"Oi kuinka vihainen minä olen!" - tämä huutomerkki sarjakuvan "The Blue Puppy" -laulusta kuvailee paitsi merirosvoisen sankarin tunteita, mutta joskus vaimollesi, ja ennemmin tai myöhemmin jokainen vanhempi on sen edessä. Lapsettomia hajuja ja kiukkuja selittää kasvavan vaiheen erityispiirteet, lapsen muuttuvat tarpeet.
Kolme tai kuusi vuotta
Kolmen vuoden ajan lapsen viestintäkenttä laajenee. Hän menee päiväkotiin, käy aktiivisesti kehitysryhmiä, hänellä on enemmän tuttuja lapsia. Joten uusia iloja ja löytöjä, uusia ristiriitoja väistämättä ilmenee. Lapsi joutuu kohtaamaan, että ihmissuhteet eivät aina ole pilviä, riitoja esiintyy usein ja hän joutuu kohtaamaan epämiellyttäviä tunteita. Ja jos vuosi ja puoli tai kaksi vuotta riitti sympatiaa turhautuneen murun kanssa, joka ei osannut hänen olkapäätä ja kauhua ja vaihtaa sen. huomiota, sitten kolmevuotiainen lapsi on jo hallitseva puhe ja ymmärrys tarpeeksi mennä syvemmälle keskusteluun.
Lastentarha on tilaa, jossa lapset saavat tärkeän mahdollisuuden kokea tunteita ja suhteita aikuiselämässä: rakkaus ja erota, ystävyys ja turhautuminen, ilo ja kateus. Ja täällä on tärkeää, että vanhempi toimi luotettavana satamana, jossa lasten kokemusten alus voi turvata. Jos lapsi tuntee, että hänen kärsimyksensä ymmärretään, niin he tulevat vähemmän tuhoisiksi hänelle. Tässä tapauksessa äiti voi aloittaa tämänkaltaisen keskustelun: "Näen, että alkoi itkeä useammin, et halua mennä lastentarhaan, mitä tapahtui?" Jos lapsi ei vastaa, on tärkeää puhua useista versiosta, sillä joskus aikuiset voivat erehtyä oletuksissaan: "Opettaja kertoi sinulle jotain ja olet ollut järkyttynyt, löysit jotain, jota ei pidä päiväkodissa tai jotain on vikana muiden kavereiden kanssa - Oletko riitellyt jonkun kanssa? Ehkä joku lopetti pelaamisen kanssasi? Yleensä lapsi reagoi johonkin kysymykseen tai esittää oman versionsa. Tämä on keskustelun alku, jossa vanhempi kertoo ja kutsuu lapsen tunteita: "On todellakin erittäin loukkaavaa, kun tyttöystävä alkaa olla ystäviä muiden kanssa ja lakkaa kommunikoimaan kanssasi. Mutta se tapahtuu - kaikilla on oikeus valita, kenen kanssa kommunikoidaan. Luuletko, että haluaisit olla ystäviä myös näiden tyttöjen kanssa, vai onko joku muu bändissä, josta kiinnostuit pelaamaan? Ehkä sinun tulee kysyä itseltäsi pelaamaan yhdessä? " Tässä vuoropuhelussa vanhempi ei jakaa vain lapsen tunteita, vaan auttaa häntä myös elämään oikeiden suhteiden puutteellisuuksista, jotka osoittavat vaihtoehtoisia tapoja poissa tilanteesta.
Aikaisemmin keskustelemme lasten kanssa vaikeista tilanteista, osoittavat, että tätä voidaan ja pitäisi puhua. Ja aikuisuudessa he poistavat halun olla sulkematta pois ristiriitoja hiljaisuudessa, vaan ratkaisemaan heidät vuoropuhelulla. Lisäksi ymmärtääkseen tunteensa, lapsi alkaa ymmärtää selkeämmin ja muita ihmisiä, oppii jättämään heille itselleen oikeuden olla itse. Tämä ymmärrys siitä, mitä tapahtuu, vahvistaa hänen itseluottamustaan.
Mitä meidän ei pitäisi tehdä tässä?
Teema siitä, miten kukaan kykenee selviytymään itsestään kyyneleiden ja hajujen kanssa, on yksi, joka on umpeutunut valtavalla myymälöiden määrällä, jotka kulkevat suusta suuhun ja joista keskustellaan pääfoorumeilla. Jotkut näistä opetusmenetelmistä voivat kuitenkin haitata lapsi-vanhempi suhdetta.
Käsittelee sakkaa
Yksi vanhemmille usein tarjottavista menetelmistä on kertoa lapselle, että hän ei ole syyllistynyt mihinkään, mutta "hänen kynänsä ovat ruuveja", jotka tekevät jotain ehdottomasti kiellettyä tai "toinen poika / tyttö / sarjakuvahahmo" koputti vauvan tottelemattomuuteen ja hajuihin.
