Muistatko kuinka hyvä oli isoäidilleen? Piiraat omenaa, satuja talvella yössä, suurten parittimien puseron pistooli ja sanat "vanhan naisen isoäidin, korvakappaleiden" hyvästä kappaleesta. "Kaikki oli erikoista, miellyttävämpää ja heikompi kuin vanhempien. Mutta nykyään vanhemmat käyvät heidän isoäitinsä, kuten paholaisen suitsutusta, tuskin puhuvat omasta lapsesta. Mikä on muuttunut? ..
Tärkein syy tähän on: olemme muuttaneet - myös isoäidit ovat muuttuneet. Esillä oleva isoäiti ei ole enää "naispuolinen nainen, jolla on kissa, pöytäliina ja juustokakku", jotka tulevat meille lapsuuden muistoihin. Tilastojen mukaan modernit isoäidit eivät ole missään olleet vanhoja naisia. He ovat hieman yli 50-vuotiaita, heillä on melko kiireinen aikataulu, hyvin laaja valikoima etuja, ja heidän isoäitiään voidaan kutsua suurella osuudella vaarassa joutua kärsimään koko elämästään. Sen sijaan, että rakastaisikaan vanha nainen, joka on valmis suutelemaan tyttärentyttään milloin tahansa, meillä on vanha nainen, jolla ei ole kovin suunniteltuja tulevaisuuden suunnitelmia. Vaikka hän pitää "korvat korvalle", kuten aiemmin. Tällainen isoäiti voi kieltäytyä viikonloppuna pojanpoikansa kanssa vain siksi, ettei hänellä ole aikaa tähän tai esimerkiksi tavallisen väsymyksen vuoksi kovan työpäivän jälkeen.
Toinen syy kuuluu itsellemme. Yksi modernin perheen olemassaolon välttämättömistä edellytyksistä on lasten mahdollisimman vanha erottelu vanhemmiltaan mahdollisimman täydellisesti. Kehitämme ahkerasti omia huoneistoja, etsimme kaikenlaisia vaihtoehtoja osa-alueille ja vähennämme kommunikointia harvoille puheluille tai harvemmin sunnuntain vierailuihin. Nuorten äitien ei enää tarvitse vanhempien sukupolvien neuvontaa lapsen kasvattamiseen, koska heidän palveluistaan on erikoista kirjallisuutta, televisiota, lehdistöä ja Internetiä. Näissä olosuhteissa isoäidin tarve katoaa itsestään: äiti itse "tietää", ja jos hänellä on akuutti puute, hän voi vakuuttaa itsensä ja kutsua lastenhoitajan.
Joten mikä on ongelma? Äidit ovat itsenäisiä, isoäidit rakentavat henkilökohtaista elämää, eikä kukaan kärsi. Tämä ei ole aivan totta. Tietenkin lapset kasvavat hienosti ilman isoäitiä, mutta jos ne ovat saatavilla, on typerää luopua palveluistaan. Tosiasia on, että isoäidillä on erittäin merkittävä vaikutus lapsen emotionaaliseen kehitykseen. Vaikka vanhemmat ovat huolissaan monista ongelmista - oppimattomista oppitunneista korvaavien kenkien uuden säkkiin ostamiseen, isoäiti usein huolissaan "yksinkertaisista asioista" - onko lapsi söi, on iloinen tai surullinen ja onko sukkana reikä. Huolimatta vanhempainvastuun taakasta isommat äidit ovat usein paljon helpommin yhteydessä nuorempaan sukupolveen. Lisäksi heidän vanhempiensa kokemus vaikuttaa myös: loppujen lopuksi tietokone on tietokone, ja he nostivat meidät jo tuolloin, kun langattoman sijaan ajoimme tavallista, korvia. Ja jopa äitien mitattu ja hieman hidastunut elämäntapa hyödyttää lapsellesi. Joten, jos vanhemmat useimmissa tapauksissa kiinnittävät huomiota lapsen kipeisiin ongelmiin, isoäiti ei kaipaa pienimpiä yksityiskohtia, kuten huonoa sidottu huivi.
Isoäiti tai lapsenvahti?
