Kauniiden sanojen massa, suurenmoisia argumentteja, jotka vaihtelevat uskonnollisista motiiveista kaiken anteeksiannon ja päättyy jokapäiväisiin sanontoihin kuten "jotka muuttavat vanhoja silmiin". Kauniiden sanallisten rakenteiden seinän takana on vaikea erottaa hyvin monimutkaisesta prosessista, jota kutsutaan anteeksiannoksi. Minkä sanan kanssa me annamme anteeksiannon venäjäksi? Hyvästi, eikö olekin? Englannissa anteeksi ja ranskalaiselle anteeksiantajalle - kirjaimellisesti "antamaan". Tämän prosessin ydin on lopettaa jonkin kuorman kuljettaminen, antaa se pois, sanoa hyvästit.
Kyllä, anteeksianto on toimia, erottava jotain, askel askeleelta. Istu alas ja tilaa itsellesi: "No, anna anteeksi nopeasti tällainen ja sellainen!" - Se ei toimi. Tulos ei ole. Anteeksianto on teko, joka viittaa siihen, että vapautat kaiken sydämesi kertyneen painon. Sinun tulee ikuisesti osaksi joko tilannetta tai henkilön kanssa, joka aiheutti sinulle psyykkistä vahinkoa. Tätä on vaikea tehdä yksinkertaisesta syystä, että anteeksiannon toiminnalla on itsessään psykologinen kaksinaisuus, kaksinaisuus. Tiedämme, kuinka monta esimerkkiä, kun emme voineet antaa anteeksi jotakuta, eikö? Loukkaus, viha, viha herättää ... Hänelle, joka on annettava anteeksi, on psykologisesti vaikeassa asemassa, jota kutsutaan sanaksi "uhri". Ymmärrätkö, mitä tapahtuu? Sinut nöyryytettiin, haavoittui, satutti sydämen kiehuvaa vihaa, halusta kostaa. Läheinen tai sisäinen ääni sanoo: Anteeksi! Ja se tuntuu yksinkertaiselta mahdottomalta. Eikö olekin?
On vaikeinta antaa anteeksi loukkaantuneessa valtiossa. Lisäksi useimmiten meitä loukataan läheisillä ihmisillä - niitä, joiden ei uskota olevan vinossa, töykeä, huono. Ulkopuolella voimme olla vihainen, vihainen, mutta tässä tapauksessa on helpompaa "sylkeä ja hankaa", koska meillä ei ole vahvaa emotionaalista yhteyttä tämän henkilön kanssa. Mutta omani, on vaikea antaa anteeksi omaa - se on hyvin loukkaavaa!
Tietenkin. Ja samaan aikaan tunnemme, ettei tarvitse kostaa, nimittäin antaa anteeksi niille, jotka ovat muiden ympyrässä. Loppujen lopuksi nämä ihmiset ja heidän suhteensa ovat tärkein meille. Kuitenkin voimat eivät aina riitä antamaan anteeksi, vaikka ymmärrämme tarve anteeksiantamukseen mieltämme. Lisäksi vilpittömästi haluaisimme tehdä tämän, mutta emme voi helposti tehdä tätä.
Kuinka aloitat tämän toiminnan - anteeksiantoa? Jatketaan vaatimatonta kielellistä analyysia: "anna", "anna", "anna anteeksi - sanokaa hyvästit - sano hyvästi - osaa tapoja". Mikä on näiden vankien sanojen merkitys? Mitä mieltä? Ajatus jakaa jotain, mitä sinun täytyy antaa. Anna mitä? Ensinnäkin, mikä rasittaa sinua, rasittaa sinua. Antaa kenelle? Tässä erilaiset vastaukset ovat mahdollisia. Uskovat ihmiset sanovat - Jumalalle. Maallikot sanovat - iankaikkisuutta. Kuka rakastaa psykologiaa, hän sanoo, että meidän on vapautettava loukkaus, tunnepitoisesti reagoitava siihen psykoterapiassa. Toisin sanoen puhumme häiriintyneen emotionaalisen tasapainon palauttamisesta pudottamalla raskaasta emotionaalisesta taakasta itsestämme. Ensimmäinen anteeksiantamisprosessi vaatii sitä, lunastuksen todellinen tai symbolinen toimenpide.