"Pitäkäämme ehdottomasti puhu heille, niin että he eivät enää tee tätä, emmekö riitelisi kanssasi", lapsi on tarjottu. Näyttäisi siltä, että tällä lähestymistavalla on täysin jalo tavoite - antaa lapsen tuntea, että he rakastavat häntä ehdoitta ja tuomitsevat vain hänen käyttäytymisensä. Ja mitä tapahtui, hän on maailman paras. Osittain tämä juurtuu perinteiseen kansankulttuuriin ja uskoo, että "pimeä voima" on istutettu hyväksi ihmiseksi. Mikä on tämän menetelmän vaara? Jos jalat ja kahvat elävät erillisen elämän tai kaikki voi sanoa Carlson, osoittautuu, että lapsi ei ole hänen ruumiinsa päällikkö tai hänen toimiaan. Vastuun siirtyminen voi olla kätevä asema, ja tällainen selitys ei myöskään opeta ymmärtämään, mitä tapahtuu. On tärkeää, ettet huijaa joku, joka ei ole ulkopuolinen, vaan ajatella jotain rakentavaa ja samalla selittää lapselle tunteitaan ja toiveitaan: "Haluatko pelata käsiesi sekaisin? Kyllä, se on hauskaa, mutta kun syöt, et tee sitä. , ja aamupäivän jälkeen pelaamme hänen kanssaan erikseen. "
En näe mitään, en kuule mitään
Monet vanhemmat vilpittömästi uskovat, että kyyneleiden täydellinen huomiotta jättäminen maagisesti loistaa lapsen. Äidin lapsen kanssa he pysähtyvät kommunikoivasti tai lähetetään istumaan yksin huoneeseen. Lisäksi, vaikka kärsimme tarpeesta soveltaa tällaisia jäykkiä opetusmenetelmiä, monet meistä uskovat vakavasti, että he auttavat lapsiaan. "Loppujen lopuksi en suostunut provokaatioon", vanhempi kannustaa itseään tällä hetkellä. Tämän käyttäytymisen juuret ovat se, että meistä on vaikeaa: lapsi soittaa erityisesti "yhden näyttelijän teatteria", ja siksi on tärkeää vain poistaa hänet yleisöstä. Ja se emotionaalinen tyhjiö, johon me sijoitamme, tuhoaa "salamyhkäisen suunnitelman". Itse asiassa lapsi kärsii siitä, että hän ei voi itsenäisesti selviytyä tunteistaan. Ja tässä vaikeassa hetessä lähin ihminen yhtäkkiä alkaa sivuuttaa häntä, ja lapsi tapaa myös ahdistuneiden yksinäisyyden tunteen. Hiljaisuuden rankaiseminen puolestaan tuli suosittu vanhempainmenetelmä - kun kaikki lapsi todella yhtyy kaikkiin kieltoihimme. Hylkäämisen tunteella on niin tuhoava voima, että se pakottaa lapsen sovittamaan yhteen aikuisen minkä tahansa aseman, vain palauttamaan rikki yhteys. Hän ei tee tätä, koska hän on ymmärtänyt kaiken ja johtanut johtopäätöksiä, mutta vain siksi, että uhka katkaista suhde on vahvempi kuin halu saada jotain. Loppujen lopuksi tällainen "kasvatus" johtaa siihen, että lapsi yksinkertaisesti muuttaa asenteita tilanteeseen rauhallisesti hyväksyessään sen, että emme voi luottaa vanhempiin ja on parempi olla luottamatta häneen. Tulevaisuudessa hän saattaa ottaa samanlaisen epäluulon mallin aikuisille, jotka yrittävät rakentaa läheistä suhdettaan aikuisuuteen. Näin ollen eristämällä lapsi sen sijaan, että olisimme lähellä tätä vaikeaa hetkeä, vain pahentaa ongelmaa.
Liian paljon "ei"
Toisinaan lapsen ärsytys ja haavaumat ovat reaktio siihen, että aikuiset häiritsevät luonnollisen lapsen haluaa tutkia maailmaa ja asettaa liian monet esteelliset esteet. On paljon helpompaa ja nopeampaa ruokkia lapsi itse ja muuttaa se ennen menoa. Kävelemässä olemme myös rauhallisempi, jotta hän pysyisikään lähellä: "Tulet pudota tästä mäestä", "Älä aja ja katso jalkoihinne", "Nyt heittää likainen tikku". Ei ole yllättävää, että lapsen kärsivällisyys, jota luonto kertoo pelottomasti edetä ja kokeilla uusia asioita, puhkeaa ja jokien tulevat rannoilta. Loppujen lopuksi lasten tehtävä on pysyä tutkijoina, ja tehtävämme on auttaa heitä matkan varrella varmistamaan mahdollisimman "kokeilualueet". Esimerkiksi, jos lapsi haluaa auttaa pestä ruokia, näytä hänelle, miten se tehdään parhaiten, poistamalla terävät veitset kauemmas. Todellakin, vaikka vanhempi sallii jonkin toiminnan, lapsella ei ehkä ole kykyjä ja kykyjä iän takia, halu "minä itseni" on liian suuri. Tämä ristiriita aiheuttaa negatiivisen räjähdysreaktion. Ei kannata syyttää turmeltua lasta, vaan tukea häntä, ja ehdottamaan, että yritätte uudelleen apuanne kanssa. Kuitenkin voimme havaita toisen ääripään, kun liikkuu vähiten vastustuskyvyn polulla, on helpompi ratkaista kaikki lapset. Usein tämä on peitetty hyvällä halulla olla estämättä hänen sisäistä vapauttaan ja herättämään vastuuta päätöksistä. Lapsi samaan aikaan löytää itsensä mielikuvituksellisessa maailmassa, jolla on tunne omavaltaisuudestaan ja rajojen puuttumisesta. Tämä vanhemman asema voi johtaa vakavaan loukkaantumiseen lapsen kehityksessä. Loppujen lopuksi, jotta elää todellisessa maailmassa, täytyy oppia ymmärtämään, että siinä on tiettyjä rajoituksia. On tärkeää, että lapset ymmärtävät ajoissa, että maailma on epätäydellinen, jotain ei toimi siinä ja sitten turhautuneita ja itkemme, ja kun osoittautuu, olemme onnellisia. Ja tämä on normaalia, koska tämä on elämä.