Ei ole yksiselitteistä vastausta tähän kysymykseen - liika riippuu jokaisesta erityistilanteesta. Suurin etu isoäidille on "hänen palveluistaan vapaa". Jos ammattilainen lapsi saa vanhempiensa kanssa melko penniäkään, isoäiti istuu lapsen kanssa täysin epäitsekkäästi. Lisäksi isoäiti - "oma" ja toisin kuin työntekijä, joka itse asiassa on päiväkoti, rakastaa pojanpoikansa vain siksi, että hän on hänen pojanpoikansa. Samasta syystä äidin huolet siitä, että isoäiti vahingoittaa tai aiheuttaa vaaraa vauvoille, on huomattavasti pienempi kuin tilanteessa, jossa lapsenlapsi. Mutta tässä "disinterestedness" ja "freeness" on se, että isommien suurten kommunikaatiopäälliköiden tavallisesti piilotetaan ...
"Olen muuttanut elämääsi"
Usein tapahtuu, että nuoret vanhemmat kuuluvat psykologiseen riippuvuuteen isoäidistä. Kaikki alkaa lauseella "Muutin koko elämänni puolestani", ei, ei, ja ohita keskusteluun ja päättyy jonkinlaisella maksamattomalla velalla äitini, joka uskaltautui pyytämään apua "vanhan vanhempien isoäidille" - korvien korvat. Seuraukset ovat paljon: vanhempien vilpillisestä syyllisyydestä ja tilanteesta, jolloin isoäiti alkaa puuttua aktiivisesti nuoren perheen elämään. Ja väitteitä tässä tapauksessa et näytä, koska lapsesi vuoksi isoäiti uhrasi vapaa-aikansa, etunsa tai suunnitelmansa ja teki sen ehdottomasti ilmaiseksi. Sitten todella ajattele, mutta ei ole helpompaa ottaa huolta.
Kuinka olla: Tässä tapauksessa on vain yksi tie ulos, nimittäin, ettei tämä tilanne tule äärimmäisyyksiin. Toisin sanoen ei pidä huomata isoäitiä, kuunnella hänen neuvojaan niin paljon kuin mahdollista, piilottaa silmänsä pieniä eroja lapsen kasvattamiseen liittyvissä kysymyksissä ja aika ajoin korvaamaan Nannyn isoäiti - tämä on avain onnistuneisiin suhteisiin. Viestintä lapsen kanssa ei saisi olla taakka, vaan varmasti ilo. Loppujen lopuksi laitat itseäsi isoäidin paikalle: ei vain sinä heittäydy ystävällisemmäksi yllätykseksi, mutta et silti päästä osallistumaan kasvatukseen, jatkuvasti osoittamalla "kuinka se oli tarpeen tehdä". Minkälaista viestinnän iloa me voimme puhua?
"Olen kyllästynyt karkuun ja en kerro äitini"
Toinen melko yleinen ongelma on rakkauden spekulaatio.
"Tämä on eräänlainen kauhu! Loma on poika, kuten poika, mutta tuo hänet vain isoäidiltäsi - ikään kuin muutit sitä. Hän heittää lelujaan, hän ei halua, hän ei kuuntele ketään! "- kertoo Olga, neljän vuoden ikäisen kyrillisen äiti.
Hyväksy, tällaiset tarinat voidaan täyttää joka vaiheessa. Ja aina kun on käynyt ilmi, että isoäidit pettävät erityisesti lapsen vastoin vanhempia. Itse asiassa isoäidillä ei ole mitään pahaa. Kuten käytäntön osoittaa, lasten toiveiden hemmotteleminen on paljon helpompaa kuin selittää vauvalle, miksi on mahdotonta tehdä näitä tai muita asioita. Joten esimerkiksi, jos äiti kieltää lapsen syömään makeaa, niin isoäiti voi olla tässä asiassa uskollisempi, koska hän ei tarvitse maksaa hammaslääkäriä eikä kokemaan melko miellyttäviä minuutteja hammaslääkärin toimistossa. Lapsi pääsee yleensä isoäitiä varten rajoitetuksi ajaksi, ja usein hän ei ajattele, mitä tapahtuu seuraavaksi, kun pojanpoika siirtyy kotiin. Lisäksi tämä käyttäytymismalli tekee "isoisimmalta" isoäidiltäni (toisin kuin tarkka äiti, hän sallii lähes kaiken), ja kuten tiedetään, "ystävät" pitävät enemmän.
