Kuinka kertoa lapselle rakkaimman kuolemasta

Kerro lapselle katastrofista perheessä ei ole helppo taakka jollekin, joka sitoutui tuomaan surullisen uutisen vauvalle. Jotkut aikuiset haluavat suojella lapsia surusta, yrittäen piilottaa mitä tapahtuu.

Tämä ei ole totta. Lapsi huomaa kaikki samat, että onnettomuus on tapahtunut: talossa tapahtuu jotain, aikuiset kuiskat ja itkevät, isoisä (äiti, sisko) on kadonnut jonnekin. Mutta joutuessaan epäedulliseen tilaan hän saattaa hankkia useita psykologisia ongelmia sen lisäksi, mitä itse tappio tuo.

Katsotaanpa, miten kertoa lapselle rakkaimman kuolemasta?

On tärkeää, että surullisen keskustelun aikana koskettaa lapsia - halata häntä, polttaa hänet polvilleen tai ottaa kätensä. Kun on fyysistä kosketusta aikuisen kanssa, vauvan kaltainen lapsi tuntuu olevan enemmän suojattu. Joten pehmentää vaikutusta hieman ja auttaa häntä selviytymään ensimmäisestä iskuista.

Keskustelemalla lapsen kanssa kuolemasta, ole kirjaimellisesti. Onko rohkeutta sanoa "kuollut", "kuolema", "hautajaiset". Lapset, etenkin esikouluikäiset, näkevät kirjaimellisesti aikuisten kuulemisen. Joten kun kuulimme, että "isoäiti on nukahtanut ikuisesti", lapsi voi kieltäytyä nukuudesta, pelkäämättä, sillä se ei tapahtunut samaa kuin isoäidin kanssa.

Pienet lapset eivät aina ymmärrä korjaamattomuutta, kuoleman lopullisuutta. Lisäksi on olemassa kieltämisen mekanismi, joka on ominaista kaikille ihmisille surun kokemisessa. Siksi saattaa olla tarpeen useita kertoja (ja jopa hautaamisen jälkeen) selittää muru, jonka kuollut ei koskaan voi palata hänelle. Siksi sinun on ajateltava etukäteen, miten kertoa lapselle rakkaimman kuolemasta.

Varmasti lapsi kysyy useita kysymyksiä siitä, mitä tapahtuu rakastetulle kuoleman jälkeen ja hautajaisten jälkeen. On välttämätöntä kertoa, että kuolleen ei ole vaivautunut maallisista haitoista: hän ei ole kylmä, se ei vahingoita. Häntä ei häiritse valon, ruoan ja ilman puuttuminen arkussa maan alla. Loppujen lopuksi on vain hänen ruumiinsa, joka ei enää toimi. Se "hajosi", niin paljon, että "kiinnittäminen" on mahdotonta. On korostettava, että useimmat ihmiset kykenevät selviytymään sairauksista, vammoista jne. Ja elävät monta vuotta.

Kerro, mitä tapahtuu ihmisen sielulle kuoleman jälkeen, perustuen uskonnollisiin uskomuksiin, jotka on otettu käyttöön perheessäsi. Tällöin ei ole tarpeetonta pyytää papilta neuvontaa: hän auttaa sinua löytämään oikeat sanat.

On tärkeää, että surunvalmistukseen osallistuvat sukulaiset eivät unohda antaa aikaa pienelle miehelle. Jos lapsi käyttäytyy hiljaa ja ei vaivaudu kysymyksiin, se ei tarkoita sitä, että hän oikein ymmärtää, mitä tapahtuu ja tarvitsee sukulaisten huomion. Istu vieressänne, tunnet tarkasti, mitä mielialaa hän on. Ehkä hän joutuu itkemään sinua olkapäissä ja ehkä - pelata. Älä syytä lapsia, jos hän haluaa pelata ja ajaa. Mutta jos lapsi haluaa houkutella sinut peliin, selitä, että olet järkyttynyt, ja tänään et juokse hänen kanssaan.

Älkää kertoko lapselle, että hänen pitäisi itkeä ja järkyttää tai että kuollut haluaisi, että hän käyttäytyy tietyllä tavalla (hän ​​söi hyvin, teki oppitunteja jne.) - lapsi voi saada syyllisyyden tunteen, koska hänen sisäinen tilansa ei vastaa sinun vaatimukset.

