Useimmiten vallankumouksellinen tilanne kehittyy - "ylemmät luokat eivät voi, alemmat luokat eivät halua elää vanhalla tavalla". Monet voivat vastustaa: jokainen perhe - omat, ainutlaatuiset ongelmat kasvavan lapsen kanssa, ette voi olla kaikki samanlaisia - kyllä samalla harjalla! Kyllä, se on. Mutta järjestelmä on olemassa, nuorten käyttäytymisellä on aina yhteiset juuret ja on myös mahdollista toimia systemaattisesti. Monet älykkäät neuvot ja vakuuttavat asiantuntijoiden argumentit auttavat sinua varmasti rakentamaan tuottavamman suhteen vastenmieliseen teini-ikäiseen ja hän kykenee paremmin selviytymään ihmisen edessä välttämättömistä tehtävistä vaikean elämänjakson aikana.
Lasten koulutus on ennen kaikkea vanhempien itsekoulutusta. Vanhemmuus edellyttää kykyä kuunnella, mikä on mahdotonta ilman todellista tasa-arvoa ja yleisten ihmisoikeuksien, myös vanhempien, suojelua. Jotta kykenisitte kommunikoimaan lapsesi kanssa tällä tavalla, on erittäin tärkeää pysyä rauhallisena kaikissa tilanteissa. Stressaaliset tilanteet aiheuttavat aina lihasjännitystä. Siksi meidän on kehitettävä mekanismi heidän rentoutumiseensa - vasta silloin voimme vastata asianmukaisesti siihen, mitä tapahtuu.
Tässä voit käyttää kolmea yksinkertaista harjoitusta.
1. On istuttava nojatuoliin ja kestää kymmenen sekuntia voimakkaasti kaikkien lihaksia. Sitten rentoudu, "katoaa", tunne jännityksen "vuoto" kehon keskeltä raajoihin, sormiin, kynsiin.
2. Kuvittele hyvin keskellä hyvin pieni, rauhallinen ja onnellinen partikkeli. Voit piirtää visuaalisen mielikuvituksen, sitten se on liekin kieli tai koi tai kaste kasteesta ... Kuvittele, että tämä nucleolus on sisäinen itsenne, olemuksesi. Arkisin muistaa usein tämä salaisuus, rauhallinen nodula itseesi sisällä.
3. Kasvata vähitellen tätä rentoutumisen ja kiihotuksen tunnetta ympäröivään maailmaan - tässä yhteydessä ongelmasi näyttävät kutistuvan ... Ja nyt anna heidän muuttaa asteikkoa, koska otat heidän kontekstinsa naapurit, talon, kaupungin, kaikki sen asukkaat, maan, maailman, galaksin ... ja tästä olemattomuudesta palaat omalle. Ja verrata merkitystä.
Ja nyt pohdimme sellaisia ilmeisiä totuuksia:
Valtaosa "vaikeista" teini-ikäisistä tulee lopulta normaaleiksi, varsin onnistuneiksi ihmisiksi ja tosi ystäville heidän vanhemmilleen.
Sinä ja ongelmasi eivät ole yksin, tällaiset vanhemmat ovat meressä.
Lapsilla on valtavia voimia, jotka määrittelevät paljon suuremmassa määrin kuin vanhemmat, mitä heistä tulee.
Sinulla on paljon enemmän voimaa ja kykyä vaikuttaa lapsiin kuin uskot.
Ja viimeisenä mutta ei vähäisimpänä, sinulla on samat oikeudet ja tarpeet onnellisuudelle kuin lapsellesi.
Yritetään nyt muuttaa tietyntyyppisiä pyrkimyksiämme ...
"En halua lapseni ..." (luulen, että hän tuli kotiin myöhään).
"Hänen pitäisi ..." (puhdistaa hänen asioita).
"Hänellä ei ole oikeutta ..." (ilman vaatimusta ottaa asioitaani).
... kauempana tavoitteita:
"Haluan lapseni ..." (ei joutunut vaikeuksiin, oli siisti, rehellinen).