Ilman aloitetta, toista puolta ei voida antaa anteeksi? Anteeksiannon psykologinen vaikeus on, että se vaatii parannusta ja lunastamista syyllisyydestämme, joka häiritsee meitä. Toisin sanoen, jos meiltä pyydetään anteeksiantoa, itse asiassa yrittää tehdä itsellenne parannuksia, vilpittömästi katua siitä, mikä on täydellistä, hyväksymällä kärsimyksemme ja jakamalla sen, on helpompaa sovittaa yhteen tapahtuman kanssa ja antaa anteeksi henkilö. Kun meidät loukattiin, nöyryytettiin, traumatisoitiin, eivätkä he vain tunnusta syyllisyyttään, mutta he myös yrittävät veloittaa sen kanssamme - silloin moraaliset konfliktit alkavat. Mieli sanoo, että kuten sinun pitäisi antaa anteeksi. Sielu kapinoi ja vaatii rankaisemista! Joten, toistan, ensimmäinen teko, logiikan mukaan, täytyy tulla syylliseltä. Toinen - uhri.
On helppoa puhua irtautumisesta, jos kyseessä on kollegat, ystävät. Ja miten oppia antamaan anteeksi romanttisessa suhteessa? Tappioita ylittävän väärinkäyttäjän yläpuolella ei toimi. Aikuisten leikkaus - myös. Minulla ei ole tuntua hajoamiselta ja jakamisesta. Ja rikos myrkyttää elämää. Pääsääntöisesti, jos nainen ei anna anteeksi miestä, epäkohta ei mene pois. Se kapseloi, piilottaa kehossa ja asuu siellä vuosia. Ongelmana on, että kun tällaiset kapselit rekrytoidaan kriittiseen massaan, ne räjähtävät. Tai nainen ryöstää ryöstää miestä vastaan. Muuten päätin haastattelemalla ystäväni. Kaikki tunnustivat, että he muistavat aviomiehensä aiheuttamat vammat. Totta, puolet väittää, että he antoivat anteeksi. Vanhurskaus pariskunnassa on ehkä yhteyden vaikein hetki. Mutta on mahdotonta elää antamatta anteeksi: koska antamatta anteeksi henkilöä, voimme tietoisesti tai tiedostamatta pyrkiä rangaistukseen ja kostoon. Ystäväsi esittelivät rehellisesti tilanteen. Vaikka vaimo vakuutti miehelleen: "Olen jo pitkään antanut sinulle anteeksi", ei tosiasia. Ja hän käyttää pienintä mahdollisuutta rangaista häntä, satuttaa. Ja jos sinulla on myös aviomies halukkuus rangaista vaimoa, voit kuvitella, mitä helvettiä elämä muuttuu yhdessä.
Onko todella realistista antaa anteeksi rakkaalle? Eikö tämä ole utopia? Minusta on selvää, että psyykkisen hygienian kannalta turvallisin tapa on yksinkertaisesti siirtyä yliluonnollisiksi, kun ymmärrät, miksi ihminen teki tämän. Ja sanoa itselleni: kyllä, jonkin verran katkeruutta on väistämätöntä. Jotkut määrät unohduksesta ja anteeksiannosta ovat mahdottomia. Mutta en myöskään yritä rangaista, en rangaista. Tämä tarkoittaa sitä, että taktiikka on tämä: tunnustaa, että elämässäsi on yhdessä tapauksia anteeksiannetta. Mitä sitten? Tämän avulla voit elää - jos tietenkin loukkaus on yhteensopiva suhteen kanssa.
Se on se - jos loukkaus on yhteensopiva. Kussakin tapauksessa omat ominaisuutensa. Jos vahingon syvyys on sellainen, että et voi helposti ylittää sen? Jos tällaiset vammat eivät ole yksi tai kaksi, mutta kymmenen? Jos miehen tai naisen henkilöllisyys on sellainen, että hän ei yksinkertaisesti voi sovittaa yhteen haasteen? On niin monia tekijöitä. Psykoterapeuttisesta käytännöstä päätin: useimmiten miesten ja naisten suhteissa ihmiset eivät voi antaa anteeksi eikä halua. Ja se ei ole, että he yrittävät maksaa samaa. Aivan niin on olemassa krooninen ja raskas vieroitus toisistaan, että ruumiin ruoansulatus on psykologista läheisyyttä ...