Yritä pitää lapsi tavanomaisessa päivittäisessä rutiinissa - tavanomaiset asiat ovat rauhallisia jopa aikuisille surkeille: onnettomuudet - vaivoilla ja elämä jatkuu. Jos vauva ei ole mielissään, pyydä häntä järjestämään tulevia tapahtumia: esimerkiksi hän voi tarjota kaiken mahdollisen avun hautajaispöydän palve- luun.

Uskotaan, että 2,5-vuotiaasta lähtien lapsi pystyy toteuttamaan hautajaisten merkityksen ja osallistumaan jakamiseen kuolleen kanssa. Mutta jos hän ei halua olla läsnä hautajaisissa - ei missään tapauksessa saa pakottaa tai hävetä siitä. Kerro vauvalle mitä siellä tapahtuu: isoäiti sijoitetaan arkkuun, kastetaan reikään ja peitetään maan päällä. Ja keväällä panemme muistomerkin sinne, kasvien kukkia, ja tulemme vierailemaan hänen luonaan. Ehkä, selvittämällä itselleen, mitä tapahtuu juuri hautajaisissa, lapsi muuttaa hänen asenteensa surulliseen menettelyyn ja haluaa osallistua siihen.

Anna lapselle hyvästit lähelle. Selitä, miten se pitäisi tehdä perinteisesti. Jos lapsi ei uskalla koskettaa kuolleen - älä syytä häntä. Voit kehittää joitain erityisiä rituaaleja täydentämään lapsen suhdetta kuolleen läheisyyteen - esimerkiksi järjestää, että vauva laatii kuvan tai kirjeen arkkuun, jossa hän kirjoittaa tunteistaan.

Lasten hautajaisissa on aina oltava läheinen henkilö - on oltava valmistautunut siihen, että hän tarvitsee tukea ja mukavuutta; ja voi menettää kiinnostuksensa tapahtumiin, tämä on myös tavanomaista tapahtumien kehitystä. Joka tapauksessa anna olla joku lähistöllä, joka voi jättää vauvan ja olla osallistumatta rituaalin loppuun.

Älä epäröi osoittaa sinetöintesi ja itkeä lapsille. Selitä, että olet hyvin surullinen nälänkuoleman takia ja että kaipaan häntä kovasti. Mutta tietenkin aikuisten pitää pysyä itsensä kädessä ja välttää hysteerisiä, jotta lapsia ei pelota.

Hautaamisen jälkeen muista yhdessä lapsen kanssa kuolleen perheenjäsenen kanssa. Tämä auttaa jälleen "työskentelemään", ymmärtämään mitä tapahtui ja hyväksyisi sen. Keskustele hauskoista tapauksista: "Muistatko kuinka kävelit yhdessä isoisän kanssa viime kesänä, sitten hän koukussa koukkuun, ja hän joutui kiipeämään suonaan!", "Muistatko kuinka isä keräsi sinut päiväkotiin ja sukkahousuihin taaksepäin laita se etukäteen? " Naurua auttaa muuttamaan surua kevyesti surulliseksi.

Usein tapahtuu, että lapsi, joka on menettänyt yhden vanhemmistaan, veljensä tai muun merkittävän henkilön puolesta, pelkää, että lähes kaikki jäljellä olevat sukulaiset kuolevat. Tai jopa hän itse kuolee. Älkää lohduttakaa lapsi tahallisella valheella: "En koskaan kuole ja tule aina olemaan kanssasi." Kerro rehellisesti, että kaikki ihmiset kuolevat jonain päivänä tulevaisuudessa. Mutta kuolet hyvin, hyvin vanha, kun hänellä on jo monta lasta ja lastenlasta ja jolla on joku huolehtimaan hänestä.

Onnettomuuden kärsineessä perheessä ei ole välttämätöntä, että syntyperäiset peittävät surunsa toisiltaan. Meidän täytyy "polttaa" yhdessä, selviytyä menetyksestä ja tukea toisiamme. Muista - suru ei ole loputon. Nyt sinä itkette, ja sitten menisit kokkiillaksesi illallista, tee oppituntia lapsesi kanssa - elämä jatkuu.