Lisäksi:
"Haluan lapseni ..." (kasvoi rehelliseksi, terveeksi, ystävälliseksi). Ja lopuksi:
"Haluan, että lapseni tulee kunnollinen, vastuullinen henkilö, joka pystyy tekemään oikeita päätöksiä itsestään."
Tämä prosessi toteutetaan menestyksekkäästi, jos jonkin aikaa unohdetaan yksityiset tavoitteet ja suora energia saavuttamaan maailmanlaajuisempia.
Riippumattomuuden kehittäminen nuorilla
Ja nyt on aika aloittaa työ siirtää vastuu lapseen omaan elämäänsä.
VAIHE 1
Kirjoita Notebookiin kaikki ne kohdat, joita et pidä teoksessa. Esimerkiksi:
- jättää likaisen astian taakse;
- kytkee voimakkaasti musiikin;
- ei hoida kukkia huoneessaan;
- myöhään yöllä istuu tietokoneella;
- syödä lämmittämätöntä ruokaa jne. ja vastaavia.
KAKSI VAIHEESSA
Jaa kaikki väitteet nuoresta kahteen ryhmään
1. Ainoastaan lapsen elämä.
2. Kosketa yksityisyyttäsi. Toinen ryhmä jää yksin toistaiseksi, aloitamme ensin.
VAIHE KOLME
Opi kolme tärkeää sääntöä:
1. Sinun pitäisi luopua kaikesta vastuusta niissä asioissa, joita lapsi käyttäytyy, joka ei koske omaa elämääsi.
2. Meidän on kehitettävä luottamusta siihen, että lapsi voi tehdä oikeita päätöksiä itse kaikissa näissä tilanteissa.
3. Anna hänen ymmärtää ja tuntea, että tämä on sinun luottamusta.
Ehkä täällä voi tapahtua väärinkäsityksiä, vihamielisyytesi, erimielisyytesi. Älä hypätä johtopäätöksiin! Lue loppuun asti ja sitten päätä, seuraa tai pidä uusia neuvoja nuorten kasvatuksesta perheessä.
Ainoastaan nuoret, mutta myös vanhemmat itse eivät useinkaan huomioi toimiensa ja päätöstensä kauaskantoisia seurauksia. Kolmannen vaiheen tarkoituksena on vain oppia näkemään ja ottamaan huomioon kaikki päätösten seuraukset.
Oppiminen luottaa lapseen, vanhemmat saavuttavat paitsi lyhytkestoisen etuuden - perheen rinnakkain rinnakkaiseloa, mutta myös pitkän aikavälin tulosta: lapsi oppii selkeämmin näkemään ja ottamaan huomioon hänen toimiensa ja päätöstensä kaukaiset seuraukset.
Kuinka saada tottelevaisuus teini-ikäiseltä?
Ensinnäkin valitse yksi tärkeä kohde, jonka vastuulla aiot siirtää lapselle. Tunne tilanne ja kuvittele, kuinka vastuun taakka poistetaan olkapäistäsi. Herättää kiinnostus siihen, miten teini ratkaisee ongelmansa. Ajattele, mitä sanoja sanat vastuun siirron hetkellä.
Esimerkiksi "olin huolestunut ja vihainen ... ja olen yrittänyt sinua monta kertaa ... Olet jo kasvanut tekemään oikeita päätöksiä suhteessa ... Tästä eteenpäin en aio puuttua asiaan ja luottaa sinuun: riippumatta siitä, mitä päätät, se on sinulle sopiva, olen edelleen kiinnostunut ja auttanut kaikin mahdollisin tavoin, jos tietysti kysytte siitä, mutta yleensä se on vain oma liiketoiminta. "
Yleensä yritä muotoilla lausuntoasi I-lausuntojen muodossa lyhyesti ja ilman kysymyksiä, jotka aiheuttavat teiniä osallistumaan keskusteluun. Ennen kuin lausut ilmoituksesi teini-ikäiseksi, kokeile sitä useita kertoja, jotta se olisi luonnollista ja vapaata. Sitten muutaman päivän kuluessa hän myös antaa hänelle ja muille "valtuuksille". Samalla ei keskity hänen reaktioonsa, vaan ainoastaan omaan aikomukseensa ratkaista tämä ongelma lopullisesti.