Kuinka olla: Jotta vältetään tällaiset tilanteet ja niiden aiheuttamat ristiriidat, on yritettävä välittää isoäidille paitsi peruskoulutuksenne perusperiaatteet, myös selittää, miksi olet kiinni heistä. Joten, kun on kyse makeasta, ei ole tarpeetonta tutustua isoäitiin hammaslääkärin tarjoamien hintatarjouksien kanssa: pyöreä lasku varmasti monistaa hänen "suklaapulsseja".
"KAKSI TWO YKSI VIISI"
Profiilikasvatus on juuri se kohta, jolla isoäidit menettävät pojilleen kaikilta osin. Valitettavasti lapsen rakkauden ja kyvyn viihdyttää häntä tai opettaa jotain, ei ole tasa-arvoa. Isoäiti voi olla kestävä psykologinen kosketus vauvan kanssa, mutta samalla hän ei ole täysin kykenevä selittämään hänelle kaikkein alkeellisimpia asioita. Ja vaikka isoäidillä olisi pedagoginen koulutus, tämä ei ole lainkaan menestys. Kuluneelle ajanjaksolle on tapahtunut liikaa muutoksia, ja uusia opetusmenetelmiä lapsikasvatukselle on ilmestynyt, mihin äitisi ei yksinkertaisesti tunne. Kun otetaan huomioon, että lasten varhaista kehitystä arvostetaan nyt, nykyinen tilanne ei välttämättä ole lapsellesi liian suotuisa.
Miten olla: Varhainen kehityskoulu, kaikentyyppiset osiot ja piirit, osa-aikaiset ryhmät päiväkodeissa - tämä voi ratkaista asian. Ja tässä tapauksessa isoäiti voi tulla kätevästi niin hyvin kuin mahdollista - kuka muu ajaa lapsen kaikkiin oppilaitoksiin?
Kaiken edellä esitetyn perusteella on helppo päätyä siihen, että lapsen kehittymiselle ja kasvatukselle paras vaihtoehto on isoäidin ja lastenhoitajan läsnäolo samanaikaisesti. Tietenkin, lapsenlapsi useammin kopioi äidin tehtävät, joten on usein helpompi löytää yhteinen kieli hänen kanssaan. Mutta kodin kodikkuus, luottamus ja turvallisuuden tunne, joita lapset antavat lapsille, ei voi ostaa mistään rahasta. Ja se ei ole niin paljon koulutuksessa, keskinäisissä häirinnöissä ja varhaisessa kehityksessä. Meillä on muistoja omenapiirakista, satuista ja epätavallisen maukkaista murskeista. Ja kuka muistaa, että isoäiti toi jotain "vääriä"? Onko se omaa äitiämme.
OPINNOT EXPERT
Ksenia MERENKOVA, käytännön psykologian instituutti "Terra", Voronezh, harjoitteleva psykologi
Useimmiten syy kieltäytyä isoisien palveluiden käytöstä ei ole tekninen lukutaidottomuus tai lastenlasten mittaamaton hemmottelu (kuten ilman sitä, sitten hän ja isoäiti!) Ja oma vanhempi suhde isoäidin kanssa. Olemme niin kaukana vanhemmista sukupolvista, yrittäen nopeasti itsenäistyä, ja nyt paluuta voidaan pitää luovutuksena. Jos tilanne näyttää tältä, mieti, miten olet itsenäistynyt, että tähän asti pelkäät palata isoäitiisi, joka ei ole enää sinun opettajasi vaan avustajasi. Ja kuka on tämä isoäiti? Tämä on äiti. Sinun tai puolisosi. Ehkä haluttomuutta käyttää hänen palveluitaan ei johdu erimielisyyksistä jälkeläisten kasvatuksesta, mutta vanhoista ristiriidoista, pitkäkestoisista epäkohdista? Tietenkin, jos tulet taloon, hänestä tulee isoäiti paitsi lapsellesi, mutta sinulle, mutta jos osaatte pätevästi rakentaa suhdettasi, tämän liiton edut voivat merkittävästi supistaa haittoja.