Ehkä, ja älkää kudottako outoja puheita siitä, kuinka jalo ja ylellinen on antaa anteeksi? Ehkä on olemassa tilanteita, joissa ainoa oikea ja terve mentaalisesta näkökulmasta tulee olemaan "silmä silmästä, hammas hampaasta"? Psykologi Robert Inrayt ilmaisi utelias ajatuksen: anteeksi antaumuksemme luopumme rikoksesta, johon meillä on kaikki oikeudet, ja tarjota niille, jotka ovat haavoittaneet meidät, ystävällinen asenne. Nietzsche uskoi, että anteeksianto on heikkouden ilmentymä. Jotkut psykologit uskovat, että anteeksianto on oikeuden vastakohta. Anteeksiantoa, meillä ei ole mahdollisuutta tavata tyydytystä. Esimerkiksi mies loukkaisi naista - hän opetti, antaen hänelle lisenssin loukkauksille. Ystävä epäonnistui - annoimme hänelle anteeksi antamalla hänelle jatkaa. Onko tämä anteeksiantamus muuttumassa kelvottomaksi?
Kyllä, ja monet tutkijat väittivät tästä. Esimerkiksi suuri venäläinen filosofi Ivan Ilyin on sanonut: on olemassa asioita, anteeksi, joista me ajaudumme niiden toteuttamiseen. Tietenkin anteeksiannolla on rajoja. Jos joku, joka antaa anteeksi, kun tuntee uhrin ja anteeksiannut - teloittaja, kannattaa harkita, teette oikein. Kuitenkin kaikkien ihmissuhteiden moninaisen universaalin avaimen avaaminen on mahdotonta. Seuraavassa tulee mieleen: jos aviomies ja vaimo elävät samaa elämää yhteisten verisuonien kanssa, on yksinkertaisesti välttämätöntä antaa anteeksi. Mutta jos aviopuolisoiden elämä on rinnakkainen, ilmeisesti tässä tapauksessa anteeksiantamuksesta tulee ankaruus. Tietenkään en puhu äärimmäisistä tilanteista - törkeistä loukkauksista, hyökkäyksistä, nöyryytyksestä. Tässä ei ole kyse anteeksiannosta ja kateudesta, vaan masokismista.
Joitakin vanhurskautta koskevia strategioita on jo olemassa: erottaminen ja erottaminen; kohoaminen tilanteen yläpuolella; tilanteen hyväksyminen, hyvin, kelvottomuus - negatiivisena esimerkkinä. Mitä muuta siellä on?
Tällainen strategia on niiden omien kompleksien kehittäminen. Emme usein voi antaa anteeksi henkilöä, ei siksi, että hän teki hirvittävän rikoksen, mutta siksi, että tilanne oli asetettu päälle pitkään, ehkä lapsemme, kompleksit ja epäkohdat. Ota tapaus ystävillesi Natalyasta ja huonosta pöydästä. Kuvittele, että lapsena hänelle annettiin lupa hänen syntymäpäivälleen tai uudenvuoden leluille. Tyttö odotti vaaleaa päivää ennakoimalla ja sen seurauksena lupaus tuli ilman lelua. Ja monien vuosien jälkeen aikuisten elämässä sama tilanne toistuu
Kaikki on hyvin yksilöllistä. Yksi henkilö helposti antaa anteeksi petoksesta, mutta ei anna anteeksi epäiltyjä odotuksia, toinen ei koskaan anna anteeksi nöyryyttämistä ja petoksen kautta rauhallisesti "astua". Emme itse tiedä, miten kiittää, emmekä anna anteeksi jonkun toisen himoittelua. Hiljattain mies tuli luokseni kuulemiseen, soitamme hänelle Konstantinelle. Hän kerran auttoi ystävääni tekemään uraa - hän laittoi sanan hänen oikeille piireilleen. Ja kun hän nyt kääntyi avustavan ystävän puoleen, hän kieltäytyi. Lisäksi vastauksena häpeään: "Mutta minä autoin sinua!" - sanoi: "Ja täällä sinä? Se oli kohtalo, joka johti minut! "
Riippumatta siitä, miten olosuhteet kehittyvät, ei missään tapauksessa saa jäädyttää uhrin asemaa. Sieltä ei ole mitään ulosmenoa: sinäkin hukkäät tai tulet murhaajaksi. Tietoja anteeksiannosta tässä asennossa ja älä hämmästy. Vain hengellisesti vahvat ja pysyvät ihmiset voivat antaa anteeksi. Ja anna anteeksi jakamisesta tai tapaamisesta uuden suhteen kierroksella on oma liiketoiminta.