Muutama käytännön vinkit
Joskus huomaat, kuinka naapurit ja ystävät katsovat teidän (heille jonkun toisen) lapsia - he eivät tunne heidän vastuuta päätöksistään ja ovat vilpittömästi onnellisia, joskus jopa hienovaraisempia ja huomaavat jotain uutta kypsästä lapsestasi.
Yritä tavata lapsi joka kerta, kun ajatus ei ole siitä, mitä hänen pitäisi tai ei pitäisi tehdä, vaan vapaa ja neutraali tuntemus ja uteliaisuus.
Anna itsesi iloitsemaan lapsen elävyydestä ja arvaamattomuudesta, vaikka se aiheuttaa ahdistusta ja ahdistusta sinussa. Yritä nähdä, että hänen toimissaan ja päätöksissään hän muistuttaa lapsuudestasi ja nuoruutenne, jonka avulla voit nyt sanoa: "Ymmärrän, miksi hän teki näin."
Jokaiselle, joka tekee itsenäisesti päätöksiä, sillä on sekä myönteisiä että kielteisiä seurauksia. Jotkut niistä ilmestyvät välittömästi, toiset - myöhemmin. Huomiota pitkäaikaisista seurauksista on merkki kypsyydestä. Ja nuorten taipumus keskittyä päätöstensä välittömään tulokseen. Tämä on monien konfliktien lähde perheessä. Jos pelkäät tätä, anna ensin lapselle vastuu siitä, mikä vähiten häiritsee henkilökohtaista rauhaa.
Nuorten "vaikean" käyttäytymisen todelliset syyt
Useimmat nuoret väittävät, että heidän tärkein halu on vapaus hallita omaa elämäänsä. Mutta usein heidän ensimmäinen reaktio myönnettyyn vapauteen on pelkoa. Ja he eivät ymmärrä sitä, tekevät kaikkensa pakottaakseen vanhempansa palaamaan entiseen hallintaansa.
Tämä ei ole vain lapsiongelma. Kussakin meistä siellä elää "sirkusleijona", joka on repeytynyt häkistä, mutta heti kun se vapautuu, se ryntää takaisin. Meillä on jo ollut monia hetkiä, jolloin meidän oli tehtävä valinnan rohkean päätöksen puolesta. Periaatteessa ihmisen kehittyminen on, että hän kykenee paremmin kykenevän siihen.
Lapsi jonnekin 11-12 vuotta on oppinut paljon. Mutta hän oppi sitä aikuisista. Ensimmäinen käveleminen, syödä lusikalla, pukeutua ... Sitten lapsi oppii, että hän on erilainen kuin muut, eikä kopio joltakulta. Tähän ikään on hyvin tärkeää, että hän ymmärtää, että hänen motiivinsa ja toimensa eivät tule ulkopuolelta, vaan sisäpuolelta. Siksi hänen on tehtävä päätöksiä, jotka eroavat sinun, vain ymmärtää: "Voin luoda omia ideoitani!"
Tämä tarve muodostuu 11-16 vuoteen, ja jos tämän ikäisen lapsen "vanhempien" kautta kulkee joka vaiheessa, tämä on normaali. Mutta usko minua, sisäiset motiivit "mennä omalla tavalla" lapselle ovat todella tuskallista! Ja hän, kuten tuo leijona, epätietämätöntä etsiä "takaisin häkkiin" eli pakottaa joku tekemään itselleen päätöksiä.
Joten hän taas manipuloi sinua, jotta pysytte hänen vieressään ohjaajan roolissa. Samalla hän kehittää haitallista tapaa negatiivista huomiota. Jos hän tekee toisen päätöksen hänelle, näytätte sanovan: "Minä varoitin sinua, se, mikä tottelemattomuus johtaa! Sinun on kuunneltava vanhimpia!".
