aiheuttaa vieraantumista potilaan ja hänen ystävänsä tai sukulaisensa välillä. Mutta monissa tapauksissa potilas ei odota mitään epätavallista - vain haluaa säilyttää yhteyden, joka on aina ollut olemassa. Tässä tapauksessa kyseessä on empatia, halukkuus kuunnella hänen odotuksiaan. Joku haluaa puhua sairaudestaan, toiset mieluummin puhuvat jotain muuta. Tässä tapauksessa riittää, että empatiaa, kuuntelevat hänen odotuksiaan. On tärkeää, ettet yritä ratkaista lopullisesti potilaan kannalta hyvää, mikä on huonoa ja miten luoda omat rajat. Paras tapa auttaa itseäsi on vaihtaa pienien päivittäisten tehtävien ratkaisemiseen. Tee askel askeleelta toimintasuunnitelma hoidossa, neuvomalla lääkäreitä, esittämällä kysymyksiä ja etsimällä apuasi algoritmia potilaalle. Laske vahvuusi uhrata itseäsi. Kun elämä tulee järkevämmäksi ja selkeä päivittäinen rutiini ilmenee, siitä tulee helpompaa. " Ja älä anna muiden ihmisten apua. Vadim on 47-vuotias. 20 heistä huolehtii halvaantuneesta äidistä. "Nyt, niin monta vuotta, ymmärrän, että isäni ja minun elämäni ovat kehittyneet eri tavalla - en tiedä onko parempi tai pahempi, mutta aivan eri tavalla, jos voisimme paremmin hoitaa äitini ja muut perheenjäsenet. Sairauden vieressä on vaikea ymmärtää, mihin rajat päättyvät ja aloittavat omat. Ja mikä tärkeintä - missä vastuumme rajat loppuvat. Piirrä heidät on sanoa itsellesi: siellä on hänen elämänsä, ja siellä on minun. Mutta tämä ei tarkoita sitä, että läheinen hylätään, se vain auttaa ymmärtämään, missä elämäsi leikkauspiste on.
Korvaa korvausta
Oikean suhteen luominen henkilön kanssa, jolle tuomme hyvää, jota me välitämme, on välttämätöntä, että tämä hyvä tulee siunaukseksi itsellemme. Ja tämä viittaa siihen, että henkilölle, joka auttaa, pitäisi olla palkkioita. Tämä auttaa ylläpitämään suhteita hänen kanssaan, jota hän välittää. Muussa tapauksessa apu muuttuu uhriksi. Ja uhrautuva mieli tuottaa aina aggressiivisuutta ja suvaitsemattomuutta. Ei monet ihmiset tietävät, että vuosi ennen kuolemaansa Alexander Pushkin lähti kylään huolehtimaan kuolevan äidin Hope Hannibalista. Hänen kuolemansa jälkeen hän kirjoitti, että tässä "lyhyessä ajassa nautin äidin arkuudesta, jota en tiennyt vasta ...". Ennen kuolemaansa äiti pyysi poikaa anteeksi, ettei hän ollut tarpeeksi rakastamaan häntä. Kun päätämme seurata rakkautta tällä vaikealla tiellä, on tärkeää ymmärtää, että oletamme pitkäaikaisia velvoitteita. Tämä on valtava työ, joka kestää kuukausia ja jopa vuosia. Jotta emme vajota väsymykseen, tunnepurkaukseen, sukulaisen tai ystävän auttamiseen, on ymmärrettävä selvästi, mikä on itsellämme arvokasta, saamme kommunikoida potilaan kanssa. Tämä tapahtui Alexei-perheessä, jossa isoäiti, joka oli sairaana ohimenevän syövän kanssa, yhdisti kaikki sukulaiset hänen ympärillään yhdessä päivässä pakottaen heidät unohtamaan aikaisemmat erimielisyydet. Huomasimme, että tärkein asia meille on tehdä elämänsä viimeiset kuukaudet onnellisiksi. Ja hänelle oli aina vain yksi onnellisuuskriteeri - että koko perhe oli yhdessä.