Teini-ikäiset kokevat aina, että he voivat häiritä vanhempia ja he käyttävät sitä taitavasti. Niiden käsittelytavat ovat moninaisia:
- syyttää vanhempia siitä, ettei heitä huolehdi,
- Kysy mahdollisesta raskaudesta, joka ei ole näkyvissä,
- Kerro opettajille, ystäville julma, tiukka, välinpitämätön vanhemmista (todellinen chic teini-ikäisten keskuudessa),
- esitellä itsesi hitaasti, tyhmäksi, tyhmäksi, huliganisiksi, mikä lopulta saa sinut ottamaan vastaan diktaattorin rooli.
Kaikki tämä teini-ikäisille ei ole hauskaa eikä miellyttävää - he vain pakottavat sinut antamaan heille negatiivisen huomion ja pelasta itsesi riippumattomien ja vastuullisten päätösten tarpeellisuudesta. Voidaan sanoa, että negatiivinen huomio on eräänlainen lääke lapselle ja vanhemmat ovat sen tärkeimmät toimittajat. Kaikki samaa järjestelmää noudattaen: mitä enemmän, sitä enemmän, sitä tuhoisampi (pois itsenäisyydestä).
Itse asiassa teini-ikäinen tarvitsee toista: auttamaan, edistämään ja rohkaisemaan toimintatapojen valintaa tekemään itsenäisiä päätöksiä. Joten, todennäköisesti, ensimmäisessä yrityksessäsi siirtää hänelle vastuuta teoistaan, lapsi vastaa piilotettuun, tajuttomaan vastalauseeseen.
Tässä tilanteessa - muutamia vinkkejä
1. Ensimmäisellä negatiivisella reaktiolla - viha, ärsytys - pysähdy! Älä tee mitään ajattelematta kunnolla. Vältä negatiivista huomiota nuoruudelle.
2. Tunnista, että hänen käyttäytymisellään hän ei tee mitään henkilökohtaisesti sinulle mitään pahaksi (puhetta teoista, tapahtumista lapsen elämästä). Tarkastele tilannetta pitkällä aikavälillä. Voit tehdä tämän, voit kuvitella, että lapsi - ei sinun, mutta olettaa naapurin tai kaukainen sukulainen. Onko vihan tunne ohi?
3. Luota lapseen! Siinä on jotain, joka vaatii vapautta hallita. Auta herättämään, voittamaan.
Voit tuntea äkillisen halu toimia kuten aikaisemmin - tuntea surua, sääliä, ahdistusta, haluat kysyä häneltä kysymyksiä, tarjota osallistumisesi ... Lopeta! Sen sijaan pidä ystävällinen sävy teini-ikäisenä. Tämä on tärkein kaikista nuorten koulutuksen ominaisuuksista perheessä. Pysy jatkuvasti muistiossanne: "Teen oikein, ongelma ei ole minun kanssani, vaan tämän nuoren miehen kanssa." Hän ei tehnyt mitään väärää minua. "
Keskity omiin asioihisi, älä yritä puuttua lapsen asioihin - kunnes ehkä koulu, poliisi jne. Julistavat heidät. Sitten meidän on keskusteltava vakavasti lapsen kanssa, mutta vain I-lausuntoina. Tämä on erittäin tärkeää!
4. Tunnista avuttomuus ja samalla toivomus, että mielestäsi lapsen pitäisi tehdä ("en enää hallitse, teet jokaisen askeleen, mutta haluan sinua vähiten vahingoittaa tulevaisuutesi ...").
5. Voit tarvittaessa muistuttaa lapsesta halukkuutta auttaa, jos hän itse pyytää sitä ja pyytää häntä ilmoittamaan, mitä voit tehdä hänelle. Ja tämä raja, anna hänelle aloite.
6. Erittäin tärkeä! Ilmaise vakaumusta siitä, että lapsi voi hyväksyä ja tehdä oikean päätöksen ("Tiedän, että teet kaiken tarvittavan ...".)